Komunikácia je drina. Komunikácia je preto kľúčom k zdravému vzťahu. Ak chcete vo vzťahu lepšie komunikovať, musíte nielen vedieť vyjadriť svoj názor, ale musíte byť tiež schopní „skutočne“počúvať svojho partnera. Ak chcete porozumieť tomu, ako vo vzťahu lepšie komunikovať, postupujte podľa týchto krokov.
Krok
Metóda 1 z 3: Vyjadrovanie názorov
Krok 1. Naučte sa hovoriť svoj názor
Počuli sme vtipy o tom, čo myslí tým, čo hovorí - keď hovorí „toto“, myslí tým „to“- alebo „to, čo vám chce skutočne povedať, je …“Takéto vtipy sú vtipné, pretože sú často sa skutočne stalo. Niekedy očakávame, že naši partneri porozumejú našim skrytým zámerom, ale očakávať alebo spoliehať sa na ne nie je spravodlivé ani účinné. Namiesto toho musíte vyjadriť svoj názor priamo.
- Keď vyjadrujete svoj názor, poskytnite pádny príklad toho, čo chcete, aby bol váš názor rozumnejší. Nehovorte: „Mám pocit, že si v tomto dome nerobíš domáce úlohy …“Namiesto toho povedzte: „Posledné dva týždne som musel každý večer umývať riad …“
- Hovorte pomaly, aby váš partner pochopil, čo máte na mysli. Nevypúšťajte svoj hnev hneď, alebo váš partner nebude schopný nasledovať vašu logiku.
- Nezabudnite, že za dlhé rozprávanie neexistuje odmena. Ukážte všetko a „nehovorte“ďalej, pokiaľ nie je váš partner preťažený.
- Priame vyjadrenie vášho názoru môže eliminovať rozhorčenie a zmätok ohľadom vašich cieľov. Namiesto toho, aby ste svojmu priateľovi ponúkli inú možnosť, ako vás vziať na večierok, povedzte pravdu, že už nechcete mať veľa ľudí po náročnom týždni v kancelárii, po ktorom nasleduje niečo ako „ja“. Prepáč, nemám náladu na večierok. toto. “
Krok 2. „Použite vyhlásenie“I
Nezačnite hádku obviňovaním partnera z toho, že urobil niečo zlé. Ak poviete: „Vždy …“alebo „Nikdy …“, váš partner sa bude brániť a pravdepodobne nebude počúvať váš uhol pohľadu. Používajte vety ako: „Uvedomil som si, že …“alebo „Nedávno sa cítim …“Ak sa budete v konverzácii zameriavať na svoje pocity, váš partner sa bude cítiť menej odsúdený a bude mať pocit, že je v produktívnej diskusii.
- Dokonca aj povedať: „V poslednej dobe sa cítim trochu zabudnutý“znie oveľa lepšie ako „Zabudol si na mňa“.
- Aj keď nakoniec poviete to isté pomocou vyhlásenia „ja“, vďaka tomuto jemnému podaniu bude váš partner menej defenzívny a bude s väčšou pravdepodobnosťou komunikovať otvorenejšie.
Krok 3. Snažte sa byť čo najviac trpezliví
Aj keď možno nie ste veľmi trpezliví, keď s partnerom vediete búrlivé diskusie, čím trpezlivejší budete, tým ľahšie budete môcť vyjadriť svoje pocity. Ak sa teda cítite nahnevaní uprostred rozhovoru, alebo dokonca nahnevaní „predtým“, ako hovoríte o probléme, skúste sa zhlboka nadýchnuť, kým sa nebudete cítiť dostatočne trpezliví na to, aby ste začali produktívnu diskusiu.
- Hovorte pomalým, rovnomerným tónom, aby ste dostali myšlienky von.
- Neprerušujte svojho partnera. To ho len nahnevá.
- Zhlboka sa nadýchni. Nebuďte hysterickí uprostred hádky.
Krok 4. Udržujte si pozitívnu reč tela
Pozitívna reč tela môže v diskusii nastoliť pozitívny tón. Pozrite sa partnerovi do očí a otočte telo pred ním. Ako narážku môžete použiť ruku, ale neposúvajte ju tak široko, aby ste začali strácať kontrolu. Neprekrížte ruky pred hrudníkom alebo váš partner bude cítiť, že ste už zahalení tým, čo povie.
Nedržte veci okolo seba nepokojne, pokiaľ vám to nepomôže uvoľniť napätú energiu
Krok 5. Vyjadrite svoj názor sebavedomo
To neznamená, že musíte s partnerom diskutovať, ako keby ste vošli do zasadačky. Nevstupujte do miestnosti, podávajte svojmu partnerovi ruku a vyjadrte svoj názor. Jediné, čo musíte urobiť, je prejaviť sebadôveru tým, že hovoríte čo najpohodlnejšie. Neustále sa usmievajte, hovorte pozorne a neváhajte, nepýtajte sa príliš veľa otázok a nevyjadrujte svoj názor nepresvedčivo. Ak váš partner pochybuje o vašom oddanosti svojim pocitom, nebude vás brať vážne.
Čím budete sebavedomejší, tým menšia je pravdepodobnosť, že sa vydesíte alebo vyčerpáte. Pomôže vám to vyjadriť svoj názor
Krok 6. Vytvorte si plán, než začnete
Toto je veľmi dôležité. Neskáčte do hádky, keď to najmenej čakáte, a povedzte mu, koľko chýb urobil. Aj keď ste z rôznych dôvodov smutní alebo zranení, je veľmi dôležité zamerať sa na to hlavné, čo chcete povedať, a premýšľať o tom, aké ciele chcete priniesť z rozhovoru medzi vami a vašim partnerom; ak je vašim cieľom jednoducho spôsobiť, aby sa váš partner cítil zle z toho, čo urobil, možno by ste sa mali dvakrát zamyslieť, než začnete.
- Súčasťou vášho plánu je „kedy“diskutovať so svojim partnerom. Racionálne argumenty v nevhodných časoch, napríklad na rodinnom pikniku alebo uprostred dôležitej športovej hry v televízii, môžu nechať celú pointu vašej konverzácie prázdnu a prázdnu.
- Zamyslite sa nad konkrétnym príkladom, ktorý použijete na vyjadrenie svojho názoru. Chcete napríklad, aby bol váš partner dobrým poslucháčom. Dokážete myslieť na to, že vás partner dvakrát alebo trikrát nepočúval a bolelo vás to? Neobviňujte ho negatívnou kritikou, ale použite spoľahlivé dôkazy na získanie potrebnej pozornosti.
- Majte na pamäti svoje ciele - ukážte svojmu partnerovi, prečo vám ubližuje, prediskutujte dôležité konflikty a nájdite strednú cestu, ktorá vám a vášmu partnerovi urobí radosť, alebo prediskutujte, ako sa vo dvojici dokážete vyrovnať so stresom. Ak budete mať vždy svoj cieľ, umožní vám to myslieť rovno.
Metóda 2 z 3: Počúvanie vášho partnera
Krok 1. Postavte sa ako partner
Využite silu predstavivosti, aby ste mohli vidieť uhol pohľadu svojho partnera na aktuálnu situáciu. Uvedomte si, že môžu existovať niektoré faktory, ktoré si nie ste vedomí. Keď hovorí, vloženie sa do jeho kože vám môže pomôcť pochopiť, prečo ho vaše správanie alebo súčasná situácia môže frustrovať. Keď ste nahnevaní alebo smutní, môže byť ťažké vidieť argument z iného uhla, ale môže vám to pomôcť rýchlejšie dosiahnuť riešenie.
- Empatia môže vždy pomôcť vyriešiť problémy vo vašom vzťahu. Zdôraznite, že sa pokúšate porozumieť svojmu partnerovi tým, že poviete: „Rozumiem, že sa musíš cítiť skľúčene, pretože …“alebo „Chápem, že si mal náročný týždeň v práci …“, vďaka ktorému sa váš partner bude cítiť dobre.
- Vstavanie sa do kože svojho partnera vám môže pomôcť porozumieť jeho pocitom a dať mu vedieť, že rozumiete jeho bojom.
Krok 2. Dajte svojmu partnerovi slobodu pracovať v konflikte v sebe
Aj keď môže byť dobrý pocit hovoriť o všetkých veciach, ktoré vás frustrujú, niekedy sa váš partner stále snaží nájsť riešenia svojich myšlienok a pocitov a potrebuje nejaký čas osamote. Poskytnutie priestoru a času na sebareflexiu mu môže zabrániť v tom, aby sa pohádal a povedal niečo, čo bude ľutovať. Medzi pozvaním partnera na rozhovor a prinútením partnera hovoriť skôr, ako bude pripravený, existuje tenká hranica.
Ak poviete: „Vždy tu budem, ak sa potrebuješ porozprávať“, môže váš partner cítiť, že vám na tom záleží, bez toho, aby ste naňho vyvíjali tlak
Krok 3. Venujte mu svoju plnú pozornosť
Poznáte znaky toho, že váš partner chce viesť seriózny rozhovor. Keď sa chce rozprávať, musíte vypnúť televíziu, zbaviť sa práce, odložiť mobil a urobiť všetko pre to, aby ste sa svojmu partnerovi mohli naplno venovať. Ak veľa pracujete alebo je vaša pozornosť rozdelená, váš partner bude viac frustrovaný. Ak niečo „naozaj“robíte, pokiaľ môžete, môžete si na to dať pár minút, aby ste sa nerozptyľovali, keď sa s partnerom rozprávate.
- Udržiavanie očného kontaktu a neobzeranie sa po ničom inom, čo by vás mohlo zaujímať, môže vášmu partnerovi pomôcť cítiť sa skutočne vypočutí.
- Nechajte partnera, aby dokončil vetu, ale budete musieť z času na čas prikývnuť alebo povedať: „Rozumiem, ako sa cítiš …“, aby vás udržal v konverzácii.
Krok 4. Nechajte partnera dokončiť vetu
Aj keď môže povedať niečo poburujúce alebo niečo, čo „potrebujete“ospravedlniť, neprerušujte ho uprostred rozhovoru. Zapíšte si do mozgu podstatu toho, o čom sa chcete rozprávať potom, čo necháte svojho partnera dokončiť to, čo potrebuje povedať. Keď skončí rozprávanie, teraz je rad na vás, aby ste odpovedali, a vy sa môžete po jednom dostať k jadru svojho partnera.
To môže byť takmer nemožné, keď skutočne cítite potrebu prerušiť partnera a vrátiť mu jeho slová, ale váš partner sa bude cítiť lepšie, keď vypustí hlavu
Krok 5. Uvedomte si rozdiel
Keď počúvate svojho partnera, musíte vedieť, že nemusíte prijať ani prijať všetko, čo hovorí. Bez ohľadu na to, ako ste obaja vyrovnaní, podobní si obaja a ako sú vaše ciele zladené, nastanú chvíle, keď obaja nebudete súhlasiť, ako veľmi sa obaja pokúsite prepojiť svoje pocity. A to je v poriadku - uvedomenie si rozdielu medzi tým, ako vy a váš partner porozumiete aktuálnej situácii, vás urobí vnímavejšími k tomu, čo hovorí.
Rozpoznanie týchto rozdielov vás bude menej frustrovať, keď si s partnerom nerozumiete
Metóda 3 z 3: Budovanie silného základu
Krok 1. Udržujte intimitu
To neznamená, že musíte skákať do postele s partnerom vždy, keď sa s partnerom zmierite po bitke. Vy a váš partner by ste však mali byť aj naďalej čo najintímnejší, či už ide o maznanie, vzájomné maznanie sa a smiech na náhodných veciach, alebo len tak trávite čas sedením na gauči, držaním sa za ruky a sledovaním obľúbenej televíznej šou. Rozdeľte čas na intimitu medzi vami a vašim partnerom najmenej niekoľkokrát týždenne, bez ohľadu na to, ako ste zaneprázdnení - to vám pomôže, keď príde čas na náročné rozhovory.
Byť intímny má zmysluplnejší význam ako len dotýkať sa. Intimita je o tom, že sa budete na seba pozerať hlbšie a pokúsite sa v mysli vytvoriť priestor pre slová, reč tela alebo akcie vášho partnera
Krok 2. Naučte sa vedieť, kedy sa váš partner cíti skleslo
Samozrejme, že by bolo lepšie, keby vám váš partner oznámil, kedykoľvek ho niečo dôležité trápi. Takéto prípady sú však zriedkavé. Ak chcete vybudovať pevný základ pre komunikáciu, musíte rozpoznať neverbálne alebo verbálne znaky, ktoré vám dajú vedieť, že váš partner je naštvaný. Spoznajte znamenia svojho partnera a malo by vám pohodlne povedať: „Hej, vyzeráš byť rozrušený. Trápi ťa niečo? Možno nebude chcieť hovoriť stále, ale ak mu dáte najavo, že chápete, že je naštvaný, môže sa cítiť znepokojený.
- Každý to predvedie inak, od nehanebného mlčania, tvrdenia, že nie je hladný, pasívnych, ale agresívnych komentárov alebo sťažovania sa na niečo malé, keď myslí na veľký problém.
- To neznamená, že musíte povedať: „Hej, je tu problém?“ak váš partner nie je stopercentne šťastný - možno je len unavený po dlhom dni v práci. Rozpoznávať znamenia, keď sa váš partner cíti skutočne dobre, je niečo iné, ako sa pýtať, či je v poriadku každých 5 sekúnd; môže to byť nepríjemné.
- Reč tela môže niekedy sprostredkovať viac ako slová, ktoré vychádzajú z vašich úst. Ak ste s partnerom v nedorozumení, je veľmi dôležité preukázať vašu ochotu komunikovať.
- "Snažím sa porozumieť, ale vôbec tomu nerozumiem." Urobil som niečo, čo ťa naštvalo? " "Nie." "Urobil ešte niekto niečo, čo ťa naštvalo?" "Nie." „Trápi ťa to?“"Áno." "So mnou?" „Nie. Nie naozaj." Zúžili ste to. Zdá sa, že je to veľa námahy, ale nakoniec to môže stáť za to.
Krok 3. Buďte aktívnejší
Nemusíte sa starať o každú maličkosť, ktorá vás trápi, ale musíte si priniesť veľké problémy, až príde čas. Nebuďte pasívne agresívni a nechajte svoj hnev narastať, inak sa pustíte do veľkej bitky v nevhodných chvíľach, keď to s partnerom obaja najmenej čakáte. Naučte sa vychovávať k veľkým otázkam, aby ste sa mohli rozveseliť, keď ste s partnerom urobili kompromisy, namiesto toho, aby ste nechali narásť svoj vlastný hnev.
Vy a váš partner si môžete navzájom ponúkať riešenia, kým sa obaja nedohodnete. Skutočný kompromis je, keď pár cíti, že sa jeho myšlienky a pocity prenášajú tvárou v tvár skutočnému problému: možnosti, času, nákladov atď
Krok 4. Uvoľnite sa
Nájdite si spoločný čas na zábavu. Ak budete celý čas pracovať a potom bojovať o svoje problémy, nebudete si svoj vzťah užívať. Ak sa s partnerom bavíte a máte k sebe pozitívne city a vytvoríte si navzájom veľa spomienok, je pravdepodobné, že sa uprostred hádky nehneváte. Budovanie pevného základu vzájomnej lásky a šťastia vás prevedie ťažkými časmi.
Smejte sa spolu. Buď si robíte plytké žarty, sledujete komédie alebo sa len bezdôvodne smejete. Smiech vám pomôže viac si užiť váš vzťah a budete lepšie pripravení zvládnuť ťažké časy
Krok 5. Rozpoznajte, keď konverzácia už nie je produktívna
Ak na seba s partnerom kričíte, navzájom si ubližujete a vaša konverzácia nikam nevedie, konverzácia už nie je produktívna. Už nemusíte bojovať, ak veci len zhoršujete. Namiesto toho sa zhlboka nadýchnite, povedzte svojmu partnerovi, že musíte byť trpezliví a pokračujte v konverzácii inokedy, ak hovoríte o niečom veľmi dôležitom. Toto je zrelý spôsob, ako sa vyhnúť komunikácii mimo dosahu.
- Skúste povedať: „Myslím si, že táto téma je pre nás veľmi dôležitá, ale mali by sme o tom hovoriť znova, keď budeme obaja pokojnejší.“
- Neodchádzajte buchnutím dverí alebo kričaním slov, ktoré môžu bolieť. Pokračujte dobre, aj keď sa stále cítite nahnevaní.
- Niekedy sa môžete hádať bez dôvodu, len aby ste videli, ako navzájom reagujú. Ak je to tak, povedzte to. Povedzte: „O čom sa hádame?“To vám a vášmu partnerovi môže pomôcť ustúpiť od problému a preskúmať situáciu.
Krok 6. Naučte sa robiť kompromisy
V zdravom vzťahu by malo byť šťastné vždy dôležitejšie ako mať pravdu. Netrávte všetok svoj čas snahou dokázať, že máte pravdu, alebo bojujte, aby ste dosiahli to, čo chcete, inak váš vzťah rýchlo zlyhá. Pokúste sa nájsť produktívne riešenia, ktoré vám a vášmu partnerovi môžu urobiť radosť. Bude to lepšie pre váš dlhodobý vzťah a môže vám pomôcť oznámiť svoje skutočné potreby.
- Niekedy pri čiernobielej diskusii nemôžete dosiahnuť to, čo chcete, napríklad nájsť si nové miesto na život. Uistite sa však, že nabudúce dostanete to, čo chcete, alebo aby ste boli spokojní s riešením konfliktu nabudúce.
- Striedajte sa. Človek nemôže vždy dostať to, čo chce.
- Vytvorenie zoznamu kladov a záporov vám môže tiež pomôcť dosiahnuť riešenie logickým a menej stresujúcim spôsobom.
- Niekedy, keď sa s partnerom hádate, je dôležité zvážiť, koho to zaujíma viac. To vám môže pomôcť zhodnotiť situáciu. Ak je pre vás niečo „skutočne“dôležité, ale pre vášho partnera sa zdá, že má malý význam, dajte mu to vedieť.
Krok 7. Nezabudnite sa navzájom rešpektovať
Ak chcete udržiavať zdravú komunikáciu, mali by ste sa s partnerom navzájom komplimentovať, posielať si navzájom sladké správy, hovoriť si navzájom, čo sa im na sebe páči, a vyhradiť si čas na to, čo vy a váš partner milujete. Týždenná večerná schôdzka a časté večere, ak žijete spolu, vám môžu pomôcť užiť si spoločnosť toho druhého a navyknúť vás a vášho partnera na zvyk pozitívne sa spolu rozprávať. Uľahčí vám to hádanie sa, keď príde čas.
