Nenásilná komunikácia (NVC) sa vykonáva jednoduchou metódou, ako komunikovať jasne a empaticky. Nenásilnú komunikáciu je možné zhrnúť do 4 oblastí záujmu:
- Pozorovanie
- Pocit
- Potrebuje
- Žiadosť
Nenásilná komunikácia má pomôcť ľuďom nájsť spôsoby, ako dosiahnuť to, čo chcú povedať, bez viny, poníženia, obviňovania, nátlaku alebo vyhrážania sa druhým. Tento druh komunikácie je tiež užitočný pri riešení konfliktov, vzťahujúcich sa na ostatných a pri živote vedome, prítomne a efektívne k životným potrebám vás a ostatných.
Krok
Metóda 1 z 3: Cvičenie nenásilnej komunikácie
Krok 1. Vyjadrite postreh, vďaka ktorému budete chcieť niečo povedať
Toto by malo byť iba čisto faktické pozorovanie bez úsudku alebo úsudku. Ľudia vo všeobecnosti nesúhlasia s úsudkami, pretože majú rôzne uhly pohľadu, ale priamo pozorované skutočnosti vám poskytnú spoločný základ na uľahčenie komunikácie. Ako príklad,
- „Sú 2 hodiny ráno a ja stále počujem vaše stereo“, vyjadruje observačný fakt, zatiaľ čo „Myslím, že na také rozruchy je už neskoro“je rozsudok.
- „Len som sa pozrel do chladničky a nenašiel som žiadne jedlo a nemyslím si, že by si dnes šiel nakupovať,“vyjadruje vecné poznámky (s presne definovanými závermi), zatiaľ čo „Dnes ste premrhali všetok čas“prináša úsudok.
Krok 2. Vyjadrite pocity vyvolané pozorovaniami
Ak nie, Skúste uhádnuť, čo ostatní ľudia cítia, a položte si otázky. Rozprávanie o emóciách bez morálneho úsudku vás spojí s duchom vzájomného rešpektu a spolupráce. Vykonajte tento krok, aby ste mohli presne identifikovať, čo v danej chvíli cítite vy alebo druhá osoba, nie s úmyslom zahanbiť ho kvôli tomu, ako sa cíti, alebo sa mu pokúsiť zabrániť v tom, aby cítil to, čo cíti. Niekedy je ťažké vyjadriť pocity.
- Napríklad: „Do začiatku predstavenia zostáva ešte polhodina a videl som vás, ako sa pohybujete tam a späť (pozorovanie). Máš trému?"
- "Videl som, ako tvoj pes celý čas behá bez vodítka a šteká (pozorovanie)." Bojím sa."
Krok 3. Vyjadrite potrebu, ktorá pocit vyvolala
Alebo, pokúste sa uhádnuť potrebu, ktorá u druhého spôsobila ten pocit, a položte otázku. Keď sú splnené naše potreby, cítime sa dobre a šťastne; inak sme pohltení nepríjemnými pocitmi. Pocity nám často pomáhajú porozumieť základným potrebám. Vyjadrenie potrieb bez morálneho úsudku vám obom objasní, čo sa vo vás alebo v druhej osobe v tej chvíli deje.
- Napríklad: „Videl som, ako sa pozeráš inam, keď som rozprával, a hovoril si tak potichu, že som ťa nepočul (postreh). Hovorte, prosím, hlasnejšie, aby som pochopil, čo hovoríte.
- "Cítim sa nepríjemne (pocit), pretože sa s tebou musím čoskoro stretnúť. Je teraz vhodný čas na to, aby sme šli spolu?"
- "Videl som, že tvoje meno nebolo uvedené na stránke s poďakovaním." Cítite sa zranený, pretože sa vám nedostáva ocenenia, ktoré potrebujete? “
- Všimnite si, že „potreby“majú v nenásilnej komunikácii veľmi zvláštny význam: potreby sú spoločné pre každého a nesúvisia s konkrétnymi okolnosťami alebo stratégiami na ich splnenie. Takže chcieť ísť s niekým do kina nie je ani potreba, ani túžba stráviť s niekým čas. Potreby v tomto kontexte možno chápať ako spolupatričnosť. Svoju potrebu byť spolu môžete splniť mnohými spôsobmi, nielen chodením do kina alebo trávením času s určitými ľuďmi.
Krok 4. Odošlite konkrétne žiadosti o opatrenia na riešenie práve identifikovaných potrieb
Pýtajte sa jasne a konkrétne, čo práve teraz potrebujete, namiesto aby ste boli sarkastickí alebo prezrádzali, čo nechcete. Aby bola žiadosť žiadosťou, nie žiadosťou, osoba musí odmietnuť alebo navrhnúť alternatívu. Zodpovedáte za splnenie svojich potrieb a ponechanie ostatných zodpovedných za ich vlastné potreby.
"Všimol som si, že si posledných 10 minút nič nepovedal (pozorovanie)." Nudíš sa? (pocity) Ak odpoviete áno, možno by ste mohli vyjadriť, ako sa cítite, a navrhnúť akciu: „Nudím sa tiež. Ach, čo keby sme išli do múzea slonov? “alebo možno: „Považujem týchto ľudí za veľmi zaujímavých na rozhovor. Čo keby sme sa stretli hodinu po skončení mojej práce?"
Metóda 2 z 3: Manipulácia s obmedzeniami
Nenásilná komunikácia je komunikačný štýl, ktorý je považovaný za ideálny, ale nie nevyhnutne použiteľný v každej situácii. Tu je návod, ako ho dobre využiť a rozpoznať, kedy je potrebný priamejší a asertívnejší štýl komunikácie.
Krok 1. Zaistite, aby osoba mohla prijímať nenásilnú komunikáciu
Nenásilná komunikácia používa určitý druh emocionálnej intimity a nie každému vyhovuje jej používanie v každej situácii a má právo stanoviť si hranice. Ak niekto nemôže otvorene vyjadrovať svoje pocity, nenúťte ho ani ho do toho nemanipulujte.
- Nikoho psychoanalyzujte bez jeho súhlasu.
- Ak sa s niekým rozprávate a on v určitom okamihu odmieta hovoriť o svojich pocitoch, vedzte, že má na to právo a je oprávnený opustiť konverzáciu.
- Ľudia s mentálnym a mentálnym postihnutím, najmä v strese, môžu mať problémy s rozprávaním a interpretáciou nenásilných komunikačných štýlov. V tomto prípade je najlepšie použiť jasný a priamy štýl komunikácie.
Krok 2. Vedzte, že nikto nie je zodpovedný za pocity druhých
Akciu nemusíte meniť len preto, že sa to niekomu nepáči. Ak vás niekto požiada, aby ste sa sklonili dozadu alebo ignoroval vaše túžby a potreby, máte samozrejme právo odmietnuť.
- Ak sa niekto správa agresívne, môžete si položiť otázku, čo potrebuje. Toto úsilie vás však emocionálne unaví a môžete sa mu vyhnúť a povedať si, že za negatívne správanie nemôžete.
- Na druhej strane ostatní ľudia nie sú povinní prijať vaše pocity. Ak niekto vašu požiadavku odmietne, nehnevajte sa alebo v ňom vyvolávajte pocit viny.
Krok 3. Uvedomte si, že ľudia môžu zneužívať nenásilnú komunikáciu
Ľudia môžu používať nenásilnú komunikáciu na ubližovanie druhým a je dôležité, aby ste si to uvedomovali, keď sa to stane. Niekedy nemusíte splniť „potreby“iných ľudí. Je dôležité mať na pamäti, že tón, ktorý človek používa, nie je dôležitejší ako to, čo hovorí, a niektoré pocity by nemali byť vyjadrované.
- Je možné, že ľudia zneužívajú nenásilnú komunikáciu na ovládanie ostatných. "Mám pocit, že si ma vážiš, že si mi nevolal každých 15 minút."
- Kritiku tónu hlasu môžete použiť na to, aby ste zabránili rozprávaniu o niečích potrebách (napríklad „Cítil som sa zranený, keď si povedal, že si na mňa nahnevaný“alebo „Cítil som sa napadnutý, keď si použil ten tón hlasu“). Ľudia majú právo byť vypočutí, aj keď to nedokážu vyjadriť tak, aby boli všetci šťastní.
- Nikto nie je povinný počúvať prejavy veľmi negatívnych pocitov voči nemu. Napríklad nie je vhodné, aby rodič hovoril svojmu autistickému dieťaťu, aké bolestivé je s ním žiť, alebo aby niekto tvrdil moslimovi, že si myslí, že všetci moslimovia sú teroristi. Niektoré spôsoby vyjadrovania pocitov môžu byť urážlivé.
Krok 4. Uznajte, že je možné, že niektorým ľuďom na vašich pocitoch nezáleží
Povedať napríklad „Cítim sa urazený, keď si zo mňa robíš srandu pred mojimi priateľmi“nebude fungovať, ak danému človeku nezáleží na tom, ako sa cítiš. Nenásilná komunikácia je najúčinnejšia vtedy, keď si ľudia navzájom neúmyselne ublížia, ale nič to neurobí, ak to urobia naschvál alebo ak jednej strane nie je jedno, či ubližuje tomu druhému alebo nie. V takýchto prípadoch je najlepšie byť úprimný a povedať „prestaň“, „neobťažuj ma“alebo „to bolí“.
- Niekedy, ak sa na vás niekto hnevá, nemusí to byť nevyhnutne preto, že ste urobili niečo zlé. Ak niekto zaútočí na inú, žiadna zo strán nemá na to skutočne platný dôvod.
- Morálne úsudky ako „je krutý“alebo „nie je to spravodlivé a nie je to moja chyba“je niekedy nevyhnutné, najmä pre tých, ktorí sú obeťami násilia, utláčaných ľudí, obetí šikanovania a ostatných, ktorí sa chcú chrániť pred iní.
Metóda 3 z 3: Dobrá komunikácia
Krok 1. Ak je to možné, spoločne sa rozhodnite pre riešenie
Ak robíte niečo s inými ľuďmi, chcete, aby sa to dialo na základe vzájomného súhlasu, ako spôsob, ako uspokojiť vaše skutočné potreby a túžby, nie z viny alebo tlaku. Niekedy nájdete postup, ktorý vyhovuje obom vašim potrebám, a niekedy jednoducho musíte dať šancu, aby ste to urobili individuálne. Ak nie ste pripravení to urobiť týmto spôsobom, je to v poriadku, možno budete potrebovať viac empatie pre seba.
Krok 2. Počúvajte pozorne, čo hovoria iní ľudia
Nesprávajte sa tak, ako by ste vedeli, ako sa cíti alebo čo je pre neho najlepšie. Nechajte ho vyjadriť svoje myšlienky a pocity. Buďte pevní v tom, ako sa cíti, neponáhľajte sa, aby ste sa uistili, že sa počuje, a dajte mu vedieť, že vám na ňom záleží.
Ak strávite príliš veľa času identifikáciou jeho potrieb, môže mať pocit, že sa pokúšate hrať úlohu terapeuta, namiesto toho, aby ste skutočne počúvali, čo hovorí. Zamerajte svoju pozornosť na to, čo hovorí, nie na to, čo „interpretujete“z jeho slov
Krok 3. Pozastavte sa, ak je jedna alebo obe strany príliš vystresované na to, aby mohli konverzovať
Ak ste príliš rozrušení z toho, že nemôžete hovoriť vážne a výslovne, druhá osoba nie je ochotná hovoriť otvorene alebo niektorá zo strán chce ukončiť rozhovor, prestaňte. V konverzácii môžete pokračovať v lepšom čase, keď sa obe strany budú cítiť pripravené a schopné.
Ak sa rozhovory s niekým naďalej zle končia, pokúste sa situácii venovať veľkú pozornosť, pretože môžu nastať väčšie problémy
Šablóny vety
Šablóny viet uložené v pamäti vám niekedy môžu pomôcť zistiť, čo povedať:
- "Cítiš sa _, pretože potrebuješ _?" Položte maximálny dôraz na vyplnenie prázdnych miest a pravdepodobne uvidíte, ako sa situácia bude vyvíjať rovnako ako ktokoľvek iný.
- "Hneváš sa, že myslíš _?" Hnev vyvolávajú negatívne myšlienky ako „Myslím, že klameš“alebo „Myslím, že si zaslúžim zvýšenie platu viac ako A.“Povedzte, čo máte na srdci, a objavíte základnú potrebu.
- „Zaujímalo by ma, či máš pocit, že _“by mohol byť ďalší spôsob, ako sa vcítiť, bez toho, aby som otázku vyslovene položil. Tento výraz jasne ukazuje, že je to len váš odhad, a nie pokus analyzovať toho druhého alebo mu povedať, ako sa cíti. Zjemnite teda vyjadrenie svojich pocitov alebo potrieb jednoduchými slovami ako „ak chceš, čo keď, je to možné, je to možné, …
- „Vidím _“alebo „Počujem _“môže byť spôsob, ako jasne povedať pozorovanie, aby druhá osoba pochopila, že je to len pozorovanie.
- „Myslím, že _“je spôsob vyjadrovania myšlienok tak, aby ich bolo možné chápať ako myšlienky, ktoré sa môžu zmeniť, ak získate nové informácie alebo nápady.
- „Ak si ochotný _?“je zrejmý spôsob, ako podať žiadosť.
- "Páčilo by sa ti, keby som _?" je spôsob ponúkania pomoci niekomu, kto mu pomôže splniť potreby, ktoré boli práve identifikované, a zároveň signalizuje, že zostáva zodpovedný za svoje vlastné potreby.
- Úplná šablóna pre všetky štyri kroky môže znieť takto: „Vidím _. Cítim sa _, pretože potrebujem _. Si ochotný urobiť _? “Alebo: „Vidím _. Cítite sa _, pretože potrebujete _? “za ktorým nasleduje veta „Splnila by sa potreba, keby som _?“alebo vyjadrenie vlastných pocitov alebo potrieb, za ktorým nasleduje žiadosť.
Tipy
- Nehovorte „Cítiš vo mne _“, „Cítim sa _, pretože si to urobil _“, a najmä „Rozčuľuješ ma“. Vďaka týmto poznámkam druhá osoba cíti zodpovednosť za vaše pocity a bráni vám identifikovať skutočnú príčinu týchto pocitov. Prípadne povedzte „Keď to urobíte _, cítim sa _, pretože potrebujem _“. Na druhej strane, ako už bolo uvedené, ak menej explicitné výrazy môžu dobre vyjadriť vaše potreby bez toho, aby ste za svoje pocity obviňovali ostatných, nie je potrebné ich úplne vyjadrovať.
- Tieto štyri kroky nie sú potrebné vo všetkých situáciách.
- Môžete použiť tie isté štyri kroky na seba, aby ste získali jasnosť vo svojich vlastných potrebách a múdro si vybrali svoj postup. Ak ste napríklad v situácii, ktorá vás hnevá, môžete použiť prístup, ako nadávať sebe alebo niekomu inému: „Títo ľudia sú hlúpi! Nevedia, že svojou malichernosťou zničia celý projekt? “Nenásilná osobná komunikácia môže znieť takto: „Ostatní inžinieri neboli presvedčení. Myslím, že moju argumentáciu nepočúvali. Hnevalo ma, že ma nepočúvajú tak, ako by som chcel. Dúfam, že ma budú rešpektovať tým, že si vypočujú moje návrhy, a prijmú ich. Ako si môžem získať ten rešpekt? Možno to nemôžem očakávať od tohto tímu. Alebo možno môžem viesť osobnú diskusiu s niekoľkými inžiniermi, keď rozhovor nie je príliš napätý, a odtiaľ sa môžem rozhodnúť pre svoje ďalšie kroky. “
- Bez ohľadu na to, ako to znie, nenásilná komunikácia môže byť náročnejšia na precvičenie. Prečítajte si knihu, zúčastnite sa workshopu raz alebo dvakrát, pokúste sa uplatniť to, čo ste sa naučili, vo svojom každodennom živote a uvidíte, aké výsledky to prinesie. Nebojte sa robiť chyby, všímajte si, čo sa pokazilo, a to, čo sa naučíte, aplikujte aj nabudúce. Časom to môžete urobiť prirodzene. Je užitočné vidieť nenásilnú komunikáciu, ktorú praktizujú tí, ktorí ju ovládajú. Existuje viac informácií o nenásilnej komunikácii presahujúcej štyri vyššie uvedené fázy: rôzne spôsoby riešenia veľmi odlišných ťažkých situácií (deti, manželský partner, obmedzenia zamestnania, pouličné gangy, vojnové krajiny, kriminálne násilie, drogová závislosť), hlbšie predstavy o potrebách a stratégii a ďalšie kľúčové rozdiely, alternatívy k dominancii, voľba medzi empatiou k druhým, empatiou k sebe alebo sebavyjadrením, kultúry, ktoré praktizujú nenásilnú komunikáciu ako normálny štýl a ďalšie.
- Pri prejavovaní empatie nemusí byť vždy možné uhádnuť, čo niekto cíti alebo potrebuje. Vaša ochota počúvať a vaša túžba porozumieť bez toho, aby ste kritizovali, súdili alebo analyzovali, radili alebo diskutovali, často vedú druhého človeka k otvoreniu sa, aby ste mohli lepšie alebo inak porozumieť tomu, čo sa deje. Skutočný záujem o pocity a potreby, ktoré poháňajú akcie toho druhého, vás zavedie do nových situácii, na úrovne, ktoré ste si predtým, ako porozumiete, nikdy nepredstavovali. Často môžete niekomu pomôcť otvoriť sa tým, že najskôr úprimne vyjadríte svoje vlastné pocity a potreby.
- Nazývajú sa príklady viet a šablóny uvedené vyššie formálna nenásilná komunikácia: spôsob reči, ktorý robí každý zo štyroch krokov úplne explicitnými. Formálna nenásilná komunikácia je nápomocná pri osvojovaní si nenásilnej komunikácie a v situáciách, kde existuje riziko zámeny. V každodennej praxi môžete použiť každodenná nenásilná komunikácia, ktorý vám umožňuje používať neformálne a veľmi kontextovo závislé jazyky na prenos rovnakých informácií. Ak ste napríklad s priateľom, keď sa ich šéf medzi sebou rozpráva po vyhodnotení ich výkonu, môžete povedať: „Stále chodíš. Nervózny?" namiesto toho, aby ste hovorili niečo menej prirodzené, ako napríklad: „Keď sa pozerám, ako sa prechádzate, Dave, zaujíma ma, či ste nervózni z toho, že si chcete udržať prácu, aby ste si zabezpečili oblečenie, jedlo a prístrešie?“
- Nenásilná komunikácia môže byť prospešná aj vtedy, ak ju druhá osoba necvičí alebo o nej nikdy nepočula. Môžete to cvičiť jednostranne a užívať si výsledky. Aj keď za školenie na webových stránkach NVC musíte zaplatiť, ponúkajú veľa bezplatných zdrojov pre začiatočníkov, bezplatné online a zvukové kurzy a podobne, aby vám mohli pomôcť začať. Prístup k nemu získate kliknutím na odkaz „Akadémia NVA“nižšie.
- Ak vám niekto nadáva, uráža ho alebo dominuje, snažte sa vždy považovať to, čo hovorí, za výraz svojej neuspokojenej potreby. "Ty hlupák! Zavri ústa a sadni si! " môže byť výrazom nenaplnenej potreby elegancie a krásy. "Si lenivý. Naozaj si ma naštval! “môže byť vyjadrením potreby efektivity alebo túžby pomôcť druhým uplatniť svoj talent v práci, ktorá sa nenapĺňa. Musíte to zistiť.
Pozor
- Empatia nie je mechanický proces. Nestačí povedať len pár slov. Musíte skutočne porozumieť emóciám a potrebám druhého človeka a vidieť situáciu z jeho uhla pohľadu. „Empatia je miesto, ktoré spája našu pozornosť a vedomie. Empatia nie je to, čo sa hovorí nahlas. „Niekedy vám premýšľanie o tom, ako by ste sa cítili, keby ste boli v situácii tejto osoby, pomôže porozumieť im. Vypočujte si, čo hovoria ich slová: čo sa v ich vnútri skutočne deje, čo ich k tomu poháňa. správať sa tak alebo hovoriť tieto slová?
- Základná technika vyžaduje, aby ste sa najskôr emocionálne spojili, aby ste navzájom identifikovali potreby, potom prišli s riešeniami alebo prišli s dôvodmi, prečo veciam rozumieť inak. Rozhodnutie prejsť priamo k veci alebo sa pohádať zvyčajne v ľuďoch vyvoláva pocit, že ich nikto nepočuje, alebo ich ešte viac zdráha postaviť sa za vlastný názor.
- Podľa NVC „potreba“nie je niečo, čo by ste mali mať, bez ohľadu na to. Nevyhnutnosť nie je dôvodom na to, aby ste hovorili „musíte to urobiť, pretože to potrebujem“.
- Nesnažte sa hádať s nahnevaným človekom. Len počúvaj Keď pochopíte jeho skutočné pocity a potreby a ukážete mu, že ho počúvate bez akýchkoľvek predsudkov, môže byť ochotný vás vypočuť. Potom môžete urobiť konkrétne kroky, ktoré budú prospešné pre vás oboch.
-
V situáciách, ktoré zahŕňajú silné emócie, prejavovanie empatie voči svojim pocitom často vyvoláva ďalšie pocity, mnohé z nich negatívne. Ak sa to stane, snažte sa vcítiť ďalej.
Spolubývajúci môže napríklad povedať: „Vložil si môj sveter do sušičky a teraz je zlomený! Si skutočne bezstarostný! Môžete odpovedať empaticky: „Chápem, že vám vadí, že si myslíte, že si na vaše veci nedávam pozor.“Môžete dostať odpoveď typu: „Nezáleží ti na nikom inom ako na sebe!“Pokračujte v prejavovaní empatie: „Hnevá vás, že potrebujete väčšiu pozornosť a ohľaduplnosť, ako dávam?“
V závislosti od intenzity vašich emócií a toho, ako zlá bola vaša komunikácia v minulosti, sa možno budete musieť niekoľkokrát pokúsiť dostať odpoveď typu: „Áno! To je to čo myslím! Nezáleží ti! V tomto mieste môžete odhaliť niektoré nové skutočnosti („V skutočnosti sušičku dnes nepoužívam“) alebo sa ospravedlniť alebo navrhnúť iný nový spôsob postupu, napríklad spôsob, akým by ste svojmu spolubývajúcemu dali vedieť, že vám na ňom záleží.
