Hádky sa môžu vždy stať, dokonca aj vo veľmi blízkom a príjemnom vzťahu. Vďaka tejto skúsenosti môžete niekedy lepšie porozumieť iným ľuďom, pokiaľ sa dajú spory vyriešiť priateľsky. Aj keď to nie je jednoduché, existuje niekoľko spôsobov, ako to urobiť. Nezabudnite, že hlavný cieľ je vždy rovnaký: prejaviť ľútosť nad bojom, ktorý sa odohral, a prinútiť osobu, s ktorou ste bojovali, aby znova uverila, že pre vás znamená veľa.
Krok
Časť 1 z 3: Správne myslenie
Krok 1. Ak je to možné, ospravedlňte sa čo najskôr
Ospravedlnenie je najlepší spôsob, ako sa vyrovnať, najmä ak:
- Obvinili ste niekoho z toho, že urobil niečo, čo neurobil.
- Nie si príliš nahnevaný. Hnev, sklamanie, zranenie a ďalšie emócie môžu byť dôvodmi, prečo sa nechcete ospravedlniť. Nedovoľte, aby vám tieto emócie prekážali. Ak to môžete ignorovať, čím skôr sa nalíčite, tým lepšie.
- Osoba, s ktorou bojujete, sa chce nalíčiť. Niekedy sa ľuďom, ktorí sa práve pohádali, nechce hneď líčiť, ale ak áno, neváhajte.
- Nesmierte sa len preto, aby ste s ním uzavreli mier alebo sa vyhli konfliktom. Existujú ľudia, ktorí sa líčia, pretože sa chcú vyhnúť nepriateľstvu, ale takto sa správať znamená, že sa musíte stále poddávať.
Krok 2. Pred líčením počkajte, kým sa nebudete cítiť lepšie
Obaja sa nemôžete navzájom počúvať, ak hovoríte a držíte v sebe hnev.
- Existuje múdre príslovie: „Nespi, ak si stále nahnevaný“. Príliš dlhé čakanie na doplnenie vášho stavu zvyčajne zhorší váš hnev, nespavosť a ťažkosti s jasným myslením nasledujúci deň, takže budete chcieť bojovať ešte viac.
- Hádky sa nedajú nevyhnutne vyriešiť pred spaním. Situácie v boji, komplikované vzťahy a veľkosť problému spôsobujú, že nie ste pripravení znova sa nalíčiť, ale neodkladajte to.
Krok 3. Ovládajte impulzívne správanie
Je normálne cítiť sa sklamaný z osoby, s ktorou bojujete. Možno mu chcete ublížiť tým, že si z neho robíte srandu, tvrdo komentujete alebo vyjadrujete jeho zlyhania. Tento druh akcie je však zbytočný, najmä ak sa s ním chcete vyrovnať.
Krok 4. Oddeľte pocity a problémy
To, čo si myslíte o príčine boja a probléme, ktorý v skutočnosti boj vyvoláva, sú dve rôzne veci. Udržiavanie týchto dvoch oddelených vám umožní byť úprimní k svojim emóciám a pokračovať v dobrej konverzácii o tom, čo sa stalo.
Krok 5. Nepodceňujte pocity iných ľudí
Neznižujte jej city tým, že poviete: „Nemali by ste sa tak cítiť“alebo „Mýlite sa, ak sa tak cítite“. Prijmite, že cíti to, čo cíti.
Krok 6. Nesnažte sa čítať myšlienky iných ľudí
Keď sa chystáte pristúpiť k líčeniu, nepredpokladajte, že viete, ako sa kvôli tomuto boju cíti. Nerobte problém tým, že budete mať predsudky voči tomu, čo si myslí alebo cíti, a nesnažte sa interpretovať to, čo vám hovorí.
Krok 7. Napíšte svoje pocity
Ak vás tento argument stále znepokojuje alebo v ňom skrývajú emócie, o ktoré by ste sa s ním chceli podeliť, napíšte to najskôr. Túto poznámku mu nemusíte ukazovať, pretože cieľom je zistiť, ako sa cítite, a potvrdiť ju skôr, ako ju odhalíte ostatným.
Krok 8. Nájdite správny čas
Nepristupujte k líčeniu, keď je v strese alebo v emocionálnej pohode (napríklad preto, že má v práci veľký projekt, osobný problém alebo dlhú dovolenku). Po znížení zaneprázdnenosti počkajte na správny čas.
Časť 2 z 3: Rozhovor s ním
Krok 1. Pozvite ho, aby sa stretol, ak je to možné, na osobnom stretnutí
Urobte všetko pre to, aby ste sa obaja mohli stretnúť a porozprávať sa tvárou v tvár. Štatistiky síce ukazujú, že 90% neverbálnej komunikácie medzi ľuďmi nehovorí pravdu, ale má obrovský vplyv na to, ako interpretujeme slová a činy ostatných. Rozhovor priamo môže byť veľmi nápomocný, pretože môžete požiadať o objasnenie toho, čo ste povedali, a sledovať jeho reakciu.
Krok 2. Zabalte tento hovor ako ponuku, nie ako žiadosť
Nedovoľte mu, aby sa cítil povinný s vami hovoriť. Povedzte mu, že vám tento súboj je ľúto, a dajte mu príležitosť vyjadriť svoje pocity v tomto rozhovore. Napríklad:
Odošlite e -mail, kartu alebo list vlastným rukopisom a povedzte: „Je mi ľúto, že sme sa pohádali, a chceli by sme si s vami porozprávať, aby ste lepšie porozumeli svojim pocitom. Nevadí ti so mnou chatovať?"
Krok 3. Nechajte slobodu slova
Aj keď chcete vyjadriť svoje pocity z boja, uistite sa, že sa cíti vypočutý. Dajte mu šancu podeliť sa o svoje názory na tento boj.
- To vám umožní lepšie porozumieť tomu, ako vidí vašu úlohu v hádke, a pripraviť si tak ospravedlnenie.
- Môžete napríklad povedať: „Prepáč, že som zranil tvoje city. Prosím, povedz mi, ako sa cítiš."
Krok 4. Počúvajte, čo hovorí
Môžete tiež povedať, že sa pri hádke cítite zranení, ale najskôr si vypočujte, čo potrebuje vysvetliť. Počúvanie je spôsob, ako vyjadriť, že si vážite jej pocity.
Neprerušujte ho. Predtým, ako požiadate o objasnenie, počkajte, kým daná osoba dohovorí. Nebuďte proti, pretože líčenie by malo začať prijatím zodpovednosti, nie určovaním toho, kto má väčšiu pravdu
Krok 5. Povedzte, čo rozumiete o jeho pocitoch
Povedzte to svojimi vlastnými slovami potom, čo vyjadrí svoje myšlienky alebo pocity. Okrem toho, že dokážete, že dávate pozor, využite túto príležitosť a uistite sa, že nerozumiete všetkému, čo povedal. Potom ho požiadajte, aby vám poskytol spätnú väzbu, či ste správne pochopili, čo povedal. Napríklad:
Potom, čo vaša priateľka povie, že je veľmi sklamaná a cíti sa zanedbaná, že ste ju nepozvali na narodeninovú oslavu, preformulujte vyhlásenie vlastnými slovami: „Počul som, že sa cítiš sklamaný, že som ťa nepozval na svoju narodeninovú oslavu."
Krok 6. Vedieť, ako sa správne ospravedlniť
Manželskí a rodinní terapeuti tvrdia, že dobré ospravedlnenie zahŕňa tri aspekty: ľútosť, zodpovednosť a zblíženie.
- Ľútosť: tento aspekt znamená vyjadrenie úprimnej ľútosti za to, že ste ostatných sklamali alebo zranili. Môžete napríklad povedať: „Ospravedlňujem sa, že som ťa sklamal, že som ťa nezavolal tak, ako som sľúbil.“
- Zodpovednosť: ospravedlnenie sa týka iba vašich činov a nesnažte sa dať si dôvod na to, aby ste sa ospravedlnili (bez ohľadu na to, či to malo konkrétny dôvod). Nehovorte napríklad: „Prepáč, že ťa sklamem, ale vždy mi zabudneš zavolať aj ty.“Namiesto toho môžete povedať: „Prepáč, že som ťa sklamal, že som ti nevolal, ako som sľúbil. Viem, že je to pre teba veľmi dôležité."
- Obnova: dobré ospravedlnenie sa zameriava aj na zvládnutie sklamania, ktoré ste spôsobili. Tento aspekt ukazuje, že svoje činy nielen ľutujete, ale chcete zabrániť tomu, aby sa znova opakovali. Môžete napríklad povedať: „Prepáč, že som ti ublížil, že som zabudol zavolať. Nabudúce si to zapíšem do kalendára, aby som nezabudol. “
Krok 7. Ukážte empatiu
Uznajte, ako sa cítil, keď sa ospravedlnil. Toto tvrdenie hrá dôležitú úlohu pri dokazovaní, že sa úprimne ospravedlňujete. Navyše ukazuje, že si dokážete predstaviť dôsledky svojich činov a skutočne vám na nich záleží. Napríklad:
Dalo by sa povedať: „Chápem, prečo ti vadí, že som tajne požiadal tvoju bývalú priateľku, aby išla do kina. Dvaja z vás sa nedávno rozišli a vyzerá to, že pred vami niečo skrývam, pretože ste svojho bývalého požiadali bez toho, aby vám to povedal úprimne. Dúfam, že chápete, že naše priateľstvo pre mňa veľa znamená. “
Krok 8. Namiesto slova „vy“použite slovo „ja“alebo „ja“
Namiesto posudzovania ostatných ľudí sa zamerajte na to, čo robíte a cítite. Boje sa môžu zopakovať, ak sa bude cítiť súdený. Napríklad:
Ak dôjde k hádke, pretože ste povedali zraňujúce slová, nehovorte „prepáč“ keby Cítiš sa sklamaný kvôli tomu, čo som povedal. “To znamená, že mu dávate zodpovednosť, pretože bol zranený, namiesto toho, aby ste prevzali zodpovednosť za zraňujúce vyhlásenie.
Krok 9. Nehovorte iba: „Je mi to ľúto
Môžete byť považovaní za znevažovanie ostatných, ak poviete „Prepáč“. Počúvajte pozorne, čo hovorí, a potom sa úprimne ospravedlňte.
Nestačí povedať „ja som to tak nemyslel“, pretože problém je v tom, že ste zranili city toho druhého. Môžete povedať, že ste nechceli ublížiť jej pocitom, ale stále musíte priznať, že sa to stalo, a je vám to veľmi ľúto
Krok 10. Vyhnite sa slovu „ale“
Ospravedlnenie je jednoduchšie, ak nasleduje odmietnutie: „Prepáč, že som ti ublížil, ale naozaj pre mňa znamenáš veľa.“Slovo „ale“zneplatní vaše ospravedlnenie. Samostatné ospravedlnenie a vyhlásenia o vlastnom záujme.
Krok 11. Necítite sa tak dobre
Jednou z najväčších prekážok, ktoré si ľudia po boji ťažko vymýšľajú, je to, že každý cíti, že má pravdu. Ak ste zranili city niekoho iného, priznajte si to. Pamätajte si, že priznanie sa po zranení citov niekoho iného nemusí znamenať, že ste mu chceli ublížiť. Napríklad:
Ak je váš partner rozrušený z toho, že ste zabudli, že dnes máte výročie svadby, priznajte si chybu tým, že poviete: „Rozumiem, prečo vám ubližuje. Nechcel som ti ublížiť na srdci. Je mi to naozaj veľmi ľúto."
Krok 12. Porozprávajte sa o budúcnosti
Okrem ospravedlnenia by ste mali tiež povedať, čo urobíte, aby mu oznámil, že stále chcete mať dobrý vzťah, napríklad: „V budúcnosti budem … aby sa tento problém už neopakoval."
Krok 13. Nesľubujte, čo nemôžete dodržať
Povedať, že jej už nikdy neublížite, nie je úplne pravda, pretože konflikt je normálny. Povedzte jej, že sa pokúsite už jej neubližovať.
Časť 3 z 3: Udržiavanie vzťahov
Krok 1. Navrhnite, aby ste spoločne robili zábavné aktivity
Po ospravedlnení navrhnite, aby ste vy dvaja niečo spoločne urobili. Ukazuje to, že ste tomuto vzťahu oddaní a chcete, aby sa cítil ocenený a šťastný. Ak je to možné, robte činnosti, ktoré sú pre vás oboch zmysluplné. Napríklad:
- Ak ste obaja filmoví nadšenci, vezmite ho do kina a kúpte mu lístok.
- Aktivity, ktoré poskytujú príležitosti na diskusiu a interakciu, sú užitočné, pretože obaja môžete zdieľať pozitívne pocity vzájomnou interakciou. Tento spôsob interakcie môže byť darom, pretože obaja dokážete byť k sebe navzájom láskaví, aby sa v budúcnosti formovalo dobré správanie.
Krok 2. Porozprávajte sa o príčine boja
Potom, čo sa ospravedlníte a znova sa vymyslíte, je dobré prediskutovať, čo súboj vyvolalo. K bitkám zvyčajne dochádza, pretože existuje základnejší problém, a než sa tento problém vyrieši, vy dvaja budete pokračovať v boji z rovnakého dôvodu.
- Pri diskusii o pocitoch nepoužívajte zovšeobecňujúce slová. Slová „vždy“a „nikdy“uzatvárajú príležitosť na rozdiely. Zovšeobecnenia sú zvyčajne nepresné a nechávajú ostatných cítiť sa nútení brániť sa.
- Ak sa napríklad boj deje preto, že váš partner zabudol vaše narodeniny, nehovorte: „Vždy zabúdate na dôležité veci“, aj keď to tak vyzerá! Namiesto toho povedzte: „Som sklamaný, že si zabudol moje narodeniny.“Týmto spôsobom robíte iba vyhlásenie o tom, čo cítite a prežívate, nie o niečích zámeroch.
Krok 3. Uprednostnite komunikáciu
Súbojov môže byť viac, ale dobrá komunikácia môže súboj zneškodniť a vašim dvom uľahčiť opätovné líčenie. Rozprávajte sa s ním o svojich pocitoch otvorene a požiadajte ho, aby urobil to isté.
Nezamieňajte si, že ste otvorený a hovoríte si, čo chcete. Aj keď budete chcieť spomenúť všetky jeho chyby alebo na neho kričať, bude sa cítiť ešte viac zranený a sklamaný
Krok 4. Opýtajte sa na jeho názor
Ak ste mali viac bitiek z rovnakého dôvodu, spýtajte sa jej raz za čas na zmeny, ktoré ste urobili.
Krok 5. Uznajte, že boj do určitej miery je normálny
Všetky vzťahy, či už s priateľmi, členmi rodiny alebo milencami, znamenajú prácu s ľuďmi, ktorí sa od vás často veľmi líšia. Preto je vznik hádky v rámci určitého limitu prirodzenou vecou. Mali by ste sa pokúsiť vyrovnať sa s konfliktom tak, ako vzniká, namiesto toho, aby ste ho ignorovali alebo predstierali, že konflikt neexistuje.
Tipy
- Poraďte sa, ak sa často pre ten istý problém hádate. Individuálny terapeut vám môže pomôcť porozumieť tomu, ako najlepšie komunikovať s inými ľuďmi, alebo terapeut vo dvojici vám môže pomôcť naučiť sa navzájom efektívne komunikovať.
- Ak sa s niekým chcete naozaj vyrovnať, akceptujte, že jeho pocity sú také, ako sa cítia, či už s týmto súhlasíte alebo nesúhlasíte. Povedať „Viem, že sa cítiš zranený“neznamená, že súhlasíš s tým, že má 100% pravdu, pretože správne alebo nesprávne je menej dôležité ako ukázať mu, že ti na tom záleží.
- Niekedy musíte deň alebo dva počkať, kým sa znova nalíčite!
- Buď trpezlivý. Nechajte jeho hnev ustúpiť a nesnažte sa mu to prehovoriť, pretože to môže vyvolať jeho hnev! Môžete sa ospravedlniť, akonáhle sa upokojí.
Pozor
- Po bitke so životným partnerom existujú ľudia, ktorí majú tendenciu chcieť sa vyrovnať sexom. Na základe výskumov je tento zvyk zlým spôsobom, pretože bude vytvárať negatívne interakcie vytváraním emocionálnej drámy, ktorá po boji spustí túžbu získať „šťastie“sexom. Vedci odporúčajú, aby sa hádky pred sexuálnou aktivitou vyriešili.
- Konflikt a hnev sú prirodzené. Ak však máte z tejto osoby často strach, ak sa vždy cítite previnilo alebo ak po ubližovaní vašim citom neprejavuje empatiu a výčitky, môže to byť znakom toho, že ste vo vzťahu s násilníkom. Ak sa s týmito vecami stretnete, požiadajte o pomoc.
