Vyjadrenie želaní asertivitou je spôsob, ktorý je férový voči sebe i voči druhým. Komunikáciou a asertivitou sa budete cítiť spokojní a šťastní. Okrem toho, že vám táto metóda pomôže stať sa sebavedomejším, pri interakcii s vami sa ostatní ľudia cítia pohodlne a sebaisto. Asertivita v komunikácii je však často chápaná ako arogancia, egoizmus alebo ľahostajnosť. Vzťah so spolupracovníkom, priateľom alebo partnerom však môžete zlepšiť tým, že sa naučíte určovať jasné hranice a jasne a s rešpektom vyjadrovať svoje priania alebo nápady.
Krok
Časť 1 z 3: Pochopenie významu byť pevným
Krok 1. Porovnajte asertivitu a pasivitu
Asertivita nie je to isté ako arogancia. Pasívni ľudia majú tendenciu nechať sa porušovať svoje práva a chcú robiť veci, ktoré sa im nepáčia, nechcú sa rozhodovať sami, cítiť sa skvele, nedokážu úprimne vyjadriť svoje myšlienky a pocity. Asertívni ľudia odmietnu žiadosti, ktoré nie sú vhodné, sú schopní vyjadriť svoje pocity alebo túžby a môžu reagovať na ostatných ľudí.
- Asertívni ľudia nenechávajú porušovať svoje práva, sú schopní rešpektovať práva alebo city druhých, keď vyjadrujú svoje pocity, a pridržiavajú sa vecí, ktorým veria (napríklad majú presvedčenie, že vždy budú konať podľa hodnôt) A vždy urobte maximum).
- Asertivita vám umožňuje úprimne vyjadriť svoje pocity, ukázať otvorenosť voči druhým a nadviazať medziľudské vzťahy. Nemôžete mať šťastný vzťah, pokiaľ ignorujete svoj vlastný názor a necháte ostatných, aby rozhodovali za vás. Ľudia, ktorí nedokážu byť asertívni, sú zvyčajne menej šťastní a emocionálne neistí.
Krok 2. Vedzte, čo znamená byť asertívny
Byť asertívny znamená dobre porozumieť tomu, ako vyjadriť to, čo chcete povedať. Byť asertívny znamená byť schopný vyjadriť svoje práva prostredníctvom svojich myšlienok, túžob a pocitov, napríklad:
- Jasne vyjadrujte pocity
- Hovoriť priania druhým bez toho, aby sa im vyhrážali
- Nekričte, nenadávajte a nesprávajte sa k druhým nevhodným spôsobom
- Komunikujte úprimne a otvorene
- Uznanie práv ostatných na komunikáciu
- Používajte priateľské vety a počúvajte názory ostatných
- Príkladom asertívneho správania je pokojné rozprávanie sa s osobou, ktorá prerušuje linku priamo pred vami, napríklad: „Už som tu bola v rade. Namietam proti tomu, že prerušuješ takýto riadok. “
- Na druhej strane, ak omylom prerušíte linku, konajte zodpovedne a ospravedlňte sa: „Prepáčte, nevedel som, že ste v rade. Posuniem sa dozadu. " Byť asertívny prijatím zodpovednosti neznamená ponižovať alebo ponižovať seba, ale znamená to, že chápete túžby iných ľudí tak, ako chápete svoje vlastné.
Krok 3. Uznajte, že asertivita je zručnosť, ktorú je potrebné precvičovať
Aj keď sa niektorí ľudia môžu zdať sebavedomejší než ostatní, rozvoj komunikačných schopností tým, že sú asertívni a vhodní, si vyžaduje čas a prax. To platí najmä pre ženy, ktoré stále musia čeliť sociálnym a kultúrnym tlakom voči nim, ak chcú byť asertívne vo svojom správaní a komunikácii.
Ospravedlnenie a prevzatie zodpovednosti je úžasný spôsob, ktorý vám pomôže prekonať zlyhania komunikácie, aby ste si udržali dobrú komunikáciu
Krok 4. Vedzte, že máte práva
Sociálne a kultúrne tlaky majú tendenciu vzbudzovať presvedčenie, že za určitých podmienok, napríklad v práci alebo v priateľstve, nemáte právo povedať „nie“. Ženy sa zvyčajne musia vyrovnať so sociálnou stigmou, ak sú asertívne, napríklad sú označené ako „talky“, „drzé“alebo „nevrlé“. Nikoho predsa netreba ponižovať ani zastrašovať. Máte právo mať túžby, myšlienky, pocity a dobre ich vyjadrovať.
Krok 5. Vedzte, čo musíte zmeniť
Ak máte vždy pocit, že musíte dať súhlas kolegovi alebo priateľovi, možno sa budete musieť naučiť byť pri riešení problému asertívni. Rovnako tak, ak sa pri interakcii s inými ľuďmi cítite deprimovaní a bezmocní. Pamätajte si, že byť pasívny je úplne zbytočné, pretože okrem toho, že sa cítite nedocenení a ignorovaní, nie ste k druhým úprimní tým, že ste pasívni.
Zaznamenajte si denník, keď sa cítite zastrašovaní, nútení, pod tlakom, pasívne alebo sa bojíte. Takýmto spôsobom môžete určiť, ktoré aspekty spôsobujú najväčšie problémy a na ktoré by ste sa mali zamerať, keď sa naučíte byť asertívni
Krok 6. Požiadajte o pomoc
Ak je pre vás v určitých situáciách ťažké byť asertívny, požiadajte o pomoc niekoho, komu dôverujete, napríklad priateľa, partnera, šéfa alebo poradcu. Podrobne popíšte situáciu a problém, s ktorým sa stretávate, a potom popíšte správanie, ktoré by ste chceli zmeniť.
- Ak máte napríklad problémy s vykonávaním práce navyše bez náhrady, prediskutujte to so spolupracovníkom, ktorému dôverujete, a určte, ako byť asertívny, keď budete požiadaní o ďalšiu prácu.
- Nacvičte si asertívne reakcie s ľuďmi, ktorým dôverujete, skôr ako to skutočne urobíte. S praxou môžete nájsť najvhodnejší spôsob, ako sa vyrovnať so skutočnou situáciou, a pomôcť vám vyrovnať sa s úzkosťou.
Krok 7. Začnite cvičiť v situáciách, ktoré je ľahké zvládnuť
Musíte byť trpezliví a veľa trénovať, aby ste sa stali komunikátorom, ktorý má schopnosti byť asertívny. Tento proces učenia môže u ľudí, ktorí nie sú zvyknutí byť asertívni, vyvolať úzkosť. Asertívne schopnosti používajte v situáciách, kde je to dostatočne bezpečné a interakcie vás nezahltia.
Ak napríklad bojujete s asertivitou a vaša objednávka v reštaurácii alebo kaviarni nebola pripravená správne, zdvorilo vysvetlite problém a požiadajte o riešenie: „Požiadal som o napoly uvarený steak, ale už je hotový. Môžete ho nahradiť?"
Krok 8. Najprv skontrolujte skutočnú situáciu
Niekedy si pasívni alebo agresívni ľudia myslia, že ste arogantní, ale nie ste. Musíte uznať kritiku, ktorá sa dáva, pretože niekto nepochopil váš postoj a či je kritika platná. Ak chcete na kritiku reagovať takto, snažte sa ukázať, že spolupracujete, nie dominujete.
- Pasívni ľudia majú tendenciu interpretovať asertivitu ako hrubé správanie, pretože nie sú zvyknutí hovoriť, čo chcú. Pre pasívnych ľudí je otvorenosť v asertívnej komunikácii niečím odlišným od ich zvykov a často nesprávne vyhodnotená.
- Pasívne agresívni ľudia väčšinou nevyjadrujú svoje myšlienky a pocity priamo skrývaním svojich skutočných pocitov a trestaním ostatných stiahnutím sa, trucovaním atď. Pasívne agresívny prístup poškodí vzťahy a komunikáciu. V prípade pasívne agresívnych ľudí bude vaša úprimnosť pri vyjadrovaní svojich pocitov asertívnym spôsobom považovaná za hrubé alebo nepriateľské správanie, pretože sú zvyknutí skrývať svoje pocity a nechcú ich vyjadrovať priamo.
- Agresívni ľudia môžu byť sklamaní z toho, že asertívni komunikátori môžu skôr vyjadriť svoj uhol pohľadu, ako by mali splniť svoje priania. Je to preto, že agresívni ľudia majú tendenciu vnímať komunikáciu tak, ako ju chcú alebo potrebujú. Asertívnu komunikáciu dokonca interpretujú ako nepriateľskú, pretože sú zvyknutí rešpektovať samých seba viac ako ostatných a očakávať, že sa k nim budú ostatní správať rovnako.
- V niektorých prípadoch môžu ostatní nesprávne posúdiť váš postoj z dôvodu vlastných predsudkov alebo porozumenia. Rasizmus, úsudok a iné predsudky môžu viesť ostatných k tomu, aby hodnotili váš postoj podľa falošných a zavádzajúcich noriem. Napríklad: v americkej kultúre má spoločný obraz „nahnevanej černošky“tendenciu viesť mnohých k interpretácii asertivity afroamerickej ženy v komunikácii ako agresívneho správania. Od žien v západnej spoločnosti sa zvyčajne očakáva, že budú „vzormi“a budú hodnotené zle za asertívnu komunikáciu. Bohužiaľ, nemôžete urobiť veľa, aby ste zmenili už vytvorené myslenie iných ľudí.
- Nerovnováha síl v určitých situáciách môže tiež viesť k nesprávnej interpretácii. Ak napríklad vediete tím, vaši podriadení vás môžu považovať za náročných a sebeckých, a nie za asertívnych vodcov. Zamerajte sa na spoluprácu, dávajte pozor na pocity a túžby ostatných a povzbudzujte ich, aby sa vyjadrili. Namiesto agresivity je najlepší spôsob, ako byť asertívny, starať sa o ľudí okolo seba.
- Naučte sa, ako byť „dobrou asertivitou“, a to v kroku 2, aby ste sa presvedčili, že ste skutočne schopní byť asertívni, nie pasívni alebo agresívni.
Časť 2 z 3: Ukážte dobrú asertívnu schopnosť
Krok 1. Buďte dobrým poslucháčom
Dajte ostatným poznať svoje hranice a pocity a zároveň otvárajte príležitosti na rozhovor, diskusiu a vyjadrenie pocitov. Počas rozhovoru položte ďalšie otázky a poskytnite potvrdenia, napríklad prikyvovaním, používaním reči tela a poskytovaním podpory.
- Nadväzujte očný kontakt s osobou, ktorá hovorí, ale neprestávajte sa na nich pozerať. Pri počúvaní sa snažte nadviazať čo najväčší očný kontakt. To ukáže, že máte záujem a ochotu venovať pozornosť osobe, ktorá hovorí.
- Nebuďte tak roztržití, že ste už premýšľali o tom, čo poviete, pretože chcete odpovedať na vyhlásenie niekoho iného skôr, ako dokončí reč. Napríklad, keď váš priateľ hovorí o svojich problémoch, vy už začínate premýšľať nad zdieľaním svojich vlastných problémov. Tento spôsob ukazuje, že nie ste zameraní na iných ľudí.
- Ak máte problém sústrediť sa pri počúvaní rozhovoru svojho priateľa, povedzte to potichu alebo zhrňte, čo váš priateľ povedal. Preto ste „nútení“venovať pozornosť iným ľuďom.
- Keď ste na rade, položte otázky alebo urobte vyhlásenia, aby ste objasnili, čo ste počuli. Potom, čo si napríklad vypočujete vysvetlenie svojho partnera o svojom frustrujúcom správaní, uistite sa, že správne počúvate, a položte si otázku: „Počul som, že si povedal _ skôr. Správny?" To vám zabráni robiť unáhlené závery alebo sa vyhnúť nedorozumeniam.
Krok 2. Buďte pokorní a zdvorilí
Asertivita a pokora sú tou správnou kombináciou. Asertívni ľudia nemusia kričať, aby ich ostatní videli. Máte plné právo vziať si zásluhu na svoj úspech alebo pripomenúť ostatným, že ste prispeli, pokiaľ sa tým nechválite alebo nevyznievate skvele tým, že položíte ostatných.
- Pokora neznamená, že ste slabý alebo ponižujúci. Oslávte svoj úspech a blahoželajte si k dobre odvedenej práci, ale nevyvyšujte sa tým, že položíte ostatných.
- Ak niekto napríklad hovorí, že vaša prezentácia bola skvelá, nereagujte slovami: „To nie je nič.“Tento druh reakcie len podkopáva vaše vlastné úsilie a úspechy. Naopak, buďte asertívni a odpovedzte zodpovedne, ale pokorne: „Ďakujem. Tvrdo som pracoval a získal som veľkú podporu. “
Krok 3. Použite slovo „I“alebo „I“
Vyhlásenia, ktoré sa zameriavajú na to, čo cítite, premýšľate alebo prežívate, môžu sprostredkovať to, čo chcete, bez toho, aby ste sa obviňovali alebo sa pokúšali čítať myšlienky druhej osoby (vytvárajte predpoklady, akoby ste vedeli, čo si druhá osoba myslí alebo prežíva). Môžete vyjadriť pocity ako „chcem“a „nechcem“a poskytnúť konštruktívnu kritiku, napríklad „cítim sa kvôli tebe naštvaný“.
- Ak napríklad vaša priateľka zabudne na svoj sľub, že bude s vami obedovať, nepredpokladajte, že jej to je jedno. Namiesto toho urobte vyhlásenie slovom „ja“a pokračujte tým, že ho pozvete, aby sa podelil o vaše skúsenosti: „Som skutočne sklamaný, že ste neprišli na obed. Čo sa vlastne deje?"
- Úprimne vyjadrujte svoje pocity. Ak ste pozvaní na kancelársku akciu, ktorá sa vám nepáči, nehovorte: „Možno prídem, aj keď sa mi to veľmi nepáči.“Dalo by sa povedať: „Necítim sa príjemne v blízkosti ľudí, a tak som sa rozhodol neprísť.“
Krok 4. Nepoužívajte slová „mal by“alebo „mal by“
Slová „mali by“alebo „mali by“naznačujú hodnotenie správania ostatných a môžu v človeku vyvolať pocit viny alebo žaloby. Tieto slová sú známe ako „kategorické imperatívy“, ktoré môžu druhú osobu nahnevať alebo sa cítiť previnilo (alebo ich sami zažijete, ak je toto vyhlásenie zamerané na vás).
- Môžete napríklad namiesto toho, aby ste svojmu dieťaťu povedali: „Nehrajte videohry, pokiaľ si nezabudnete urobiť domácu úlohu“, povedať: „Pred hraním videohier by ste si mali dokončiť domácu úlohu.“
- Nahraďte slovo „malo by“výrazom „dávam prednosť“alebo „dúfam, že áno“.
Krok 5. Hovorte plochým, uvoľneným tónom hlasu
Nekričte ani nekričte, pretože toto rušivé správanie môže spôsobiť, že sa ostatní ľudia budú cítiť nepríjemne a nebudú vás počuť. Namiesto toho, aby ste hovorili vysokým hlasom, hovorte pokojným, relaxačným hlasom.
Krok 6. Pozvite ostatných, aby sa podelili o svoje myšlienky a skúsenosti
Nepredpokladajte, že viete, v čom je problém, alebo že ho viete najlepšie vyriešiť. Namiesto toho zapojte druhú osobu do konverzácie a povedzte: „Čo si myslíš?“alebo „Máte nejaké návrhy týkajúce sa _?“
- Toto je obzvlášť užitočné, ak chcete poskytnúť konštruktívnu kritiku alebo vyjadriť negatívne pocity. Ľudia sa budú cítiť zahrnutí, ak ich požiadate, aby sa podelili o svoje myšlienky a pocity.
- Ak napríklad váš priateľ často náhle zruší plány, povedzte mu, ako sa cítite, a požiadajte ho, aby sa podelil o svoje skúsenosti: „Potom, čo ste zrazu zrušili naše plány, som bol naštvaný, že som si nemohol vytvoriť ďalšie plány pre seba. Niekedy mám pocit, že ma už nechceš vidieť. Čo sa vlastne deje?"
Krok 7. Neobviňujte ostatných
Obviňovanie druhých za ich chyby a chyby môže brániť komunikácii. Kritizujte ostatných za ich nedbalosť obviňujúcim tónom, najmä zovšeobecnením, napríklad: „Vždy ma zabudneš zdvihnúť!“alebo „Si lenivý!“je zbytočný spôsob dialógu.
Ak napríklad váš zamestnanec zabudne viesť dôležitú správu, nehovorte o ňom negatívne slová, pretože sa už môže cítiť previnilo za to, že neodviedol svoju prácu. Namiesto toho buďte asertívni a zamerajte sa na ďalšie spôsoby, ako to môže urobiť: „Viem, že si zabudol uložiť správu. Ak je nejaký termín, zvyčajne použijem na programe pripomienku, aby som nezabudol. Čo si myslíte, môže táto metóda pomôcť? “
Krok 8. Rozlišujte medzi faktami a názormi
Ak máte nesúhlas s niekým iným, nesnažte sa zistiť, kto má pravdu. To platí najmä vtedy, keď v určitých situáciách neexistuje správna odpoveď, napríklad v prípade incidentu, ktorý zraňuje niekoho city. Povedať „Moja skúsenosť je iná“dá každému šancu vyjadriť svoje pocity.
- Predstavte si napríklad, že váš partner hovorí, že ste mu pri rozhovore ubližovali skôr. Namiesto toho, aby ste okamžite odpovedali „nechcel som“alebo sa pokúsili brániť, najskôr akceptujte, ako sa cíti. Napríklad: „Ospravedlňujem sa, že som zranil tvoje city. Naozaj som to tak nemyslel a viac to nepoviem. “
- Pamätajte si, že každý žije život inak a to, že je iný, neznamená, že sa mýli. Predstavte si napríklad, že váš kolega robí prácu spôsobom, ktorý sa vám zdá neefektívny. Ľudia, ktorí agresívne komunikujú, povedia: „Tak fungujú hlúpi ľudia“alebo „Kto tak funguje?“
- Ak ste kompetentnou osobou, napríklad zodpovednou za projekt alebo supervízor, vyjadrite svoje myšlienky o efektivite asertívnym spôsobom. "Vidím, že projekt riešite spôsobom X. Mám s týmto projektom skúsenosti a doteraz bude cesta Y rýchlejší a výsledky budú lepšie." Čo keby si použil spôsob Y?"
- Pamätajte si, že nie vždy máte právo opravovať ostatných. Niekedy musíte odolať nutkaniu vnútiť druhým svoj názor.
Krok 9. Zvážte iný spôsob
Kompromitácia je veľmi nápomocná a často je najlepším spôsobom interakcie s inými ľuďmi. Namiesto toho, aby ste trvali na obhajobe vlastného pohľadu alebo plánu na riešenie konkrétnej situácie, ukážte svoju ochotu hľadať iné riešenia. Môžete asertívne vyjadriť svoje nápady a požiadať ostatných o návrhy. Vďaka tomu sa druhý človek bude cítiť zaradený a hodnotný. Okrem toho bude tiež radšej spolupracovať, nielen vykonávať príkazy.
Ak si napríklad s partnerom všimnete, že obaja stále bojujete z rovnakého dôvodu, opýtajte sa partnera: „Čo môžeme urobiť, aby sme tento problém vyriešili?“
Krok 10. Robte jasné a úprimné vyhlásenia
Aj keď ste naštvaní, nepoužívajte drsné alebo ponižujúce slová, pretože to môže poškodiť pocity toho druhého a narušiť komunikáciu. Pokúste sa úprimne vyjadriť svoje myšlienky a túžby.
- Ak napríklad váš priateľ mešká, vysvetlite mu, ako sa cítite, bez toho, aby ste boli neslušní. Nekonfrontujte svojho priateľa so zlým prístupom, napríklad: „Páni, to je len prekvapenie. Dnes ste zmeškali len polovicu večere. “
- Namiesto toho môžete povedať: „Plánovali sme, ale neprišli ste včas. Mám pocit, že naša spolupatričnosť nie je pre teba dôležitá. Bol by som viac ako šťastný, keby som mohol cestovať s vami, ak by ste mohli prísť včas podľa plánu, ktorý sme spoločne urobili. “
Krok 11. Používajte asertívny jazyk tela
Komunikácia je často neverbálna a spôsob, akým používate reč tela, ovplyvní vašu interakciu s inými ľuďmi. Reč tela môžete použiť na to, aby sa druhá osoba cítila pohodlne, a na vyjadrenie svojich pocitov. Asertívny jazyk tela možno rozpoznať podľa nasledujúcich charakteristík:
- Priamy očný kontakt. Použite sprievodcu 50/70: udržujte očný kontakt 5 minút pri každom rozhovore 10 minút a 7 minút pri každom počúvaní rozhovoru iného človeka počas 10 minút.
- Pokojný a uvoľnený pohyb. Asertívna reč tela nevyzerá byť napätá, uzavretá alebo plachá, ale skôr stabilná a pokojná. Nechajte svoje dlane relaxovať, namiesto toho, aby ukazovali alebo robili nervózne gestá rúk.
- Držanie tela, ktoré ukazuje otvorenosť. Postavte sa mierne dozadu a postavte sa tvárou k osobe, s ktorou komunikujete, pričom narovnávajte nohy tak, aby bola hmotnosť rovnomerne rozložená na chodidlách. Neprekračujte nohy. Udržujte chodidlá od seba 10-15 cm.
- Čeľusť a ústa sú uvoľnené. Pevné stlačenie pier alebo dotiahnutie čeľuste naznačuje napätie, nepohodlie alebo agresiu. Nechajte ústa a čeľusť relaxovať a ukážte svoje emócie prostredníctvom výrazov tváre (usmievajte sa, keď ste šťastní, mračte sa, ak ste sklamaní, atď.)
Časť 3 z 3: Vyhýbanie sa arogancii
Krok 1. Porovnajte aroganciu s asertivitou
Byť asertívny je spôsob, ako obhájiť svoje názory a túžby, zatiaľ čo arogancia je spôsob myslenia a agresívneho správania, aby ste sa pozdvihli porušovaním práv ostatných a ponižovaním ostatných. Arogantní ľudia sú schopní vyjadriť svoje predstavy a túžby, ale robia to tak, že ostatných sklamajú. Arogantní ľudia sa navyše väčšinou vyhýbajú preberaniu zodpovednosti za svoje nedostatky a chyby.
- Arogantní ľudia sa zvyčajne cítia sebavedomejšie, keď existuje vonkajšia podpora (vidia sa podľa toho, čo si o nich myslia iní ľudia). Aj keď toto sebavedomie nie je negatívne, má tendenciu nútiť ich uprednostniť svoju vlastnú hodnotu pred pocitmi iných ľudí.
- Arogancia je forma agresie, ktorá zvyčajne spôsobuje, že sa druhý človek cíti veľmi nepríjemne, mrzuto alebo bagatelizovane. Arogantní ľudia zvyčajne útočia alebo obviňujú ostatných, ak sa cítia ohrození alebo porazení.
Krok 2. Vedzte, čo to znamená byť arogantný
Aroganciu je možné vidieť aj na myšlienkach, túžbach a pocitoch, ale ponižovaním a/alebo ponižovaním ostatných ľudí. Aj keď arogantní a asertívni ľudia hovoria to isté, napríklad „Nechcem to robiť“, arogantní ľudia neprejavujú empatiu ani zodpovednosť. Aroganciu môžete identifikovať podľa týchto charakteristík:
- Hovorenie nevhodných slov iným
- Nechajte ostatných, aby sa cítili ponížene alebo ponížene
- Používajte sarkastický alebo povýšenecký štýl rozprávania
- Vyhrážať sa
- Je ľahké obviňovať ostatných
- Útok na ostatných
- Chráňte sa bez toho, aby ste sa starali o ostatných
- Arogantný človek napríklad bude kričať alebo karhať osobu, ktorá prerušuje rad v pokladni priamo pred ním, dokonca povie hlúpo a vyhráža sa mu.
- Na druhej strane, ak vás arogantný človek vyruší, keď ste v rade, bude toho druhého obviňovať alebo ponižovať: „Dobre, ak nechceš, aby som pred tebou vyrušoval, uisti sa, že stojíš v rade. takže viem, že si v rade. “
Krok 3. Nepodceňujte ani neznevažujte druhú osobu, pretože to bude brániť komunikácii
Aj keď arogantný človek urobí chybu alebo zraní vaše city, neurážajte ich ani ich neznevažujte.
Príklady arogantného prístupu pri komunikácii: „Si taký špinavý! Nemôžeš udržať túto miestnosť čistú? “Príklady asertivity v komunikácii: „Vo svojej súkromnej miestnosti môžete robiť čokoľvek, ale chcem, aby ste pomohli udržať našu izbu čistú a upratanú.“
Krok 4. Vypočujte si názory ostatných
Arogantní ľudia bývajú sebeckí a uprednostňujú to, čo cítia, čo si myslia a čo prežívajú. Vyhnite sa arogancii tým, že budete počúvať ostatných, ktorí vyjadrujú svoje myšlienky, túžby a pocity.
Krok 5. Nepoužívajte slová „vy“alebo „vy“
Vyhlásenie pomocou slov „vy“alebo „vy“znamená, že nemôžete podporiť jeho činy. Musíte len presne a sebavedomo vyjadriť skutočnosti, napríklad o dohodnutom čase a tom, čo cítite alebo prežívate. Namiesto diskusie o zámeroch druhej osoby použite slová „ja“alebo „ja“a hovorte o skutočnostiach, ktoré sa stali.
Neobviňujte napríklad toho druhého tým, že poviete: „To ma tak hneváš!“Poskytnite vyhlásenia zamerané na seba, ako napríklad: „Teraz sa cítim rozrušený.“
Krok 6. Nevyhrážajte sa druhým
V asertívnej komunikácii by sa nemali používať hrozby a zastrašovanie. Tieto slová sa často objavujú v arogantnej komunikácii. Cieľom asertívnej komunikácie je, aby sa poslucháč cítil príjemne, pretože vie, že k nemu budete úprimní. Vyhrážky a zastrašovanie môžu ostatných vystrašiť, sklamať a brániť komunikácii.
Hrozivé vety zvyčajne vyvolávajú u druhého človeka pocit viny. Ak napríklad tímu položíte otázku a nikto neodpovie, agresívna odpoveď: „Rozumeli ste mojej otázke?“Namiesto obviňovania a vyhrážania druhým zmeňte svoju otázku na: „Vysvetlil som tento koncept jasne?“
Krok 7. Nehovorte nevhodné slová
Neobviňujte, nenadávajte, neurážajte a nekričte na ostatných. Snažte sa nepoužívať slová zovšeobecňujúcim tónom. Slová „vždy“alebo „nikdy“sa zvyčajne používajú na zovšeobecnenie vlastných zámerov.
Predstavte si napríklad svojho spolupracovníka, ktorý vás často zabúda zobrať do práce svojim autom. Budete pôsobiť arogantne, ak mu poviete: „Vždy ma zabudneš zdvihnúť. Som naozaj sklamaný z vašej liečby. Nerozumiem, prečo vždy zabúdaš na také maličkosti. “Príklad asertívnej reakcie: „Minulý týždeň si ma dvakrát zabudol vyzdvihnúť. Cítim sa sklamaný a znepokojený, ak ma zabudnete vyzdvihnúť, pretože budem meškať do práce. Môžete skúsiť nezabudnúť ma vyzdvihnúť aj nabudúce? Ak nie, nájdem iný spôsob. “
Krok 8. Vyhnite sa agresívnej reči tela
Agresívna reč tela odošle rovnakú správu ako slová, ktoré hovoríte. Aby ste nepôsobili arogantne, dávajte pozor na reč svojho tela a nerobte nasledujúce:
- Porušovanie osobných oblastí iných ľudí. Každý má na verejnosti a v kancelárii osobnú plochu jedného metra. Nepristupujte, pokiaľ vás o to nikto nepožiada, napríklad keď ste na rande alebo potrebujete pomôcť niekomu inému.
- Agresívne pohyby rúk, napríklad ukazovanie alebo zatínanie pästí.
- Krížové zbrane. Prekríženie nôh naznačuje nedostatok sebavedomia. Prekríženie rúk ukazuje postoj niekoho, kto sa zdráha komunikovať.
- Utiahnite čeľusť. Ak pohnete bradou alebo stiahnete čeľusť, budete pôsobiť arogantne alebo nepriateľsky.
- Použitie príliš širokého miesta. To robia častejšie muži ako ženy. Reč tela, ktorá ukazuje nadmernú túžbu ovládnuť miesto, môže byť znakom arogancie, nie sebavedomia. Je v poriadku používať miesto podľa potreby, aby ste sa cítili príjemne, ale nerušili pohodlie ostatných.
Tipy
- Arogancia naznačuje pocit nadradenosti, elitárstva, arogancie alebo arogancie. Ak zažijete jeden z nich, môžete byť voči druhému človeku hrubí, namiesto toho, aby ste sa pokúšali vybudovať si dobrý vzťah asertívnou komunikáciou a aktívnym počúvaním. Niekto, kto je zvyknutý asertívne komunikovať, niekedy stále robí chyby a musí sa zlepšovať. Jednoducho to urobte, nehanbite sa.
- Aj keď otvorenosť a rešpekt k druhým v asertívnej komunikácii môže fungovať dobre, niekedy sa musíte stretnúť s ľuďmi, ktorí nebudú spolupracovať, bez ohľadu na to, akú metódu použijete. Môžete ovládať iba svoj vlastný postoj. Zostaňte preto zdvorilí a asertívni a ignorujte ľudí, ktorí radi hľadajú problémy.
- Ak to nefunguje, je dobré absolvovať formálne školenie, aby ste mohli byť asertívni. Pomôcť môže mnoho poradcov a terapeutov alebo sa môžete pripojiť k komunite, ktorá poskytuje zdravotné služby.
