Podráždenosť je ťažké prekonať. Tento zvyk zvyčajne znamená, že človek nechápe svoje vlastné emócie ako súčasť stratégie na zmenu správania sa „ostatných“. Pretože sme však všetci autonómnymi bytosťami (iba my sa dokážeme samoregulovať), môžeme zmeniť iba seba, vrátane zmeny spôsobu, akým vnímame a reagujeme na prostredie okolo nás. Odhodlať sa zmeniť seba, než sa snažiť prinútiť ostatných, aby sa zmenili, je správna voľba, ktorá vyžaduje pokoru a otvorenosť.
Krok
Časť 1 z 3: Pochopenie emócií za pocitom urazenia
Krok 1. Predstavte si svoju úlohu urazenej osoby
Urazenie je často „voľbou“. To znamená, že naše reakcie na to, čo sa považuje za urážlivé, by mali byť stredobodom zmeny. Ak si nie ste istí, či ste skutočne podráždení, vyskúšajte si na rýchlu odpoveď tento test.
- Do akej miery táto podráždenosť formovala vašu osobnosť? Cítite sa často urazení, že sa veľmi bránite? Je pre vás ťažké dôverovať druhým?
- Nenechajte sa pohltiť myšlienkou, že ste citlivý človek, a cítiť sa urazený, je zlá stránka vašej osobnosti. Môžete byť veľmi citliví na vonkajšie vplyvy - väčšina ľudí tiež. Citlivosť však nie je to isté, ako by ste mohli považovať za samozrejmé činy alebo slová inej osoby.
Krok 2. Opýtajte sa sami seba, na čo vlastne reagujete
Podráždenosť často súvisí s mnohými predpokladmi (motivačnými aj agresívnymi) človeka, ktoré ovplyvňujú jeho vnímanie ostatných. V skutočnosti si môžete myslieť, že vás iní ľudia nenávidia alebo urážajú, pokiaľ nemáte pocit, že ste najdôležitejšia osoba a že by vám mal každý venovať pozornosť. Ak áno, zamyslite sa, odkiaľ tieto predpoklady pochádzajú.
- Sledujte svoj vzťah k sebe. Ega, ktorým je ľahké ublížiť a vyplývajú z pocitov zraniteľnosti a obranyschopnosti, zvyčajne maskujú základné problémy neistoty a nedôvery v seba. Cítite sa neistí vo svojej identite alebo nepríjemní vo svojom stave pokožky? Máte pocit, že vaše pocity sú často vyjadrené urážlivými alebo hanlivými komentármi?
- Len preto, že zažívate veľmi silné pocity, to neznamená, že ľudia okolo vás k vám zámerne robia alebo sú na nich zlí. V skutočnosti ľudia často nevedia, že ostatní ľudia okolo nich sú veľmi citliví, aj keď chcú citlivým ľuďom úmyselne ublížiť.
Krok 3. Spochybnite vplyv, ktorý vznikol v minulosti
Ďalším hlavným spúšťačom, ktorý robí človeka podráždeným, je vidieť správanie alebo počuť slová, ktoré mu pripomínajú zlú skúsenosť z minulosti. Niekedy spájame určité akcie s pocitmi bolesti alebo nepohodlia, ktoré vyplynuli z týchto akcií v minulosti. Aj keď to niekto urobí bez toho, aby mal v úmysle zraniť vaše city, už samotný pohľad na to vás môže brániť a cítiť sa ako „obeť“.
- Je dôležité mať na pamäti, že hoci akcia má v určitých situáciách určitý význam, neznamená to, že v rôznych situáciách (alebo v budúcnosti) bude vždy niesť rovnakú správu alebo zámer.
- Povedzme napríklad, že vás váš učiteľ v škole kritizoval za príliš krátku sukňu do školy, kvôli čomu ste sa cítili vystrašení a v rozpakoch. Teraz, keď vám priateľ, ktorý-v neutrálnom tóne alebo polohe-navrhne, aby ste si tričko s krátkymi rukávmi zakryli svetrom, cítite sa naňho urazený a nahnevaný, aj keď presne neviete, prečo sa hneváte.
Krok 4. Identifikujte úlohu názorov, ktoré si myslíte, že sú ideálne
Ako ľudia všetci máme základné emocionálne potreby; prepojenosť s ostatnými, bezpečnosť, schopnosť alebo pocit, že sú prínosom pre ostatných, a túžba pomôcť alebo slúžiť. Mnoho ľudí má šťastie, že boli vychovaní s očakávaním, že iní budú tieto potreby podporovať (ako to robia rodičia). Aj keď z týchto očakávaní môžeme cítiť pocit bezpečia a dôveryhodnosti voči druhým, môžu sa nám to vypomstiť a vytvárať nerealistické ideály toho, ako by sa k nám ostatní mali správať.
- To môže byť problematické, najmä preto, že proces rastu a vývoja do dospelosti zahŕňa zvýšenie zodpovednosti za vlastné potreby.
- Pri takomto riešení problémov si uspokojovanie emocionálnych potrieb často vyžaduje lepšiu rovnováhu medzi vlastnými potrebami a potrebami ostatných. Snažíte sa zvládnuť svoje vlastné emocionálne potreby alebo očakávate, že sa ostatní prispôsobia tomu, čo si myslíte, že je ideálne?
Krok 5. Oddeľte svoje pocity od diktátu sociálnych noriem
Niekedy sa ľahko urazíte, keď „objavíte“alebo ste v sociálne prijateľnej situácii, aby ste sa urazili. Napríklad vieme, že chatovanie v knižnici je v rozpore s pravidlami. Aj keď len tak mimochodom čítate časopis v knižnici, chatovanie ľudí môže upútať vašu pozornosť a uraziť vás.
Ak niekto povie niečo urážlivé, položte si otázku, či sa skutočne cítite urazený, pretože to, čo ten človek povedal, považujete za dôležité. Ignorovaním alebo zvýrazňovaním týchto drsných a nedbalých slov bez zvláštneho dôvodu (jednoducho preto, že sa cítite najsprávnejšie alebo chcete rozpoznať slová niekoho iného) budete mučiť iba seba
Krok 6. Napíšte hodnoty, ktoré si vážite
Vo vhodnom čase si urobte poznámky o tom, čo sa stalo, a zapíšte si denník hodnôt, ktoré si vážite, aby ste zistili, aké problémy považujete za dôležité. Tak budete môcť lepšie identifikovať problémy, ktoré si zaslúžia diskusiu a vyriešenie, ako aj problémy, ktoré je možné ignorovať a zabudnúť.
Tiež zmysel pre osobné hodnoty vám môže pomôcť byť menej stresovaný, keď je niečo v rozpore s týmito hodnotami. Keď budete veriť v podporované hodnoty, budú pre vás názory iných ľudí menej dôležité
Krok 7. Porozprávajte sa so sebou
Prestať alebo zmeniť spôsob správania, ktorý sa stal zvykom, je veľmi ťažké. Rozhovor o sebe prostredníctvom svojich pocitov a videnie seba ako odrazového mostíka k videniu a vyskúšaniu iných spôsobov myslenia však môže byť prospešné.
Môžete si vytvoriť a povedať si malé „mantry“, ako napríklad „Každý sa snaží zo všetkých síl prejaviť lásku a starostlivosť“alebo „Ak každý neuprednostňuje svoje vlastné potreby, kto iný to urobí?“
Časť 2 z 3: Cvičenie vlastnej reakcie, aby ste sa necítili urazení
Krok 1. Zostaňte pokojní
Počkajte chvíľu, kým odpoviete na niekoho, kto vás urazil. Ak ste príliš podráždení, je pravdepodobné, že odpoviete automaticky. To znamená, že medzi výskytom urazeného pocitu a reakciou, ktorú prejavíte, keď alebo ako keby ste boli zranení, nie je časové oneskorenie. Počkajte chvíľu a opýtajte sa, či si chcete vziať akcie alebo slová toho druhého k srdcu.
- Ak je emócia príliš rýchla na to, aby ste ju zadržali, skúste v hlave napočítať do desať.
- Pravidelné štúdium a cvičenia všímavosti vám môže uľahčiť zvládnutie tohto kroku. Cvičenia všímavosti zahŕňajú učenie sa o strategických spôsoboch, ako sa zbaviť silných emócií, aby ste mohli ukázať adresnejšie reakcie.
- Jedno cvičenie všímavosti, ktoré môžete urobiť, je nájsť si čas a sústrediť sa na dych. Keď pocítite nádych a výdych, získate skôr silnejšie spojenie so svojimi pocitmi než rušivé myšlienky, ktoré sa automaticky vynárajú.
Krok 2. Identifikujte veci, ktoré vás môžu uraziť, aby ste ich mohli ignorovať a zabudnúť na ne
Keď zastavujete svoje obvyklé reakcie (napr. Okamžite sa cítite urazený), nemá zmysel pokúšať sa ignorovať a zbaviť sa akýchkoľvek negatívnych myšlienok, ktoré sa objavia. Namiesto ignorovania existujúcich myšlienok ich skúste počúvať. Týmto spôsobom môžete určiť, či sa musíte uraziť, a ukázať to alebo nie.
- Ak vám niekto povie, že sa vám váš účes alebo účes nezdá správny, môžete si pomyslieť „Mýli sa! Ničomu nerozumie! " Počúvajte tento hnev a cítite nutkanie odpovedať s hnevom. Tak poznáte (prinajmenšom) jeden z mnohých možných spôsobov, ako môžete na nepríjemnú vec reagovať.
- Okrem toho je dôležité, aby ste vedeli, koľko hnevu cítite, aby ste mohli zmerať alebo vyúčtovať svoje ďalšie kroky alebo reakcie. Ak sa napríklad cítite nahnevaní, nereagujte na zdroj svojho hnevu (napr. Na druhú osobu) vtipom, pretože vo vašom vtedajšom emocionálnom rozpoložení nemusí byť to, čo ste povedali, vôbec považované za vtip.
Krok 3. Zdržte sa predsudkov voči iným
Viera vo vlastnú interpretáciu niečích zámerov alebo úmyslov vás môže v skutočnosti viesť k tomu, aby ste čokoľvek považovali za urážlivé. Skúste si predstaviť veľké umelecké dielo; jej krása pochádza z mnohých rôznych interpretácií. Žiadna interpretácia nie je úplne správna, ale každá interpretácia má takú silu, že sa cítime inak.
- Predstavte si situáciu, keď vám niekto povie, že chce namiesto prijatia pozvania na udalosť zostať doma (alebo nechce nikam ísť). Môžete byť v pokušení predpokladať, že daná osoba odmietla pozvanie, pretože si myslí, že ste sa nesprávne rozhodli, ktorej udalosti sa zúčastníte.
- Aby ste zadržali svoje predsudky, vyžaduje to otvorenú myseľ a ochotu opýtať sa „Existuje niečo, o čom práve neuvažujem?“
Krok 4. Vyhľadajte ďalšie úmysly alebo výzvy, ktoré by mohli naznačovať iní ľudia
Môže to byť užitočné cvičenie, ktoré vám pripomenie, že aj keď vidíte a prežívate veci inak ako ostatní ľudia, nie vždy sú zamerané na vás.
- Možno nebudete môcť zistiť presný dôvod, prečo niekto niečo urobil, a je to v poriadku. Dôležité je, aby ste sa začali vžiť do situácie druhého človeka (ktorého považujete za urážlivého), aby ste si uvedomili, že prílišná podráždenosť poškodí všetkých zúčastnených.
- Ak niekto odmietne vaše pozvanie na odchod, existuje mnoho dôvodov, prečo by nechcel odísť z domu. Možno dostal len zlé správy a potom sa cítil pod tlakom a príliš plachý na to, aby to vysvetlil, alebo si chce iba užiť čas sám (to s vami samozrejme nemá nič spoločné).
Krok 5. Uvedomte si svoju energetickú úroveň
Keď sa cítime ustaraní a plní energie, zvyčajne nedokážeme odpustiť menšie škádlenie alebo veci, ktoré sú menej urážlivé. Stáva sa to preto, že hľadáme nové veci, na ktoré by sme mohli „útočiť“alebo ich špehovať. Prečo sa to deje? Áno, pretože to dokážeme! Nenechajte preto svoju podráždenosť a nevďačnosť prevziať a odčerpať vám energiu, ktorú by v skutočnosti bolo možné použiť na lepšie veci, napríklad na obdivovanie rôznych spôsobov, akými ľudia vyjadrujú svoje názory.
Krok 6. Odpovedajte na slová alebo akcie, ktoré sa vám zdajú urážlivé, zdvorilo a „elegantne“
Na urážlivé slová alebo činy niekoho môžete reagovať rôznymi spôsobmi. Nasleduje niekoľko spôsobov, ako to môžete urobiť:
- Zmeň tému. Prestaňte diskutovať o téme alebo probléme a nájdite novú tému. To môže byť dobrá voľba, ak máte pocit, že pokusom o vyriešenie problému alebo ďalším prediskutovaním témy sa budete cítiť viac urazení.
- Skúste ukázať svoj zmysel pre humor. Aj keď sa vám smeje, pretože vás to uráža, snažte sa preukázať zmysel pre humor, aby sa váš emocionálny stav dostal opäť do rovnováhy.
-
Pokojne požiadajte o objasnenie. Ak počujete komentár, ktorý sa vám zdá urážlivý alebo neslušný, skúste požiadať druhú osobu, aby objasnila, čo hovorí. Je možné, že zle pochopil, čo vlastne chcel povedať, alebo ste ho poriadne nepočuli.
Povedzte niečo, napríklad: „Prepáčte, myslím, že nerozumiem tomu, čo hovoríte. Môžete to vrátiť späť iným spôsobom? “
Krok 7. Zvážte dôsledky svojich činov
Predtým, ako prejavíte reakciu alebo reakciu, premýšľajte o dôsledkoch svojho konania. Pamätajte si, že jedným z dôsledkov konania alebo slova inej osoby je, že ľudia sa začnú cítiť vystrašení, keď ste s vami alebo máte nervy z rozprávania o svojich myšlienkach alebo pocitoch. Navyše sa držíte bokom v situáciách so zvýšeným napätím a úzkosťou. Takéto situácie škodia vášmu telu, aj keď cítite alebo získavate „prospech“alebo dobrú stránku toho, že si slová alebo činy druhých beriete k srdcu.
Ďalším dôsledkom je, že sa uzatvoríte a nebudete počuť o nových veciach, ktoré by mohli byť užitočné alebo vzrušujúce
Krok 8. Pozitívne konverzujte sami so sebou
Skúste zmeniť negatívne myšlienky sebavedomím a pozitívnym pohľadom na akúkoľvek situáciu, s ktorou sa stretávate. Ak necháte vo svojej mysli vybudovať nepodložené negatívne myšlienky, často spôsobíte, že ste urážliví.
To znamená, že by ste mali nechať situáciu, ktorá vo vás vyvolala pocit urazenia, ignorovať. Utopenie sa v negatívnych pocitoch sa rovná sadeniu smútku. Pamätajte si, že váš čas je cenný a nemusíte ho tráviť prežívaním nepríjemných chvíľ
Časť 3 z 3: Učte sa z minulosti, aby ste viedli budúcnosť
Krok 1. Zamyslite sa nad minulými situáciami
Ak chcete porozumieť situáciám, ktoré vás zvyčajne urážajú, skúste si napísať niektoré z nepríjemných udalostí, na ktoré si najviac pamätáte. Zaznamenajte 3 alebo 4 udalosti čo najpodrobnejšie.
- Povzbudzujte sa, aby ste sa hlboko zamysleli nad udalosťami, nad tým, ako ste vyjadrili svoje pocity a prečo ste sa urazili. Nepredpokladajte, že neexistuje žiadne vysvetlenie toho, čo bolo urážlivé (alebo že to bolo jasne urážlivé). Napíšte si, prečo sa cítite urazený, a nie prečo sa ostatní ľudia cítia urazení tým istým.
- Potom o týchto udalostiach napíšte, akoby ste boli novinárom, ktorý hlási incident. Namiesto toho, aby ste napísali, ako sa cítite, skúste to napísať z pohľadu niekoho iného, kto sa na incidente nepodieľal.
Krok 2. Vyhľadajte vo svojich poznámkach vzory
Naučili ste sa niečo z týchto situácií? Cíti sa pri určitej liečbe, ktorú dostávate, často stále nahnevaný? Hľadaj hlbšie dôvody, ktoré vysvetľujú, prečo sa cítiš urazený.
- Povedzme napríklad, že sa urazíte, keď vám niekto vysvetlí niečo, čo už poznáte. Možno sa urazíte, že si ten človek neuvedomuje vaše znalosti a vaše ego je zranené. Teraz môžete rozumne očakávať, že sa tento človek bude snažiť zistiť, čo viete a čo nie?
- Tieto vzorce sú spúšťačmi podráždenosti. Keď k takej situácii v budúcnosti dôjde, musíte vedieť, že sa musíte pokúsiť ukázať inú reakciu na situáciu.
Krok 3. Skúmajte myšlienky, ktoré odôvodňujú urazenie
Spravidla ospravedlňujeme svoje činy a názory myšlienkami, ktoré tieto akcie alebo názory racionalizujú. Aké myšlienky vám môžu, ale nemusia dovoliť, aby ste sa urazili? Z čoho máte pocit, že urazenie je správna odpoveď?
-
Možno sa pohoršujete, že niekto prišiel na vašu párty v domácnosti bez darčeka. Myšlienky, ktoré ospravedlňujú vaše urazenie, môžu zahŕňať názory ako:
- "Dávanie darčekov je jediný spôsob, ako prejaviť pohostinnosť."
- "Ten človek by mal pre mňa uprednostniť darčeky bez ohľadu na jeho ďalšie finančné záväzky."
- "Potrebujem získať dôkazy od iných ľudí, aby som vedel, že som milovaný a podporovaný."
Krok 4. Rozhodnite sa myslieť na seba namiesto na osobu, ktorá vás urazila
Keď sa cítite urazený, môžete sa pokúsiť prinútiť druhého človeka, aby upravil svoj postoj, alebo sa pokúsiť zmeniť a napraviť svoju vlastnú reakciu. Pokúsiť sa zmeniť postoje iných ľudí je ťažké, pretože ľudia sa stále menia (zmeny v jednej osobe sú prekvapujúce - a na tomto svete je samozrejme veľa ľudí). A čo viac, snaha zmeniť správanie iných ľudí zvyšuje pravdepodobnosť, že budete ovládať ostatných. To samozrejme súvisí s etickými problémami.
Keď sa pokúsite zmeniť svoje reakcie, v skutočnosti rozvíjate flexibilnejšiu osobnosť a zmýšľanie a snažíte sa byť veselým človekom, ktorý dokáže ľahko zvládať situácie. Urobiť taký ťažký krok je nielen ušľachtilejšie, ale aj prospešnejšie pre vašu schopnosť žiť každodenný život
Tipy
- Keď sa cítite urazení, spomeňte si, čo povedala Eleanor Rooseveltová: „Nikto ťa nemôže pokoriť, pokiaľ to nenecháš urobiť niekoho iného.“
- Nebojte sa milovať seba. Existuje jedno africké príslovie, ktoré hovorí: „Ak vnútri nie je nepriateľ, nepriateľ zvonku nám nemôže ublížiť“. Ak sa milujete (vrátane svojich nedostatkov), podarilo sa vám vybudovať si pevnosť, do ktorej nikto nemôže preniknúť.
