Ťažko sa bránite pred svojou otravnou sestrou? V skutočnosti je silným krokom, ktorý môžete urobiť, je stanoviť jasné a konkrétne hranice. Aby ste to mohli urobiť, musíte najskôr zhodnotiť situáciu, ktorá sa medzi vami deje, a tiež identifikovať všetky osobné problémy, ktoré by mohli situáciu ešte zhoršiť. Potom sa ho môžete opýtať, čo sa deje, a brániť sa pomocou vhodných konfrontačných techník. Na konci sa snažte v budúcnosti zlepšiť situáciu posilnením vzťahu medzi vami a súrodencom, získaním vonkajšej podpory od najbližších a zmenou mentality o súrodencovi.
Krok
Časť 1 z 3: Posúdenie situácie
Krok 1. Zamyslite sa nad tým, prečo máte pocit, že sa k vám súrodenec správa zle
Obvykle sú tieto pocity motivované dvoma situáciami. V prvej situácii sa len ťažko bránite a vyjadrujete mu svoje potreby. V druhej situácii máte pocit, že vaše potreby sú oveľa dôležitejšie ako potreby vášho brata. V skutočnosti sa dajú obe situácie zlepšiť, ak sa naučíte porozumieť sebe a lepšie porozumieť svojmu súrodencovi.
Ak máte problémy s prejavom, pokúste sa zistiť, čo od neho skutočne potrebujete alebo prečo máte pocit, že sa s ním zle zaobchádzalo. Potom zhrňte výsledky do slov a napíšte ich do denníka, aby ste objasnili skutočnú situáciu. Môžete napríklad napísať: „Cítim sa zranený, keď ignoruje moje slová. Cítim sa hlúpo a chcem sa kvôli tomu nahnevať. “
Krok 2. Definujte konkrétne hranice
Zamyslite sa nad jeho správaním, ktoré vo vás vyvoláva stres alebo nepohodlie. Ak sa s ním cítite nepríjemne, je pravdepodobné, že sa k vám po celý čas správa nespravodlivo. Skúste ho preto zhodnotiť a poukázať na jeho správanie a/alebo slová, ktoré nemôžete tolerovať.
- Môžete sa napríklad cítiť nepríjemne, ak vojde do vašej miestnosti bez povolenia alebo začne brať veci bez toho, aby sa na to pýtal. Možno tiež uvedie dôvody, prečo je toto správanie pre neho legálne. Neobťažujte sa dôvodom ani správaním! Namiesto toho sa zamerajte na premýšľanie o chybe v konkrétnej situácii a potom na základe tejto chyby stanovte hranice. V tomto prípade mu povedzte, že pred vstupom do vašej miestnosti musí zaklopať na dvere. Konanie inak by bolo ako porušenie týchto limitov.
- Nastavte konkrétnejšie hranice. Ak nechcete, aby vošiel do vašej miestnosti bez klopania na dvere, zamyslite sa nad tým, ako správne klopať? Môže vojsť, ak nie ste v miestnosti? Nastavte hranice, ktoré sú konkrétnejšie, ale stále rozumné, napríklad povedzte: „Nemôžeš vstúpiť do mojej miestnosti bez klopania na dvere, dobre? Ak nie som v miestnosti, mal by si mi najskôr napísať, než vstúpiš do mojej miestnosti. “
Krok 3. Pochopte dôvody svojho správania
Je pravdepodobné, že prídete na to, že väčšina jeho skutočných problémov by sa nestala, keby ste venovali väčšiu pozornosť a starali sa o veci, ktoré sa v jeho živote diali. Ak vás pozve do hádky alebo vám niečo oznámi, venujte väčšiu pozornosť jeho slovám a reči tela. Sledujte, či sa zdá byť v strese, a pokúste sa vyhodnotiť celkový obraz dôvodov, ktoré stoja za jeho stresom. Ak dokážete porozumieť dôvodom mrzutosti svojho súrodenca, pravdepodobne vám to pomôže vyhnúť sa problémom s ním.
- Existuje špeciálna situácia, ktorá spustí boj medzi vami a ním? Ak dokážete identifikovať miesto alebo čas, ktorý spôsobuje problém, bude pre vás jednoduchšie nájsť riešenie.
- Ak si napríklad všimnete, že je do školy vždy nevrlý, snažte sa mu v tom čase vyhnúť.
Krok 4. Vyhodnoťte veci, ktoré sa dejú vo vašom živote
Zamyslite sa nad tým, existujú vo vašom živote ďalšie faktory, ktoré zhoršujú vašu vzťahovú situáciu? Mali ste napríklad problémy v škole? Alebo máte problémy s rodičmi? Ak sa problémy s vašim súrodencom často objavia napríklad potom, čo ste boli s priateľmi, skúste zhodnotiť vplyv, ktorý na vás vaši priatelia majú.
Vyzbrojení týmito znalosťami môžete vymyslieť spôsoby, ako sa vyhnúť rovnakým problémom po cestách so svojimi priateľmi. Pozitívne slová môžete napríklad povedať svojmu súrodencovi po tom, ako ste cestovali so svojimi priateľmi, aby ste interakciu začali pozitívne. Alebo sa pri komunikácii s nimi môžete vyhnúť konkrétnym témam konverzácie. Ak sa vás napríklad spýta, čo ste v ten deň robili, stačí odpovedať stručne a ihneď zmeniť tému
Krok 5. Nechajte svojho súrodenca komunikovať skôr, ako dôjde k ďalšiemu problému
S najväčšou pravdepodobnosťou mu nebude vadiť, keď to s vami prediskutuje. Ak chcete, môžete sa tiež opýtať na koreň vášho doterajšieho problému s ním. V skutočnosti je to prvý krok, ktorý môžete urobiť, aby ste sa pred ním ubránili! Uistite sa však, že proces diskusie prebieha iba vtedy, ak máte dostatok voľného času na bezproblémové komunikovanie o problémoch vo vzťahu.
- Ak začnú vznikať problémy, okamžite prestaňte bojovať a povedzte: „Prestaňte! Nechcem bojovať. V poslednej dobe sa zdá, že sú medzi nami nejaké problémy, ha. Čo keby sme sa o probléme porozprávali? “
- Ak sa vám ho podarí dostať do diskusie, povedzte úprimne: „Prosím, povedz mi, čo sa medzi nami skutočne stalo.“
- Vysvetlite svoju túžbu zlepšiť situáciu. Môžete sa napríklad opýtať: „Čo môžem urobiť pre zlepšenie situácie?“
Krok 6. Pripravte sa na to, že si to vypočujete
Niektoré veci, ktoré hovorí, vás môžu nahnevať a mali by ste tieto možnosti predvídať. Pochopte, že bez ohľadu na to, čo sa stane, musíte mlčať, neprerušovať ho a pozorne ho počúvať, než sa pokúsite brániť. Počúvaním jeho slov vám nepochybne pomôže vysvetliť, čo máte na mysli, a lepšie to pochopiť.
- Kývnutím hlavy potvrďte slová.
- Keď hovorí, udržiavajte so svojim súrodencom očný kontakt.
- Položte otázky, aby ste objasnili význam. Môžete napríklad povedať: „Takže, môžem s tebou a tvojimi priateľmi chodiť iba vtedy, ak ma o to požiadaš?“
Časť 2 z 3: Brániť sa
Krok 1. Vysvetlite mu svoje potreby
Ako to urobíte, bude veľa závisieť od typu vzťahu, ktorý s ním máte. Ak váš súrodenec uprednostňuje priamu povahu, vysvetlite mu svoju situáciu jednoduchými afirmáciami. To znamená, že musíte niečo povedať alebo požiadať o niečo priamym spôsobom.
- Začnite pozitívnym vyhlásením ako: „Naozaj by som ocenil, keby ste mi dovolili používať počítač.“
- Uveďte svoj problém úprimne a priamo. Môžete napríklad povedať: „Myslím, že sa máme o čom rozprávať“.
- Povedzte mu, čo od neho potrebujete. Môžete napríklad povedať: „Chcem, aby si klopal na dvere, než vojdeš do mojej miestnosti.“
- Vysvetlite, ako sa cítite, slovami: „Pretože si myslím, že ti nemôžem dôverovať, ak sa prekročíš.“
Krok 2. Komunikujte empaticky
Táto metóda funguje dobre, ak je váš súrodenec emocionálny a/alebo chce byť vždy vypočutý. Pri komunikácii s ním sa podeľte o to, čo si myslíte, že sa cíti, a vysvetlite mu problémy, ktoré vás trápia. Urobte to, aby ste ukázali, že vám záleží aj na jeho pocitoch.
- Ak chcete začať konverzáciu pozitívne, môžete povedať: „Viem, že mi nemusíš dovoliť používať počítač, takže by som bol rád, keby si to urobil.“
- Zahrňte empatiu do komunikácie o svojich potrebách. Môžete napríklad povedať: „Chápem, prečo necítite potrebu klopať na dvere, pretože predtým sme spolu spali. Teraz však potrebujem svoje vlastné miesto. Prosím, klop na dvere, zakaždým, keď chceš vojsť do mojej izby. “
Krok 3. Buďte asertívnejší, ak nesúhlasí alebo vás neberie na slovo
Táto metóda je vhodná pre ľudí, ktorí sa musia jeden deň liečiť dobre a potom druhý deň prísne. Ak vás nechce počúvať alebo neustále robí veci, ktoré sa vám nepáčia, pokojne sa správajte asertívne podľa týchto krokov. Niežeby ste museli byť agresívni, čo! Namiesto toho ukážte, ako vážne to s hranicami myslíte.
- Začnite konverzáciu pozitívnym spôsobom ako: „Som rád, že si prišiel do mojej miestnosti, ale nabudúce prosím najskôr zaklop na dvere, dobre?“Povedzte to zdvorilým, ale pevným tónom.
- Ak vás nechce počúvať, buďte asertívnejší a povedzte: „Amanda, nechoď do mojej izby, pokiaľ nezaklopeš na dvere.“Majte svoj tón vážny, ale nie hrubý alebo sprevádzaný krikom. Ver mi, krik neurýchli tvoj komunikačný proces!
- Ak rovnaká situácia pretrváva, vezmite svoj zákaz vážnejšie ako: „Amanda, požiadal som ťa, aby si dvakrát zaklopal, než vojdeš do mojej izby. Nevstupuj, kým ťa o to nepožiadam! " Uistite sa, že váš tón je vážny a pevný, ale nie emocionálny alebo sprevádzaný krikom, vďaka ktorému sa budete ovládať.
- Ak napriek tomu nesúhlasí, už nemôžete nič urobiť. Jediná vec, ktorú môžete urobiť, je nechať mu svoje želanie jasne najavo.
Krok 4. Zdôraznite seba, ak sa vaše činy a slová nezhodujú
Ak vás napríklad prichytí, ako si vezme jedlo bez vášho súhlasu, ale neprizná to, využite okamih a pomocou slov „ja“vyjadrite, ako sa cítite. Výrok „I“sa vo všeobecnosti skladá zo štyroch dôležitých častí:
- Popíšte konanie svojho brata a konkrétne skutočnosti o situácii. Napríklad: „Amanda, dnes si si vzal moje obedové menu.“Nepoužívajte obviňujúci tón ako: „Ukradol si mi jedlo.“Alebo „Nezaujímaš ma, však?“Pamätajte si, že nie ste schopní čítať myšlienky iných ľudí a nemali by ste to pred objasnením predpokladať.
- Popíšte vplyv, ktorý na vás jeho správanie malo. Môžete napríklad povedať: „Zachránil som jedlo, pretože som ho chcel dnes jesť. Teraz musím hľadať iné jedlá a nemám veľa času na výber chutných a chutných jedál. “
- Potom vysvetlite, ako sa cítite, slovami: „Keď si mi vzal jedlo, mal som pocit, že ťa vlastne nezaujíma, ako sa cítim.“
- Poskytnite príslušné riešenia a/alebo popíšte situáciu podrobnejšie. Môžete napríklad povedať: „Chcem, aby si nabudúce požiadal o povolenie. Ak nie som doma, stačí zavolať a odoslať textovú správu. Ak bude viac jedla, určite sa oň s vami rád podelím, naozaj. “
Krok 5. Pri rozhovore s ním zostaňte pokojní
Nekričte ani sa nesprávajte k svojmu súrodencovi hrubo! Ak chcete, aby vás rešpektoval, musíte sa tiež naučiť komunikovať, čo máte na mysli, bez toho, aby ste boli hrubí alebo nahlas. Pamätajte si, že vaše ťažkosti s ovládaním emócií budú interpretované ako slabosť. Výsledkom bude, že sa pokúsi odkloniť vašu pozornosť tým, že vás pozve na hádku.
Precvičte si svoje slová pred zrkadlom alebo s pomocou priateľa, ktorý vám pomôže upokojiť sa v skutočnom rozhovore. Snažte sa vždy zamerať na fakty a zachovať prirodzený tón hlasu
Krok 6. Simulujte svoje pokusy o asertivitu so svojimi najbližšími priateľmi
Požiadajte svojich najbližších, aby predstierali, že sú vašim bratom, a pomôžu vám precvičiť si slová. Vyberte si niekoho, kto tiež pozná vášho brata, a požiadajte ho, aby sa k vám správal tak, ako by sa správal váš brat. Potom precvičte svoje slová, aby ste sa presadili alebo mu vyjadrili hranice.
- Zapíšte si veci, ktoré chcete povedať, a precvičte si ich vyslovenie počas simulačného procesu. Potom požiadajte svojho predstaviteľa o pomoc, aby mohol odpovedať, čo váš súrodenec poskytne neskôr. Vďaka tomu môžete aj trénovať, aby ste sa bránili, nie?
- Naučte sa tiež počúvať svojho brata. Požiadajte svojho predstaviteľa, aby situáciu vysvetlil, a potom sa snažte byť aktívnym poslucháčom. Ešte raz si nezabudnite napísať všetky otázky, ktoré chcete položiť, spolu s ďalšími otázkami, na ktoré chcete odpovedať. Buďte dobrým poslucháčom kývnutím hlavy na potvrdenie jeho slov a nadviazaním očného kontaktu s ním.
Časť 3 z 3: Pokračovanie
Krok 1. Buďte hrdí na to, že ste urobili bod, a buďte pripravení to urobiť znova
Na tom, čo sa stalo potom, už nezáležalo. Najdôležitejšie je, že ste sa pred ním dokázali ubrániť! Pretože toto úsilie nie je ľahké vykonať, buďte hrdí na to, že ste to dobre zvládli. Zvlášť je to proces, ktorý musíte neustále praktizovať, pretože zmena okolností sa nestane cez noc!
Pri jeho konfrontácii presvedčte sami seba, že robíte správnu vec! Potom nezabúdajte, že konfrontácia s ním a stanovenie osobných hraníc je správnym rozhodnutím bez ohľadu na to, ako reaguje
Krok 2. Zamyslite sa nad pozitívnymi stránkami rozhovoru medzi vami a vašim súrodencom a zhodnotte aspekty, ktoré by bolo možné v budúcnosti zlepšiť
Ak so svojim súrodencom nevediete dobrý rozhovor, alebo máte pocit, že vás nikto nepočúva, hneď sa nehnevajte! Namiesto toho sa zamerajte na činy alebo slová, ktoré vám robia radosť, pretože ste ich povedali alebo urobili. Potom vymyslite plán, ktorý vám povie, čo máte na mysli iným spôsobom, lepšie si vypočujte slová alebo reagujte pozitívnejšie a relevantnejšie.
Krok 3. Zmeňte spôsob, akým k sebe hovoríte
V skutočnosti má mnoho ľudí často monológy v mozgu a bohužiaľ, tieto monológy môžu byť negatívne a opakujúce sa. Vo vzťahu k svojmu súrodencovi sa uistite, že nesústredíte svoju myseľ na negatívne veci vo vašom príbuzenskom vzťahu. Zabúdať na zlé zaobchádzanie s niekým s cieľom pripomenúť si, že sa vždy musíme postaviť za svoje osobné blaho, je správne. Zároveň však nemôžete stále lamentovať nad negatívnymi vecami, aby sa veci nezhoršili! Skúste namiesto toho zmeniť negatívne sebapotvrdenia na pozitívne, ktoré vám pomôžu znížiť hladinu stresu v iných aspektoch vášho života.
- Ak máte napríklad pocit, že neustále opakujete negatívne sebapotvrdenia ako: „Nikdy sa mi nebudeš páčiť“, tvoje city k nemu budú ešte negatívnejšie! Výsledkom bude, že tieto negatívne emócie budú pre vás a vášho súrodenca ťažšie nadviazať dobrý vzťah. Skúste preto nájsť spôsoby, ako zmeniť svoje myšlienky tak, aby boli pozitívnejšie. Nie že by ste museli klamať! Skúste to radšej upraviť tak, že si poviete: „Niekedy ju nemám veľmi rád, ale vždy sa ma postaví pred mamu a otca. Tiež mu na mne záleží."
- Zamerajte sa na pozitívne. Potom, čo s ním nesúhlasíte, môžete povedať: „Bez ohľadu na to, som skvelý v tom, že nestratím kontrolu.“
Krok 4. Pracujte tvrdšie, aby ste sa dostali bližšie k svojmu súrodencovi
Ak váš vzťah s ním nie je v poriadku, pravdepodobne má pocit, že ste ten, kto ho nemá rád. Vďaka tomu bude váš vzťah ďalej od seba. Skúste preto nájsť spôsob, ako s ním obnoviť blízkosť. Trik, pokúste sa nájsť medzi sebou spoločné záujmy a potom ho pozvite, aby to urobil spoločne. Ak napríklad vy a obaja radi sledujete filmy v kine, skúste ho niekedy zobrať spolu do kina.
- Pýtajte sa na veci, ktoré sa dejú v jeho živote. Ak máte viac času, skúste sa úprimne opýtať, ako sa má. Môžete sa napríklad opýtať: „Hej, čo sa v poslednej dobe deje?“alebo „Ako sa vlastne máš? Verte mi, že väčšina ľudí sa cíti šťastná, keď sa ich pýta, ako sa majú úprimne.
- Ukážte uznanie za veci, ktoré váš súrodenec robí a hovorí. Aj keď to spočiatku nebude jednoduché, verte mi, že s pribúdajúcim časom budete na to stále viac zvyknutí. Keď ste vonku, alebo sa s ňou rozprávate, snažte sa jej ukázať, že ju milujete. Napríklad sa smejte, keď vtipkuje, kladte otázky a povedzte mu, čo sa vám na ňom páči. Ak cenu zrealizuje on, určite tak urobí aj v budúcnosti.
- Ak ho napríklad vidíte pomáhať priateľovi, pochváľte ho slovami: „Páni, ste skutočne dobrý priateľ, však?“
- Ak pre vás niečo urobí, nezabudnite prejaviť uznanie! Môžete napríklad povedať: „Uh, ďakujem ti za podporu, keď ma obvinili z prevzatia kľúčov s mamou a otcom.“
Krok 5. Podeľte sa o svoju situáciu so svojimi rodičmi a blízkymi priateľmi
Získajte vonkajšiu podporu na zlepšenie vzťahu, ktorý existuje medzi vami a vašou sestrou. Pomôže vám to lepšie porozumieť situácii. Rodičia majú spravidla najmä múdre rady, ako sa lepšie vyrovnať so správaním svojho súrodenca. Okrem toho môžu mať vaši priatelia tiež podobné vzťahy so svojimi súrodencami, aby vám mohli poskytnúť relevantné názory. Vo všeobecnosti je zdieľanie situácie zdravým spôsobom, ako zlepšiť vzťahy so svojim súrodencom!
