Ľudia trávia asi 30-40% svojho času rozprávaním o sebe. To je veľké číslo. Početné štúdie ukázali, že rozprávanie o sebe je silne spojené so zvýšenou aktivitou mezolimbického dopamínového systému, časti mozgu, ktorá tiež cíti potešenie z jedla, sexu a peňazí. Dobrou správou je, že vedieť, ako to funguje a ako reaguje váš mozog, už patrí k pokusu zbaviť sa tohto zlozvyku. Akonáhle budete vedieť, čo to spôsobuje, môžete začať ovládať, ako o sebe prestať hovoriť.
Krok
Metóda 1 z 3: Dávajte si pozor na svoje správanie
Krok 1. Dávajte pozor na svoju slovnú zásobu
Ak v konverzácii použijete slová ja, ja alebo moje, možno nebudete mať „rozhovor“. Asi hovoríš len o sebe. Keď sa rozprávate s inými ľuďmi, aktívne sa na to zamerajte. V konečnom dôsledku je jediným spôsobom, ako zastaviť správanie, uvedomiť si ho.
- Výnimky existujú pre vyhlásenia ako „súhlasím“, „chápem, čo máte na mysli“alebo „navrhujem, aby ste to vyriešili týmto spôsobom“. Použitie vyhlásení so správnym „ja“ukáže, že ste zapojení, zaujatí a uznávate konverzáciu ako obojsmernú komunikáciu.
- Skvelý spôsob, ako si tento krok zapamätať, je nosiť gumičku okolo zápästia. Zakaždým, keď sa prichytíte pri slovách, ktoré znejú sebecky, prilepte si gumu na kožu. Možno je to trochu bolestivé, ale tento krok je psychologickou metódou, ktorá má preukázateľné výsledky.
- Začnite cvičiť tieto kroky pri rozhovore s priateľmi. Požiadajte ich, aby vám oznámili, či ste vynechali krok, pretože vaši priatelia budú tí, ktorí vás budú podporovať najviac.
Krok 2. Všimnite si, o ktorého príbehu sa diskutuje
Ak niekto rozpráva príbeh o niečom, čo sa mu stalo, pamätajte, že toto je jeho príbeh, nie váš. Nezabudnite, že sa delí o niečo, čo je pre neho dôležité.
Krok 3. Odolajte nutkaniu presunúť zameranie smerom k vám
Tento prechod do tejto ďalšej fázy bol prirodzený. Potom, čo sme sa naučili nepoužívať „ja“, „ja“a „moje“a namiesto toho tieto slová vymenili za „vy“a vaše, „je úplne prirodzené pokúsiť sa o konverzačné prechody. Je pre nás ľahké upadnúť do pascí, aby sme sa mohli posunúť zameranie rozhovoru na seba.
- Ak vám váš priateľ povie o svojom novom SUV a o tom, ako sa vďaka nemu cíti bezpečne, nezačnite hovoriť o tom, ako uprednostňujete elegantnejšie vozidlo, a pokračujte vo svojom Mercedese.
- Skúste namiesto toho povedať niečo ako „Wow, to je zaujímavé. Mimochodom, preferujem bezpečnosť, štýl a eleganciu sedanu. Myslíte si, že SUV je bezpečnejšie ako sedan?“Táto veta ukazuje, že konverzácii venujete pozornosť a ste zvedaví, čo si váš priateľ myslí.
Krok 4. Udržujte svoje referencie krátke
Niekedy počas rozhovoru nie je možné nehovoriť o sebe. Je to prirodzená vec. Nemali by ste však hovoriť o sebe 100% času a 100% času by ste mali počúvať. Keď sa to stane, pokúste sa presmerovať konverzáciu od seba a vrátiť tému konverzácie osobe, s ktorou chatujete.
- Ak sa vás priateľ napríklad opýta, na akom aute jazdíte, môžete povedať niečo ako: „Jazdím s hybridným vozidlom. Je to efektívne z hľadiska spotreby paliva a prinášajú to aj ďalšie výhody, napríklad získavanie zliav a ekologický prístup. Tiež ste niekedy chceli mať jeden?"
- Odpovede, ako je táto, udržia vašu pozíciu krátku a vráťte sa k hodeniu otázky na svojho priateľa. Tak ste z druhej osoby urobili moderátora konverzácie.
Krok 5. Nájdite konštruktívne spôsoby, ako nechať počuť svoje myšlienky a názory
Byť dobrým a aktívnym poslucháčom je dôležité, ale mali by ste tiež vyjadriť svoje vlastné myšlienky a názory. Ak sa pokúšate prelomiť zvyk hovoriť o sebe, vyskúšajte iné činnosti, ako je žurnálovanie, otvorené mikrofónové akcie a zostavovanie esejí alebo správ, ktoré vám môžu poskytnúť príležitosti na zdieľanie vašich myšlienok a názorov. Tiež vás povzbudzuje, aby ste sa namiesto bezcieľneho rozprávania vážne sústredili na to, čo chcete povedať.
Metóda 2 z 3: Zmena prístupu k konverzácii
Krok 1. Cvičte spoluprácu namiesto konkurencie
Konverzácia by nemala byť bojom o to, kto dokáže hovoriť o sebe alebo kto má čo povedať. Predstavte si to takto: keď ste boli dieťa, striedavo ste sa hrali so svojimi priateľmi. Rozhovor je rovnaký ako hry z detstva. Ak je na rade váš priateľ, nechajte ho hovoriť. Na svoje si prídete, pretože konverzácia je obojsmerná komunikácia. Venujte však svojej priateľke vyvážený čas na to, aby o sebe hovorila a venujte jej svoju plnú pozornosť.
- Nedávajte odpoveď, ktorá vyzerá, že sa pokúšate druhého presvedčiť, že vaša predstava, uhol pohľadu, spôsob práce je najsprávnejší. Skúste sa namiesto toho poučiť a rozvíjať sa z toho, čo hovorí druhá osoba.
- Nemanipulujte konverzáciou, aby ste vyjadrili svoje vlastné ciele, a prinútite druhú osobu, aby s vami súhlasila.
- Zvážte tento prístup: Ste v rovnakom tíme ako druhá osoba a spoločne hľadáte odpovede. Konverzácia je ako športová hra, zábavnejšia je vtedy, keď navzájom komunikujete, namiesto toho, aby ste medzi sebou bojovali.
Krok 2. Zistite, čo sa môžete naučiť
Hovorí sa: „Počas rozprávania sa nemôžeš naučiť nič nové.“Už poznáte svoj uhol pohľadu. Ak chcete rozšíriť, zmeniť alebo potvrdiť tento uhol pohľadu, musíte nechať druhú osobu, aby vyjadrila svoj názor.
- Napríklad pri diskusii o večeri môžete povedať: „Radšej si objednám tapas ako predjedlo, pretože mi dáva možnosť ochutnať rôzne jedlá, ktoré môže kuchár ponúknuť. Ktoré by ste uprednostnili?“(Potom nechajte druhú osobu reagovať). „Nuž, zaujímavé; prečo si to myslíš?“
- Vaša odpoveď bude samozrejme závisieť od toho, čo vám ten druhý povie, ale môžete pokračovať v skúmaní prečo, aby ste skutočne pochopili, prečo si myslí, cíti alebo verí tomu, čo robí, ako robí.
Krok 3. Položte sondovacie otázky
Nemôžete hovoriť o sebe, ak si kladiete otázky, ktoré vyvolávajú zamyslenie. Potrebujete, aby bola druhá osoba ústredným bodom. Tento krok ešte viac posilňuje porekadlo „hľadaj to, čo sa môžeš naučiť, nie to, čo môžeš povedať“.
- Tento krok nielenže ponechá vášho partnera ako ústredný bod, ale tiež vám umožní hlbšie sa ponoriť do svojich znalostí/pocitov/presvedčení, čo zase posilní spojenie medzi vami a vašim partnerom.
- Sústreďte sa na okamih a počúvajte, keď odpovie na vašu otázku. Vždy to povedie k zmýšľaniu, ktoré umožní položenie ďalších otázok, čo je nakoniec veľmi pozitívna skúsenosť pre všetkých zúčastnených.
Krok 4. Ukážte, ako vidíte svet svojimi očami
To môže znieť veľmi rozporuplne s tým, čo sa pokúšate naučiť, ale je rozdiel hovoriť o sebe a o svojom pohľade na svet.
- Skúste povedať svoj názor, napríklad „Myslím si, že systém dvoch strán, ako je ten v USA, obmedzuje možnosti ľudí a zužuje potenciál alternatívnych hlasov a názorov v politickom systéme“. Potom doplňte toto tvrdenie niečím napríklad: „Čo si myslíte, ak by bol tento systém u nás zavedený?“
- Potom, čo vyjadríte svoj jedinečný uhol pohľadu, použite to, čo ste sa doteraz z konverzácie naučili, aby druhá osoba vysvetlila svoj uhol pohľadu. Potom preskúmajte tento uhol pohľadu pomocou otázok, ktoré sú navrhnuté tak, aby ste mohli získať viac lekcií. Takto ľudia hovoria o myšlienkach na vyššej úrovni.
Metóda 3 z 3: Použite konkrétne nástroje na konverzáciu
Krok 1. Rozdávajte odmeny
Predstavte si to ako kreditnú kartu. Ako by bol šťastný partner, keby ste mu dali peniaze za radu alebo názor, ktorý vyjadril? Pravdepodobne sa budú cítiť so sebou celkom spokojní. Rovnako šťastní budú, ak ich odmeníte.
- Ďakujem osobe za návrh alebo radu. Ak váš priateľ odporučí reštauráciu, povedzte osobe, s ktorou ste, „X navrhol, aby sme tu jedli. Zaujímavé, však?“
- V prípade potreby vždy odmeňte úspech. Ak ste úspešní v projekte v práci, môžete povedať niečo ako „Mám so sebou skvelý tím, ktorý mi to umožnil“.
Krok 2. Chváľte ostatných
Na tento krok treba nesebeckosť a schopnosť uznať prednosti ostatných. Komplimentom druhej osoby spôsobíte, že sa váš partner bude cítiť angažovanejšie a rád s vami bude hovoriť, pretože vie, že o ňom budete môcť povedať aj pekné veci. Niektoré príklady komplimentov zahŕňajú:
- „Nemyslíš, že Gina vyzerá v tých šatách úchvatne? Absolútne neuveriteľné. A nielen krásne, ale aj veľmi múdre!“
- „Myslím si, že Evelynin názor na problém globálneho otepľovania je veľmi bystrý a plný možných riešení. Prečo sa k nej nepripojíme? Myslím si, že na teba zapôsobí.“
Krok 3. Pracujte na zvládnutí umenia počúvať
Počúvať, skutočne počúvať, je umenie. To si vyžaduje, aby ste opustili seba a svoje vlastné myšlienky a potom sa úplne sústredili na to, čo ten druhý hovorí. Toto úsilie vám umožní skutočne sa zbaviť. Vaša túžba hovoriť o sebe vyprchá a potom zmizne.
Uzavrite so sebou zmluvu, že sa nebudete zhovárať, pokiaľ vám druhá osoba neujde. Potom urobte ďalšiu dohodu: vrátite mu odbočku a budete opäť počúvať
Krok 4. Skúste techniky aktívneho počúvania
To znamená plne sa sústrediť na to, čo druhá osoba hovorí, a požadovať, aby ste na rečníka reagovali citáciou alebo zopakovaním hlavného bodu.
- Po dokončení preformulovania toho, čo druhá osoba povedala, môžete tiež pridať niekoľko vecí pomocou rôznych fráz, napríklad: čo znamená; potom potom; vyžaduje to; Potom budete; dll, potom pridajte svoje myšlienky na to, čo sa stane ďalej.
- Neverbálne narážky ako prikyvovanie hlavou, úsmev a iné výrazy tváre/tela dajú druhému vedieť, že mu venujete pozornosť a porozumiete všetkému, čo hovorí.
Krok 5. Položte otázky
Kľúčové sú aj ďalšie otázky, ktoré vášmu partnerovi poskytnú viac času na rozhovor o téme konverzácie, a prichádzajú v mnohých rôznych typoch, vrátane:
- Uzavretá otázka. Otázky ako tieto sú často otázky typu „áno aj nie“. Na túto otázku sa odpovedá jedným alebo viacerými spôsobmi a riadok otázky sa tam zastaví.
- Otvorená otázka. Tieto otázky poskytujú vášmu partnerovi dostatočný priestor nadviazať na to, čo už povedal, a poskytne vám úplnejšie porozumenie tejto téme. Tieto otázky často začínajú frázami ako „Ako sa pozeráš …“alebo „Čo si myslíš/ako si myslíš o …“
Krok 6. Prijmite, čo hovorí váš partner
To závisí od témy, o ktorej hovoríte. Berte to ako osobné alebo všeobecné prijatie.
-
- Vy (osobný): „Páni, to chce veľkú odvahu, vidieť sa otvorene a priznať si to tak.“
- Vy (generál): „To bola jedna z najinteligentnejších analýz, aké som kedy na túto tému počul.“
Tipy
- Kľúčom k tomu, aby ste o sebe nehovorili, je empatia. Musíte vedieť, ako budú ostatní reagovať na to, čo hovoríte.
- Spočítajte si, koľkokrát v konverzácii poviete „ja“. Uvedomíte si, aký je problém problém, a môžete ho začať riešiť.
