Odcudzenie vzťahov s dospelými deťmi je veľmi bolestivé. Vzťahy sa dajú napraviť, ale chce to čas a trpezlivosť. Ako rodič si uvedomte, že prvý krok k zlepšeniu vášho vzťahu je na vás. Pokúste sa nadviazať kontakt, aj keď si nie ste istí, že ste urobili chybu, ktorá ho odstrčila. Rešpektujte hranice a nenúťte ich vstúpiť. Musíte si tiež stanoviť vlastné hranice. Naučte sa prijímať deti také, aké sú, a uznávať ich slobodu a schopnosť robiť vlastné rozhodnutia.
Krok
Metóda 1 zo 4: Kontaktovanie detí
Krok 1. Zistite, čo sa stalo
Pred kontaktovaním vášho dieťaťa môže byť dobré zistiť, prečo sa na vás ubližuje alebo sa hnevá. Tieto informácie môžete získať priamo od neho alebo od iných ľudí, ktorí poznajú situáciu. Ak chcete opraviť vzťah, musíte najskôr identifikovať problém.
- Akonáhle máte nápad, premyslite si svoje ďalšie kroky a to, čo chcete so svojim dieťaťom komunikovať.
- Zavolaj mu a opýtaj sa. Môžete povedať: „Reni, viem, že sa so mnou teraz nechceš rozprávať, ale chcem vedieť, čo sa ti stalo. Povieš? Ak sa nechcete rozprávať, je to v poriadku, ale dúfam, že mi napíšete správu. Problém nemôžete vyriešiť, ak neviete, v čom je problém."
- Ak nedostanete odpoveď, opýtajte sa ostatných rodinných príslušníkov alebo priateľov, ktorí môžu vedieť, čo sa stalo. Napríklad: „Jo, hovoril si nedávno so svojou sestrou? Nechce sa s ňou rozprávať a nevie, v čom je problém. Vieš, čo sa stalo?"
- Aj keď ste sa zo všetkých síl snažili prísť na dôvody rozchodu, uvedomte si, že možno stále nebudete schopní prísť na to, čo sa deje. Nenechajte sa však tým odradiť od snahy zlepšiť vzťah so svojim dieťaťom.
Krok 2. Skúste sa zamyslieť
Zamyslite sa nad tým, aké dôvody môžu vaše dieťa držať bokom. Spustilo ho niečo z minulosti? Došlo v poslednej dobe k zásadnej životnej zmene, ktorá spôsobila roztržku (napríklad smrť v rodine alebo narodenie dieťaťa)? Možno ste nejaký čas odmietali komunikovať so svojim dieťaťom a teraz s vami nechce komunikovať.
Pamätajte si, že dospelé deti sa rozvedeným rodičom stanú cudzincami. Deti z neúspešných manželstiev majú pocit, že ich rodičia uprednostňujú vlastné šťastie pred svojimi deťmi (aj keď rozvod je najlepšia možnosť). Pri rozvode zvyčajne jeden rodič znevažuje druhého, pričom si neuvedomuje, že dieťa absorbuje všetko, čo sa hovorí. Situácie, ako sú tieto, majú negatívny vplyv na ďalší vzťah dieťaťa a rodiča, najmä ak má jeden rodič malý alebo žiadny kontakt, keď dieťa vyrastá. Deťom, ktorých rodičia sú rozvedení, môže dôjsť k zraneniu, pretože majú pocit, že nie sú uprednostňované
Krok 3. Urobte prvý krok
Bez ohľadu na to, kto je na vine, rodičia musia spravidla urobiť prvý krok v snahe napraviť to so svojim dieťaťom. Ignorujte nespravodlivosť tejto situácie a opustite ego. Ak sa chcete znova spojiť so svojim dieťaťom, uvedomte si, že musíte podať ruku a nikdy sa neťahať.
Bez ohľadu na vek dieťaťa, 14 alebo 40 rokov, chce stále vedieť, že ho jeho rodičia milujú a oceňujú. Jeden zo spôsobov, ako ukázať, že milujete a rešpektujete svoje dieťa, je byť ochotný tvrdo pracovať na obnovení harmonického vzťahu, aký býval. Majte to na pamäti, ak sa cítite nespravodlivo, že bremeno líčenia je na vás
Krok 4. Zavolajte dieťa
Aj keď sa chcete hneď vidieť, vaše dieťa sa môže cítiť pohodlnejšie, ak ho kontaktujete prostredníctvom telefónu, textu alebo listu. Rešpektujte jeho potrebu vzdialenosti a dajte mu možnosť reagovať v čase, ktorý si sám zvolí. Buďte trpezliví a počkajte niekoľko dní na odpoveď.
- Pred zavolaním si precvičte, čo chcete povedať. Buďte tiež pripravení zanechať hlasové správy. Dalo by sa povedať: „Tomi, chcem sa s tebou stretnúť a porozprávať sa o tom, ako sa cítiš. Chcete sa niekedy stretnúť s otcom?"
- Pošlite textovú správu alebo e -mail. Môžete napísať niečo ako: „Chápem, že si veľmi sklamaný, a je mi ľúto, že som ti ublížil. Keď budete pripravení, dúfam, že sa stretnete a porozprávate sa o tom. Dajte mi vedieť, keď budete pripravení. Ľúbim ťa a chýbaš mi."
Krok 5. Napíšte list
Existuje možnosť, že sa dieťa zdráha stretnúť. Ak je to tak, môžete napísať list. Povedzte, že je vám ľúto, že ste jej ublížili, a povedzte, že chápete, prečo sa tak cíti.
- Písanie listov je pre vás tiež terapeutické. To, čo je napísané, objasňuje vaše pocity a pomáha vám regulovať emócie. Navyše môžete slová spájať, pokiaľ potrebujete, aby ste dosiahli výsledok presne tak, ako chcete.
- Navrhnite stretnutie, keď je dieťa pripravené. Môžete napísať: „Viem, že sa teraz hneváš, ale dúfam, že sa jedného dňa môžeme stretnúť a porozprávať sa. Otcove dvere sú vždy otvorené. “
Krok 6. Prijmite limity, ktoré urobil
Dieťa môže byť otvorené komunikácii, ale nemusí byť pripravené na stretnutie tvárou v tvár (a nikdy nemusí). Možno bude chcieť iba napísať e -mail alebo hovoriť po telefóne. Nerobte z nej pocit viny, keď sa pokúšate otvoriť príležitosť na stretnutie jedného dňa.
Ak budete s dieťaťom komunikovať iba prostredníctvom e -mailu, môžete napísať: „Som rád, že teraz môžeme komunikovať prostredníctvom e -mailu. Dúfam, že sa dostaneme do bodu, kedy je vhodné stretnúť sa tvárou v tvár, ale nie je na to vyvíjaný žiadny tlak. “
Metóda 2 zo 4: Prvá konverzácia
Krok 1. Dohodnite si stretnutie
Ak sa chce vaše dieťa rozprávať tvárou v tvár, navrhnite mu spoločné jedlo na verejnom mieste. Vybrať si verejné miesto je dobrý nápad, pretože obaja budete zadržiavať emócie a spoločné stravovanie je tiež spôsob, ako nadviazať vzťah.
Uistite sa, že ste to len vy dvaja. Neberte si so sebou partnera ani inú podporu. Ak sú tu ďalší ľudia, dieťa sa môže cítiť zoskupené
Krok 2. Nechajte ho viesť konverzáciu
Vypočujte si jeho sťažnosti bez toho, aby ste sa hádali alebo sa bránili. Možno prišiel s ospravedlnením. Ak to tak cítite, nebojte sa povedať prepáč.
Ospravedlnenie na začiatku schôdze mu môže pomôcť informovať ho, že si uvedomuješ, že si mu ublížil, a vytvoriť „hru o rovnováhu“. Po ospravedlnení ho môžete požiadať, aby hovoril o tom, ako sa cíti
Krok 3. Počúvajte svoje dieťa bez úsudku
Nezabudnite, že jeho názory sú platné, aj keď nesúhlasíte. K uzdraveniu môže dôjsť, keď sa cíti vypočutý a pochopený a že ste otvorení jeho pohľadu.
- Ochota počúvať bez úsudku a sebaobrany povzbudí deti k úprimnosti. To, čo počujete, môže byť veľmi ubližujúce, ale pochopte, že musí hovoriť a dať najavo svoje pocity.
- Môžete povedať: „Je mi ľúto, že som sa tak cítil a chcem tomu porozumieť. Môžete pokračovať?"
Krok 4. Priznajte chyby
Pochopte, že sa nemôžete úplne nalíčiť, ak nepriznáte, že ste k problému prispeli. Dospelé deti chcú, aby ich rodičia prevzali zodpovednosť za svoje činy. Ukážte, že ste ochotní prevziať zodpovednosť, či už si myslíte, že ste urobili niečo zle alebo nie.
- Aj keď nerozumiete, prečo sa vaše dieťa hnevá, priznajte si, že je. Nesnažte sa svoje správanie ospravedlniť. Namiesto toho počúvajte a ospravedlňte sa, že ste mu ublížili.
- Skúste pochopiť jeho uhol pohľadu. Empatia neznamená súhlasiť, ale ukázať, že rozumiete jeho pohľadu. Pochopenie uhla pohľadu druhej osoby je dôležitou súčasťou riešenia konfliktu.
- Môžete si povedať: „Viem, že som ťa ako dieťa príliš tlačil, kým si nevyrástol. Chcem len, aby si bol úspešný. Rozumiem, ak si myslíte, že nie som nikdy spokojný. To nie je to, čo to znamená, vôbec nie. Teraz chápem, prečo sa tak cítiš."
Krok 5. Odolajte nutkaniu diskutovať o svojich vlastných pocitoch
Aj keď sa to môže zdať nespravodlivé, teraz nie je načase zdvihnúť smútok a bolesť z neschopnosti komunikovať s vlastným dieťaťom. Uvedomte si, že potrebuje čas na spracovanie svojich emócií a uvedenie vecí do poriadku. Keď hovoríte o svojom smútku, hneve a sklamaní, vaše dieťa si bude myslieť, že v ňom chcete vyvolať pocit viny, a nakoniec sa bude zdráhať vzťah napraviť.
- Dalo by sa povedať: „Chýba mi s tebou hovoriť, ale viem, že niekedy potrebuješ čas sám.“
- Nerobte sťažnosti typu: „Mám depresiu, pretože si sa neozval“alebo „Poznáš trápenie, ktoré pre teba nepočujem?“
Krok 6. Povedzte, že vás to mrzí
Dobré ospravedlnenie by malo uviesť, čo ste urobili zle (aby vedel, že tomu rozumiete), vyjadriť ľútosť a ponúknuť spôsob nápravy. Povedzte úprimné ospravedlnenie, ktoré priznáva jeho bolesť v srdci. Pamätajte si, že sa stále musíte ospravedlniť, aj keď si myslíte, že ste urobili správnu vec. Ide teraz o to, aby ste vyliečili detské rany, nie aby ste zistili, kto má pravdu a kto nie.
- Dalo by sa povedať: „Tina, prepáč, že som ti ublížil. Viem, že si musel čeliť mnohým problémom, keď som stále pil. Je mi veľmi ľúto, že som vo vašom detstve urobil toľko chýb. Chápem, že si chcete udržať odstup, ale dúfam, že to dokážeme napraviť. “
- Nesnažte sa ospravedlniť svoje činy ospravedlnením, aj keď si myslíte, že na to máte pádny dôvod. Napríklad: „Prepáč, že som ti dal pred piatimi rokmi facku, ale bolo to kvôli tomu, že si sa bránil“, nie je ospravedlnením a v skutočnosti môže vaše dieťa urobiť defenzívnejším.
- Pamätajte si, že úprimné a účinné ospravedlnenie je založené na vašich činoch, nie na reakcii druhého človeka. Povedzte napríklad „Prepáč, moje správanie ti ublížilo“. „Ospravedlňujem sa, ak ťa zranilo srdce“však nie je ospravedlnením. Nikdy nepoužívajte „keby“.
Krok 7. Zvážte rodinnú terapiu
Ak vaše dieťa súhlasí, môžete s ním ísť na rodinnú terapiu a pred odborníkom prediskutovať svoje pocity. Manželskí a rodinní terapeuti budú rodinných príslušníkov viesť k identifikácii dysfunkcií správania a navrhovaniu riešení problémov. Rodinná terapia sa tiež snaží vzájomne uznať a posilniť rodinné putá.
- Rodinná terapia je spravidla krátkodobá a zameriava sa na jeden problém, ktorý trápi rodinu. Vám alebo vášmu dieťaťu môže byť odporučené navštíviť samostatného terapeuta a zamerať sa na individuálne sťažnosti.
- Ak chcete nájsť manželského alebo rodinného terapeuta, opýtajte sa svojho lekára na odporúčanie, obráťte sa na centrum komunitných služieb alebo na zdravotné oddelenie alebo vyhľadajte terapeuta vo svojom okolí na internete.
Metóda 3 zo 4: Rešpektovanie a stanovovanie hraníc
Krok 1. Začnite pomaly
Odolajte nutkaniu spojiť sa, akoby sa nič nestalo. Vo väčšine prípadov sa rozpadnutý vzťah nedá napraviť zo dňa na deň. V závislosti od závažnosti základnej príčiny samotného odcudzenia môže trvať niekoľko týždňov, mesiacov alebo dokonca rokov, kým sa vzťah vráti do „normálu“.
- Majte na pamäti, že možno budete musieť prejsť niekoľkými náročnými rozhovormi, kým obe strany spracujú vaše pocity. Je takmer nemožné vyriešiť problémy a vrátiť všetko do normálu jediným rozhovorom.
- Kontakty pridávajte postupne. Najprv sa s dieťaťom stretnite na verejnom mieste. Nepozývajte ju na veľkú rodinnú udalosť, napríklad na narodeninovú oslavu, pokiaľ sa nezdá byť pripravená a ochotná prísť.
- Môžete povedať: „Boli by sme radi, keby ste chceli prísť na rodinné stretnutie, ale chápem, ak nechcete. Nevadí, viem, že potrebuješ čas. “
Krok 2. Uvedomte si, že vaše dieťa je dospelé
Teraz je dospelý, schopný robiť vlastné rozhodnutia. S niektorými jeho rozhodnutiami môžete nesúhlasiť, ale nechajte ho byť nezávislým a žiť si vlastný život. Zásah do života dospelého dieťaťa ho môže v skutočnosti držať na diaľku.
Neponúkajte nevyžiadané rady. Odolajte nutkaniu napraviť život svojho dieťaťa a nechajte ho robiť chyby
Krok 3. Nerobte rady týkajúce sa rodičovstva, ak už má vlastné deti
Rodičia niekedy neprijmú rodičovskú radu zvonku ľahko, aj keď je to dobre mienené. Preto nepýtajte svoj názor, pokiaľ o to nie ste požiadaní. Vychovali ste svoje vlastné dieťa, teraz dajte ďalšej generácii šancu vychovať svoje.
Ukážte, že si vážite a rešpektujete jeho zásady a očakávania v rodičovstve. Ak je napríklad čas vášho vnuka na sledovanie televízie obmedzený, povedzte to jeho rodičom, že pravidlo budete uplatňovať aj u vás doma, alebo sa vopred opýtajte, či je potrebné pravidlá dočasne porušiť
Krok 4. Vyhľadajte si poradenstvo sami
Pokúšať sa s deťmi napraviť je ťažká a bolestivá časť života. Možno budete musieť požiadať o pomoc odborníka na duševné zdravie, aby reguloval svoje emócie a rozvíjal efektívne komunikačné stratégie a stratégie na riešenie problémov.
- Možno budete musieť navštíviť terapeuta, ktorý sa špecializuje na rodinné záležitosti. Pamätajte však na to, že individuálny terapeut vás môže odporučiť inému terapeutovi, ak chcete so svojim dieťaťom spolupracovať na vyriešení problému s prítomným poradcom. Je potrebné, aby poradca zostal objektívny.
- Pomoc môžete vyhľadať aj na fórach skupín podpory online. Môžete nájsť ďalších ľudí, ktorí čelia podobným problémom, hovoriť o problémoch a zdieľať príbehy o úspechoch.
Krok 5. Pracujte usilovne, ale nenúťte ho
Ak vaše dieťa nereaguje na vaše pokusy o komunikáciu, pokračujte v tom. Pošlite blahoželanie, napíšte list alebo zanechajte hlasovú správu a dajte mu tak vedieť, že na neho myslíte a chcete sa porozprávať.
- Uistite sa, že mu dáte priestor, a rešpektujte potrebnú vzdialenosť a súkromie. Zavolajte mu maximálne raz za týždeň a obmedzte ho, ak viete, že ho vaše úsilie trápi. Avšak neprestávajte.
- Dalo by sa povedať: „Ahoj Marisa, len som ťa chcel pozdraviť a povedať, že na teba myslím. Dúfam, že sa máš dobre. Chýbaš mi. Môžete zavolať mame kedykoľvek sa chcete porozprávať. Milujem ťa zlato."
- Nesnažte sa ho navštíviť. Rešpektujte hranice a udržujte menej rušivý kontakt.
Krok 6. Pustite to, ak je to takto lepšie
Dospelému dieťaťu sa môže zdať, že vašich pokusov o kontakt s ním je príliš veľa a príliš veľa, aj keď na tom netrváte. Stále nemusí chcieť, aby ste sa vrátili do svojho života, aj keď ste sa ospravedlnili a oľutovali ste to. V takom prípade by bolo najlepšie vzdať sa toho pre svoje vlastné duševné zdravie a urobiť krok späť.
- Záverečný akt nechajte na neho. Pošlite správu alebo zanechajte hlasovú správu, ktorá znie takto: „Pras, viem, že chceš, aby som ťa prestal kontaktovať. Aj keď je to smutné, otec to ocení a potom sa už neozve. Ak chcete kedykoľvek zavolať otcovi, otec je tu. Otec ťa miluje."
- Pamätajte si, že zmierenie môže byť náročné v prípadoch zneužívania alkoholu alebo drog, duševnej choroby alebo nezdravého vzťahu v detskom manželstve (napríklad je vaše dieťa vydaté za príliš ovládajúcu osobu). Odcudzenie môže byť len dôsledkom problému, ale možno s tým nebudete môcť nič urobiť, kým vaše dieťa nevyrieši hlavnú príčinu.
- Ak vaše dieťa chce, aby nemalo vôbec žiadny vzťah, zvážte nájdenie terapeuta, ktorý vám pomôže vyrovnať sa so smútkom. Odmietnutie dieťaťa je veľmi ťažké zvládnuť a možno budete potrebovať ďalšiu podporu.
Metóda 4 zo 4: Prijímanie detí takých, aké sú
Krok 1. Prijmite, že vaše dieťa vidí život z inej perspektívy
Možno ste žili v jednom dome a strávili ste spolu veľa času, ale vnímanie jedného človeka je stále veľmi odlišné od vnímania druhého. Uznajte, že pamäť alebo uhol pohľadu dieťaťa je rovnako platný ako ten váš.
- Názory ľudí sa veľmi líšia v závislosti od veku, dynamiky moci alebo blízkosti vzťahu. Napríklad sťahovanie miest môže byť pre vás skvelé, ale vaše dieťa to má ťažké, pretože mu neostáva nič iné, len nasledovať jeho príklad.
- Separačná realita je súčasťou rodinného života. Napríklad, keď ste boli dieťa, vaši rodičia vás vzali do múzea. Ich spomienky na tie časy môžu byť zaujímavé exponáty a vzrušujúce rodinné udalosti. To, čo si pamätáš, môže byť teplo v bunde a kosti dinosaura ťa vydesili. Vaša pamäť a pamäť vašich rodičov sú platné, jediným rozdielom je uhol pohľadu.
Krok 2. Prijmite vzájomné rozdiely
Vzťahy môžu byť napäté, pretože jedna alebo obe strany nesúhlasia so životnými voľbami toho druhého. Aj keď možno nebudete môcť zmeniť prístup svojho dieťaťa, ukážte mu, že ho akceptujete takého, aký je, bez ohľadu na to, čo sa stane.
- Vykonajte kroky, ktoré ukážu, že ste sa zmenili. Ak ste napríklad predtým nesúhlasili s tým, aby sa stal výtvarníkom, skúste sa naučiť krásu umenia a absolvovať hodiny výtvarnej výchovy pre seba.
- Tiež by ste mohli povedať, že čítate určitú knihu, aby ste sa pokúsili porozumieť jeho pohľadu.
- Ak sa vaše dieťa drží bokom, pretože nesúhlasí s vašimi životnými voľbami, bude to ťažšie. Musíte byť pevní a sebavedomí, ale stále dávajte najavo, že ho milujete. Snažte sa udržať v kontakte a hľadajte príležitosti, ako sa s ním stretnúť.
Krok 3. Rešpektujte jeho právo nesúhlasiť s vami
Nemusíte meniť svoj názor alebo presvedčenie, ale nikdy nedávajte najavo, že si to nevážite. Stále môžete niekoho rešpektovať a milovať, aj keď s jeho výberom nesúhlasíte. Názory nemusia byť vždy rovnaké.
- Rešpektujte ich odlišné názory čo najviac. Ak ste veriaci a vaše dieťa nie, môžete sa rozhodnúť, že cez víkendy, ktoré navštívi, nebudete chodiť do kostola.
- Hľadajte iné témy konverzácie ako problémy, ktoré môžu spôsobiť diskusiu. Ak vaše dieťa začne hovoriť o téme, ktorá bývala zdrojom sporov, môžete povedať: „Vyhraj, je lepšie, ak sa o tom teraz nerozprávame. Myslím si, že vždy, keď o tom hovoríme, je to len hádka. “
