Získanie priateľov je ťažké. Nájsť verného priateľa, na ktorého sa môžete skutočne spoľahnúť a kde môžete byť sami sebou, je vždy výzva. Rovnako hrozivou výzvou je však mať skvelých priateľov, na ktorých vám záleží a majú vás radi, ale nemilujú sa navzájom. Ak sa k obom budete správať s rešpektom a ukážete im, čo majú spoločné, pomôžete im naučiť sa spolu vychádzať.
Krok
Časť 1 z 3: Buďte neutrálni v diskusiách priateľov
Krok 1. Vysvetlite každému, že s oboma zostávate priateľmi
Aj keď sa nemajú radi, ani voči jednému z nich by nebolo fér, keby ste priateľstvo ukončili len preto, že spolu nevedia vychádzať. Pokračujte v trávení času s dvoma priateľmi ako predtým. Ich konflikt by nemal ovplyvniť ich zaobchádzanie s vami a vaše zaobchádzanie s nimi.
- Buďte k obom priateľom úprimní. Povedzte im, že pretože ich oboch milujete a rešpektujete a nechcete, aby ich konflikt mal na vás negatívny vplyv, zostanete s oboma priateľmi.
- Nebuď prieberčivý. Neprerušujte napríklad vzťahy s jedným priateľom pre druhého alebo preto, že v ich konflikte nemôžete byť neutrálni. Netrávte viac času s nikým zo svojich priateľov. Dobrí priatelia strávia s každým priateľom rovnaký čas, aj keď sú medzi nimi konflikty.
Krok 2. Zdôraznite, že musia rešpektovať vaše rozhodnutie
Keď sa vás dvaja priatelia spýtajú, na koho strane ste, alebo vás prinútia vysvetliť, prečo ich proti tomu druhému nepodporujete, nehýbte sa. Pripomeňte im, že máte právo robiť vlastné rozhodnutia o svojom vzťahu a nechcete byť nútení inak. Nevzdávajte sa kvôli vyhrážkam alebo zastrašovaniu.
- Ak Budi povie: „Ak sa neujmeš mojej strany a neprestaneš sa stretávať s Amirom, už nebudeme priatelia,“vyjadríte svoje sklamanie, ale nehýbte sa. Budi, rovnako ako vy, môže určiť, ako sa správa k svojim priateľom a ako veľmi si váži svoje priateľstvo s vami. Ak sa rozhodne nechať ťa ísť ako svojho priateľa, je najlepšie nechať ho, pretože jeho činy svedčia o tom, že mu na tebe nezáleží tak ako na priateľovi.
- Ak váš priateľ nechce rešpektovať vaše rozhodnutie a naďalej vás núti spriateliť sa s druhým priateľom alebo vás núti súhlasiť s ním, je dobré obmedziť interakcie s touto osobou. Povedzte mu prečo: „Nemôžem sa dočkať, až sa s tebou opäť stretnem, keď môžeš prijať, že v tejto záležitosti za nikoho nestojím. Dúfam, že chápete, že moje rozhodnutie nestáť na strane nikoho je konečné. “
- Vybrať si zdravý, pozitívny vzťah znamená vybrať si priateľov, ktorí počúvajú a chápu váš uhol pohľadu. Ak to priateľ nemôže urobiť, nedokázal byť priateľom. Dajte im vedieť, ako sa cítite, slovami: „Prepáčte, ak nerozumiete môjmu pohľadu. Mám pocit, že moje rozhodnutie nebolo rešpektované. “
- Úcta sa musí dávať a dostávať. Rešpektujte dvoch priateľov, ktorí sú v konflikte. Nenúťte ich tráviť čas spoločne alebo sa líčiť, kým nebudú pripravení. Neobviňujte ich, že sú detinské alebo hlúpe kvôli bitkám.
Krok 3. Počúvajte oboch priateľov
Nech sa vyjadria. Ak im umožníte podeliť sa o svoje pocity, môže to spôsobiť zmenu. Vedieť, že niekoho počúvate, uznať a porozumieť mu môže pomôcť vyriešiť ich konflikt alebo si uvedomiť, že sa mýlil.
- Pamätajte si, že počúvať priateľa nie je to isté, ako potvrdzovať alebo súhlasiť s jeho uhlom pohľadu. Ak Budi začne zle hovoriť o Amirovi alebo naopak, dajte mu jasne najavo, že sa nestaváte na stranu, ale že ho radi počúvate, ako myslí na problémy medzi ním a Amirom. Ak vás Budi požiada, aby ste s ním súhlasili, navrhnite: „Ak to tak cítiš, povedz to Amirovi. Som tvoj priateľ rovnako ako Amir a v tomto konflikte sa nepostavím na žiadnu stranu. “
- Ak chcete začať počúvať, prestaňte hovoriť. Nemôžete počúvať, ak ich neustále vyrušujete, aby ste sa podelili o svoje názory alebo povedali, že sa ten človek mýli.
- Upokojte reproduktora pomocou upokojujúcich gest. Sedenie, vkladanie rúk do lona a usmievanie môžu navodiť pozitívnu atmosféru a pozvať ho, aby začal rozprávať príbehy.
- Buďte trpezliví pri počúvaní. Neprerušujte svojho priateľa, kým hovorí. Nie každý dokáže rýchlo a presne vyjadriť pocity a vyjadriť svoj uhol pohľadu.
- Dávajte pozor na slová rečníka. Položte si otázku, či súhlasíte alebo nie a prečo.
- Nadväzujte na to, čo hovoria priatelia. Možno mu môžete pomôcť nájsť nový uhol pohľadu tým, že mu položíte otázky, aby ste objasnili jeho presvedčenie. Konštruktívne reagujúce na to, čo hovorí váš priateľ, mu ukáže, že vám záleží na jeho uhle pohľadu.
Krok 4. Zostaňte pokojní
Nikdy nekritizujte priateľa. Aj keď sa na svojho priateľa hneváte za jeho urážlivé komentáre, nepohnite sa s ním. Vytvorenie dodatočného konfliktu nevyrieši problém medzi týmito dvoma priateľmi a dokonca môže situáciu ešte zhoršiť.
- Ak začnete byť zo svojich priateľov frustrovaní, odíďte. Povedzte niečo ako: „Som frustrovaný z toho, ako hovoríš. Porozprávame sa neskôr, dobre?"
- Skúste techniku hlbokého dýchania. Zopakujte si upokojujúcu mantru alebo frázu („Som modrý ako obloha“alebo „Som chladný vánok“). Predstavte si pokojnú krajinu ako borovicový les alebo zasnežené vrcholky hôr.
- Nebojte sa, ak vás váš priateľ začne obviňovať alebo urážať za vaše rozhodnutie zostať s druhým priateľom. Zostaň v kľude. Nehnevajte sa len preto, že je nahnevaný. Problém je v povahe a vnímaní osoby, nie vás. Neberte si jeho urážky a zlé vlastnosti k srdcu.
- Vtipnú situáciu odľahčite humorom. Ak ste vy alebo váš priateľ skutočne rozrušení kvôli problému medzi vašimi dvoma priateľmi, skúste si zo situácie urobiť srandu. Nerobte vtipy, ktoré sú sarkastické alebo trpké. Namiesto toho zadajte sebazničujúci a príjemný tón a prehodnoťte situáciu, v ktorej sa nachádzate vy a vaši dvaja priatelia.
Krok 5. Popierajte úlohu sprostredkovateľa
Ak vás jeden z vašich priateľov požiada, aby ste odovzdali správu druhému priateľovi, povedzte mu, že by mal správu doručiť sám. Namiesto toho, aby ste pôsobili ako sprostredkovateľ, požiadajte priateľa, aby mu poskytol informácie o správe, ktorú chce sprostredkovať, a ponúknite mu, že mu pomôže nájsť dobrý spôsob, ako ju sprostredkovať.
- Vystupovanie ako posol jednej z konfliktných strán skreslí pohľad druhej osoby na vás.
- Budi si napríklad môže myslieť, že nie ste úprimní ani úprimní, keď urobíte ponuku na odškodnenie alebo sa Amirovi ospravedlníte, ak Amir jeho ponuku láskavosti neprijme.
- Obom priateľom zdôraznite, že k vymýšľaniu môže dôjsť iba vtedy, ak sú obaja ochotní hovoriť medzi sebou priamo a úprimne.
- Ospravedlnenie, odpúšťanie a budovanie dôvery je možné dosiahnuť iba priamou komunikáciou medzi týmito dvoma ľuďmi. Akonáhle je to dosiahnuté, problém vstúpi do novej fázy, keď sa obe strany pokúsia problém vyriešiť.
Krok 6. Pokiaľ jeden z vašich priateľov skutočne neurobil niečo zlé, nestavajte sa na stranu
Ak je problémom iba stret osobnosti, nemôžete situáciu napraviť tým, že sa postavíte na stranu. Ak sa vás jeden z nich spýta alebo vo vás vyvolá pocit viny, že sa chcete postaviť na stranu, odmietnite. Povedzte: „Hej, je to na vás dvoch. Som neutrálny."
- Nechoďte k jadru veci. Keď je téma nastolená, skúste zmeniť smer konverzácie na niečo iné. Ak vás váš priateľ núti k názoru, dajte mu vedieť, potom mu pripomenúť, že nemôžete podporovať ani sa stavať na stranu jednej zo strán zapojených do problému.
- Neutralita vo všeobecnosti naznačuje, že vás nezaujíma výsledok problému alebo zúčastnené strany. Ako priateľ oboch strán však máte právo cítiť sa o túto vec záujem a dúfať, že ju vyriešia priateľsky. S touto túžbou nie je problém, pretože to od seba dobrí priatelia zvyčajne očakávajú.
Krok 7. Kultivujte všímavosť, aby ste zostali neutrálni
Kultivácia všímavosti vám môže pomôcť lepšie si uvedomiť svoje vnútorné myšlienky a predsudky. Všímavosť je vlastná vlastnosť, ktorá vyvoláva pokoj v duši a pozitívne vlastnosti u tých, ktorí ju majú, najmä ak sa osoba rozhoduje ťažko alebo sa nachádza v stresovej situácii. Ak ste všímaví, budete si viac uvedomovať svoje pocity z problémov medzi priateľmi, ktorí sa navzájom nenávidia. Pomôže vám to zostať objektívny a neutrálny. Môžete mať na pamäti jogu, tai chi alebo meditáciu.
-
Všímavosť si vyžaduje tri schopnosti:
- Povedomie. Znamená to žiť v prítomnosti a uvedomovať si všetko okolo seba. Keď sa rozprávate s oboma priateľmi, vychutnajte si ich prítomnosť. Nezaoberajte sa problémami medzi nimi, pretože sa to vtedy nestalo. Zamyslite sa nad tým, ako ste s nimi spokojní.
- Zodpovednosť. Zodpovednosť si vyžaduje láskavý a veľkorysý prístup k sebe i k druhým. V konflikte medzi dvoma priateľmi to znamená, že musíte urobiť to najlepšie pre obe zúčastnené strany. Empatizujte s oboma priateľmi, hovorte a konajte bez diskriminácie a úsudku a zostaňte neutrálni.
- Podnikanie. To znamená, že konáte s vedomím a zodpovednosťou. Keď sa dvaja priatelia hádajú, môže byť pre vás veľmi ťažké pokúsiť sa zostať neutrálny. Môžete byť aj naďalej neutrálni a budovať si povedomie tým, že uznáte, že sa nachádzate v ťažkej situácii, ale musíte zostať neutrálni pre dobro seba a svojich dvoch priateľov.
- Byť neutrálny sa môže zdať nemožné. Každý má zaujatosť, vedome alebo nevedome. Uvedomenie si vlastných predsudkov vám pomôže ich prekonať.
Časť 2 z 3: Postavte sa na stranu, ak má jeden priateľ pravdu
Krok 1. Opýtajte sa sami seba, či vinný priateľ môže prijať pravdu
Niektorí ľudia nie sú ochotní počuť pravdu bez ohľadu na to. Pozrite sa bližšie na osobnosť svojho priateľa a zistite, či je dobré podeliť sa s ním o svoje pocity.
- Je ochotný prijať kritiku? Je pripravený priznať, že sa mýlil, keď bol konfrontovaný so spoľahlivými dôkazmi? Je zodpovedný za svoje činy, keď je vinný? Ak je to tak, povedať priateľovi pravdu je dobrý nápad a pravdepodobne to prinesie pozitívny rozdiel.
- Ak je naopak vaša priateľka často defenzívna a pri konfrontácii s dôkazmi o svojej vine preberá vinu na ostatných, bude vaše úprimné úsilie pomôcť jej ukázať, že sa mýli, márne.
- V prípade defenzívneho priateľa sa pokúste tému nastoliť rôznymi spôsobmi. Ak nechápe, že jeho činy boli pri prvom vysvetlení nesprávne, možno to bude musieť počuť inak. Možno ste pri prvom otvorení témy neboli priami. „Myslíte si, že to, čo ste povedali Budimu, bolo dobré?“Ak vás ignoruje, nabudúce urobte silnejšie vyhlásenie: „K Budi si bol taký hrubý. Musíte sa ospravedlniť."
Krok 2. Vyjadrite svoj nesúhlas jasne
Nepodeľte sa o svoj uhol pohľadu tým, že polovičato súhlasíte s naliehaním priateľa, že na vine je druhý priateľ. Nezačnite komplimentom predtým, ako mu oznámite, že je na vine váš priateľ. Nakoniec nepoužívajte frázy ako: „S úctou …“alebo: „Nechcel som uraziť, ale …“Pri recenzii priateľa a vysvetľovaní, prečo je na vine, buďte priami a úprimní.
- Ak napríklad Budi priamo alebo nepriamo nazýva Amira „hlúpym“a Amir (vpravo) sa odmieta stretnúť s Budim, mali by ste Samovi povedať: „Nie si dobrý a mýliš sa, keď Amira nazývaš hlúpym. Musíte sa ospravedlniť. To je najlepší spôsob, ako vyriešiť tento konflikt. “
- Nezakrývajte svoje sklamanie a sklamanie. Ak nedokážete prejaviť svoje pocity niekomu, koho nemáte radi, sú tieto pocity pochované, čo vás len viac frustruje. Môžete sa začať cítiť rozčúlený, apatický, vzdialený a znechutený vo všeobecnosti alebo konkrétne voči priateľovi, ku ktorému cítite niečo. Aby ste sa vyhli vytváraniu negatívnych pocitov, dovoľte si podeliť sa o pocity s priateľom, ktorého nemáte radi.
- Môžete sa obávať, že váš priateľ bude nespokojný, keď priznáte, že nepodporujete jeho činy alebo chyby voči druhému priateľovi. Strach je neopodstatnený, pretože otvorenosť a čestnosť medzi priateľmi môže posilniť priateľstvo.
Krok 3. Zamerajte sa na správanie, nie na postavu
Pripomeňte svojej priateľke, že napriek tomu, že by sa nemala rozprávať, zaobchádzať s inými priateľmi alebo sa im takto vyhovárať, stále viete, že je to dobrý človek. Zdôraznite svojmu previnilému priateľovi, že urobil chybu a že môže a mal by urobiť nápravu.
- Neodvodzujte ani nezovšeobecňujte osobnosť svojho priateľa. Nehovorte napríklad: „Nevieš, ako sa správať k ľuďom“. Namiesto toho povedzte: „Správate sa k Budimu hrubo a nie je to v poriadku.“
- Zdôraznite, že sa môže zmeniť. Povzbudzujte svojho priateľa, aby si aj naďalej uvedomoval, že môže ubližovať citom iných ľudí, a aby sa tomu v budúcnosti vyhýbal.
- Ak má váš priateľ problémy so zmenou antagonistického alebo konfrontačného správania, navrhnite mu, aby sa poradil s terapeutom. Kognitívna behaviorálna terapia je veľmi užitočná pri zmene negatívneho správania. Tento druh terapie povzbudzuje človeka, aby neustále zvažoval svoje zhodnotenie a spracovanie situácie, aby mu pomohol prispôsobiť svoje emócie a správanie.
- Opýtajte sa priateľa, čo môžete urobiť, aby ste mu pomohli. Navrhnite, aby ste neskôr prejavovali podobné správanie nesúdnym spôsobom.
Krok 4. Buďte milí
Jemne ponúkajte kritiku. Nezosmiešňujte svojho priateľa a nezvyšujte hlas, keď vysvetľujete, prečo si myslíte, že je na vine on alebo ona. Na druhej strane, nezatvárajte srdce a mlčte. Zdravé zdieľanie uhla pohľadu zabráni zhoršeniu situácie a vaša priateľka môže lepšie porozumieť osobe, s ktorou bojuje, keď počuje váš uhol pohľadu.
- Pamätajte si, že konflikt medzi priateľmi nie je koniec sveta. Je to len jedna časť vášho priateľstva s každým z nich.
- Pochopte, že vy a vaši dvaja priatelia môžete mať platné názory. Niekedy je najlepšou možnosťou súhlasiť s nesúhlasom. Povedzte svojim priateľom: „Určite to zvládnem inak, ale chápem, prečo si taký.“
- Pri diskusii o citlivých problémoch s priateľom, ako sú konflikty medzi nimi a ostatnými, by ste to mali urobiť súkromne. Neotvárajte tému, keď je to preplnené, kde ľudia, ktorí nepoznajú problém, môžu počuť váš rozhovor a podeliť sa o váš názor bez toho, aby pochopili všetky skutočnosti.
- Priatelia by mali byť vždy citliví na pocity toho druhého. Pri rozhovore s priateľom o konflikte nepoužívajte hanblivý, obviňujúci alebo odsudzujúci tón.
Časť 3 z 3: Pomoc priateľom pri hľadaní riešení problémov
Krok 1. Nájdite zdroj konfliktu
Prečo sa títo dvaja priatelia nemajú radi? Príčin môže byť jeden alebo dokonca veľa. Dvaja priatelia sa nemusia dať dohromady, pretože jeden z nich je zlý. Bez ohľadu na príčinu je identifikácia príčiny prvým krokom k vyriešeniu problému.
- Opýtajte sa každého priateľa, prečo sa konflikt začal. Predpokladajme, že máte dvoch priateľov, Amira a Budiho. Opýtajte sa Budiho, prečo nemá rád Amira. Možno Budi skutočne nemal výhovorku, ale cítil sa okolo Amira trochu nepríjemne alebo nepríjemne. Potom choďte k Amirovi. Zopakujte otázku. Od Amira chápete, že Budi svojho času povedal niečo, čo zranilo Amirove city alebo v ňom vzbudil pocit urazenia. Možno sa kvôli niečomu hádali. Nech už je to akokoľvek, vyzbrojením sa základným porozumením problému sa môžete pokúsiť s ním problém vyriešiť.
- Obaja priatelia niekedy nepovedia, kedy sa konflikt začal. Možno obaja povedali alebo urobili zle a báli sa, hanbili sa alebo váhali vám to povedať. Ak je to tak, so súhlasom vášho priateľa môžete využiť pomoc tretej strany vyškolenej v oblasti riadenia konfliktov, aby zistila, prečo sa konflikty medzi priateľmi začali.
- Mnoho konfliktov je spôsobených jednoduchým nedorozumením. Možno Budi zabudol na Amirove narodeniny. Možno si myslel, že Amir o tom hovorí za jeho chrbtom. Pomáhanie priateľom pri hľadaní koreňa problému ich môže povzbudiť k vyriešeniu problému.
Krok 2. Vysvetlite, že vám ich konflikt ubližuje
Keď sa dvaja priatelia pohádajú, ocitnete sa v ťažkej a často stresujúcej situácii. Nakoniec budete musieť dodržať slovo, určiť, ako vyvážiť čas a byť pripravení počuť negatívne komentáre na jedného priateľa od druhého. Ak to obaja priatelia pochopia, budú ochotnejší boj zastaviť.
- Nevyjadrenie negatívnych emócií, ako je frustrácia, emocionálne zranenie alebo sklamanie, len zvýši jeho pocity. Zdieľanie pocitov z konfliktu s priateľmi je dôležité nielen kvôli jeho potenciálu urýchliť riešenie problémov, ale aj kvôli tomu, že vyživuje vaše duševné zdravie.
- Ak je jeden z vašich priateľov narcistický a nezaujíma sa o vaše pocity a nedokáže zvážiť vaše pocity a uhol pohľadu, neobťažujte sa so svojim priateľom zdieľať svoje pocity. Niekoho, kto je narcistický, môžete odhaliť tak, že budete počúvať ich reakcie, keď budete zdieľať svoj uhol pohľadu. Budi napríklad môžeš vysvetliť, že si v strese kvôli jeho boju s Amirom. Ak odpovie, že je tiež v strese a nezdá sa, že by uznával duševnú bolesť, ktorú cítite, je to narcista. Obmedzte drahocenný čas, ktorý s takýmito ľuďmi trávite.
- Pri vyjadrovaní svojich pocitov neobviňujte ani neútočte. Používajte vyhlásenia, ktoré sa zameriavajú na „ja“namiesto „vy“. Inými slovami, namiesto toho, aby ste povedali: „Si necitlivý a to ma stresuje,“povedz: „Som v strese kvôli tejto situácii“. Prvé tvrdenie je obviňujúce a prinúti poslucháča brániť sa. Druhé tvrdenie je medzitým celkom jasné a osobné a provokuje poslucháčov k rozhovoru.
- Ak máte problémy s osobným vyjadrením svojich pocitov, napíšte si ich a potom sa o ne podeľte so svojimi priateľmi. Vďaka tomu vám bude jednoduchšie vysvetliť svoje pocity bez toho, aby ste museli pociťovať tlak, ktorý zvyčajne vzniká pri osobných stretnutiach.
Krok 3. Sprostredkujte argument
Pri sprostredkovaní situácie pôsobíte ako rozhodca a snažíte sa prinútiť oboch priateľov, aby otvorene vyjadrili svoje obavy a obavy s cieľom dosiahnuť nápravu. Je to možno výzva, ale všetko stojí za to, keď sa títo dvaja ľudia, ktorí sa navzájom nenávidia, môžu konečne zbaviť svojho hnevu a nenávisti.
- Vezmite oboch priateľov na neutrálne miesto. Nestretávajte sa v dome jedného z vašich priateľov. Priatelia, ktorí sa nachádzajú na svojom obvyklom území, sa môžu cítiť silnejší a tí na neznámych miestach sa môžu cítiť nepríjemne. Súkromná miestnosť v knižnici alebo škole môže byť skvelou voľbou.
- Vyjadrite vďaku obom za súhlas s splnením cieľa vyriešiť problém. Dajte im vedieť, že sú pre vás obaja dôležití a že chcete, aby sa nalíčili.
- Stanovte základné pravidlá. Prerušovanie, vysmievanie sa jeden druhému, krik a iné emocionálne výbuchy nie sú dovolené. Prinútiť každú stranu konať na základe vzájomného rešpektu a otvorenej mysle. Bez základných pokynov sa proces mediácie môže ľahko zmeniť na kričiacu súťaž.
- Povzbudzujte každú stranu, aby vyjadrila svoj názor. Uistite sa, že druhá strana pozorne počúva uhol pohľadu danej osoby. Ak má jedna zo strán pocit, že ich nikto nepočúva, alebo sú ich mediačné snahy neúspešné, obaja priatelia nebudú tento proces brať vážne a bude to strata času pre všetkých troch.
- Povedzte im, ako sú si podobní. Nájdite, čo majú spoločné, najmä skutočnosť, že obaja sú vaši priatelia.
- Ak sa to začne zhoršovať, prestaňte. Môžete povedať: „Dobre, dobre, zdá sa, že dnes nemôžete vyriešiť tento problém. Mám v pláne zostať s vami dvoma priateľmi, takže dúfam, že v budúcnosti budete voči sebe navzájom civilizovanejší. “
- Ak sa cítite dostatočne zaujatý na vyriešenie problému, identifikujte a vyhľadajte pomoc od niekoho s diplomatickými schopnosťami, ktorý môže problém vyriešiť. Dobrý mediátor konfliktu bude neutrálny (objektívne zhodnotí situáciu), nestranný (bude jednať bez akéhokoľvek záujmu) a férový (bude pristupovať k obom stranám s vyváženým prístupom). Požiadať o pomoc nezaujatú tretiu stranu, ktorá nepozná oboch alebo jedného z vašich priateľov, je dobrý nápad, ak sa nechcete sprostredkovať.
Krok 4. Buďte trpezliví
Nečakajte, že sa problém vyrieši cez noc. Ak prvá mediácia nefunguje, nevzdávajte sa. Využite tieto skúsenosti na plánovanie ďalších mediácií.
- Diskutujte o myšlienkach týchto dvoch priateľov po prvej mediácii. Ak zistíte zmenu v postoji k tomu, aby ste boli mäkší na jednej alebo oboch stranách, nasledujúci týždeň požiadajte o ďalšiu mediáciu.
- Naďalej ponúkajte obom pomoc a priateľstvo a ak sa jeden z nich dotkne tejto témy, dajte najavo, že naďalej dúfate, že sa nájde pozitívne riešenie.
- Nesnažte sa prinútiť žiadnu stranu, aby prijala zmier, ak nie je s riešením spokojný. Iba to zničí proces hľadania riešenia alebo ublíži jednému z vašich priateľov, pretože sa cítia nútení súhlasiť s niečím, čo sa im nepáči.
Krok 5. Dosiahnite osídlenie
Vymyslite niekoľko možných vyrovnaní so zúčastnenými stranami. Každý musí poskytnúť vstup. Nájdite riešenie, ktoré bude prospešné pre obe strany. Ak je napríklad problém, že je Budi naštvaný, že ho Amir nepozval na večierok, požiadajte Amira, aby pozval Budiho ako špeciálneho hosťa na jeho ďalšiu párty.
- Keď máte toľko možností, zvážte výhody a nevýhody každého z nich. Vytlačte si tabuľku vysvetľujúcu výhody a nevýhody jednotlivých možností a podeľte sa o ňu s oboma priateľmi.
- Zamerajte sa obaja priatelia na snahu nájsť riešenie. Naďalej ich povzbudzujte ku kompromisom a dajte obom rovnaký čas na rozhovor. V pravidelných intervaloch parafrázujte a pýtajte sa na vyjadrenia každého priateľa, aby ste im zaistili správne porozumenie. V prípade zmätku im dajte príležitosť zmeniť svoju reč.
-
Trvalé riešenia musia vyvolávať zásadné a emocionálne problémy.
- Podstatné otázky sú objektívne skutočnosti, ktoré nemožno spochybniť. Amir napríklad narazil do Budiho auta do steny. Bol to zásadný problém a možno hlavná príčina, ktorá medzi nimi vyvolala konflikt.
- Budi sa cíti byť Amirom zradený a sklamaný, pretože požičal Amirovi auto tým, že uveril Amirovým slovám, že sa jeho autu nič nestane. Budiho pocity sklamania a zrady sú emocionálne problémy.
- Jedným z riešení podstatného problému pomocou vyššie uvedeného príkladu je, že Amir zaplatí náhradu za opravu poškodeného auta. Jedným z riešení emocionálnych problémov je, aby Amir priznal svoju chybu a ospravedlnil sa Budi a Budi prijal jeho ospravedlnenie.
- Ak niekto neprijme vyrovnanie, vráťte sa k procesu kladenia otázok, počúvania dôvodov a porozumenia ich prianiam. Počúvajte, čo hovoria, a snažte sa nájsť riešenie.
