Od detstva sa učíte rešpektovať, byť milí a pomáhať druhým. Niekedy sa však nájdu ľudia, ktorí využijú vašu láskavosť a veľkorysosť a očakávajú alebo vyžadujú od vás viac, ako by mali. Títo ľudia môžu stále žiadať o pomoc, ale nikdy vám neoplatia vašu priazeň ani vás nerešpektujú. Keď sú tieto hranice prekročené, môže byť niekedy ťažké namietať a vytvoriť vhodný kompromis. Ak sa cítite byť ostatnými využívaní a podceňovaní, je načase chrániť sa a obnoviť hranice.
Krok
Metóda 1 z 3: Vyhodnotenie problému
Krok 1. Uznajte svoje pocity
Je dôležité, aby ste uznali, že vás zneužívajú a vašu pomoc znevažujete. Nezvládnete to, ak neuznáte jeho existenciu. Výskum ukázal prepojenie medzi vyjadrovaním a analýzou negatívnych pocitov a fyzického a duševného zdravia. Potlačenie vašich pocitov ich z dlhodobého hľadiska iba zhorší.
- Môže to byť ťažké, ak sa naučíte byť pasívny „milí“a umožníte druhým, aby vás „využili“a povedia vám, že nemáte právo sa brániť.
- Napríklad výučba „konania dobra bez toho, aby ste za to niečo očakávali“. Hoci byť milý k druhým ľuďom bez toho, aby ste za to niečo očakávali, je chvályhodné gesto, neznamená to, že by ste mali nezodpovedným ľuďom požičať peniaze.
- Zvlášť sa od žien často vyžaduje, aby boli „milé“a brániť sa alebo vznášať námietky sa nejakým spôsobom považuje za nevľúdne.
- Pamätajte si, že niekedy bude to, čo robíte, podceňované. Rodičia majú napríklad často pocit, že ich niekto bagatelizuje. Deti rastú v rôznych fázach dospelosti, ale niekedy to, čo sa javí ako sebestredná tendencia, je v skutočnosti normálnou súčasťou rastu a vývoja, ktorú treba prejsť.
- Je rozdiel priznať si pocity a nechať sa uniesť. Ak sa sústredíte na negatívne pocity bez toho, aby ste ich analyzovali alebo sa ich pokúšali napraviť, môžete sa cítiť horšie ako predtým.
Krok 2. Vedzte, že si zaslúžite rešpekt
Sociálne a kultúrne tlaky vás môžu priviesť k presvedčeniu, že povedať nie „druhému“, keď ho o to požiadate, je neslušné. Tiež vás možno naučia cítiť, že vaša práca je menej hodnotná ako práca iných ľudí, a preto si nezaslúži uznanie (tento problém sa zvyčajne vyskytuje u žien, najmä v domácom kontexte). Vďaka tomu sa môžete cítiť bagatelizovaný. Každý má právo byť rešpektovaný a rešpektovaný, a to nie je zlé.
Je prirodzené byť nahnevaný alebo zranený a môžete sa týmito pocitmi ľahko nechať uniesť. Uistite sa, že sa budete sústrediť na to, aby ste boli konštruktívni, namiesto toho, aby ste na druhého človeka hnevali
Krok 3. Zamyslite sa nad tým, čo spôsobuje vaše pocity
Aby ste sa vysporiadali s pocitmi znevažovania, musíte zhodnotiť, prečo ste ich cítili. Vytvorte si zoznam konkrétneho správania a udalostí, kvôli ktorým ste sa cítili nedocenení. Môžete nájsť niektoré veci od iných ľudí, ktoré môžete požiadať, aby ich zmenili. Možno nájdete aj pár vecí o svojich komunikačných schopnostiach, ktoré si musíte precvičiť. Možno budete musieť napríklad trénovať jasnejšiu komunikáciu svojich hraníc.
- Výskum ukazuje, že „pocit nedocenenia“je bežným dôvodom, prečo zamestnanci zo zamestnania odchádzajú. Až 81% zamestnancov tvrdí, že sa v práci cíti viac motivovaní, keď ich šéf uznáva výsledky ich práce.
- Štúdie tiež ukazujú, že ľudia, ktorí sa cítia osamelo, častejšie akceptujú neférové zaobchádzanie a umožňujú druhým, aby ich využívali. Ak sa cítite ponížení, je to pravdepodobne preto, že sa bojíte, že sa budete cítiť osamelo, ak sa podvolíte odmietnutiu.
-
Neponáhľajte sa „čítať myšlienky“ani nepredpokladajte motiváciu iných ľudí. Ak predpokladáte, že poznáte dôvody konania iných ľudí, môžete sa mýliť. Nakoniec urobíte nespravodlivé a nesprávne predpoklady.
Príklad: Cítite sa ponížení, pretože často vozíte kolegu, ale keď sa vám pokazí auto, nepomôže vám späť. Ak s ním nehovoríte, nebudete vedieť prečo. Možno je len sebecký a nevďačný, alebo vám možno nepomáha, pretože v ten deň musí ísť k zubárovi, alebo preto, že ste sa nepýtali na rovinu a dali ste len vágny kód, že potrebujete odvoz
Krok 4. Identifikujte, čo sa zmenilo vo vašom vzťahu s osobou
Ak sa teraz cítite ponížene, môže to byť preto, že ste sa ním kedysi cítili ocenení. Koreňom problému môže byť aj myšlienka, že by ste sa mali cítiť ocenení, ale nechápete to. Nech už je príčina akákoľvek, identifikácia toho, čo sa zmenilo vo vašich interakciách s nimi, vám môže pomôcť cítiť sa lepšie. Identifikácia vám môže tiež pomôcť nájsť riešenie vzťahu.
- Skúste si spomenúť na prvú interakciu s touto osobou. Čo urobil, že ste sa cítili ocenení? Čo už neexistuje Zmenili ste sa aj vy?
- Ak sa v práci cítite ponížení, môže to byť spôsobené tým, že máte pocit, že vaše úsilie nie je docenené (napríklad ste nikdy nemali žiadne zvýšenie platu, vaše úsilie o projekt nebolo uznané). Môže sa to tiež stať, pretože máte pocit, že nie ste zahrnutí do rozhodovania. Zamyslite sa nad tým, prečo ste sa v práci cítili ocenení, a zistite, či sa niečo zmenilo.
Krok 5. Zamyslite sa nad perspektívou druhej strany
Niekedy je ťažké zvážiť uhol pohľadu toho druhého, keď pociťujete nespravodlivosť vo vzťahu, či už so spolupracovníkom alebo partnerom. Cítite sa potrestaní a nerešpektovaní. Prečo by ste sa teda mali snažiť pochopiť, prečo sa s vami tak zaobchádza? V skutočnosti, ak porozumiete pocitom toho druhého, pomôže vám to zistiť, čo sa skutočne deje. Toto úsilie vám a osobe tiež umožňuje spoločne nájsť riešenie tohto problému.
- Ak nie sú žiadne problémy s osobnosťou alebo iné problémy, ľudia sa k sebe spravidla nesprávajú zle. Myslieť si niekoho je zlého, aj keď viete, že je to nefér, ho pravdepodobne prinúti reagovať s hnevom, ktorý nerobí dobrotu. Keď sa človek cíti byť obvinený, často ho to už nezaujíma.
- Zamyslite sa nad túžbami a potrebami ostatných. Zmenilo sa niečo? Výskumy ukazujú, že ľudia niekedy používajú „techniky na diaľku“, ako je zastavenie vzájomnosti a nevracanie prejavov náklonnosti alebo uznania, keď už o vzťah nemajú záujem, ale nevedia, ako ho ukončiť.
Metóda 2 z 3: Zohľadnenie vašej úlohy
Krok 1. Zopakujte si svoje komunikačné vzorce
Nezodpovedáte za správanie ostatných a nemali by ste si vyčítať, že sa k vám správajú zle alebo nešetrne. Môžete však ovládať svoje vlastné akcie. Ak sa cítite druhými nedocenení alebo ignorovaní, možno dokážete ovplyvniť to, ako reagujú, zmenou spôsobu komunikácie a správania. Tu je niekoľko spôsobov správania a postojov, ktoré môžu viesť ostatných k tomu, aby sa k vám správali nefér:
- Na žiadosť niekoho (alebo kohokoľvek iného) poviete „áno“, aj keď je žiadosť nevhodná alebo vám robí nepríjemnosti.
- Nechcete povedať „nie“alebo požiadať ostatných, aby zmenili očakávania, pretože sa obávajú, že sa vám nebudú páčiť alebo na vás niečo pokazia.
- Nevyjadrujete svoje vlastné pocity, myšlienky alebo presvedčenie.
- Svoje názory, potreby alebo pocity vyjadrujete nadmernou ľútosťou alebo sebazničením (napr.: „Ak ti to nevadí, vadilo by ti …“alebo „Toto je len môj názor, ale …“).
- Pocity, potreby a myšlienky iných ľudí považujete za dôležitejšie.
- Pokorujete sa pred ostatnými (a často aj sami pred sebou).
- Myslíte si, že sa vám bude páčiť alebo byť milovaný, iba ak budete robiť to, čo od vás druhá osoba očakáva.
Krok 2. Zvážte svoje presvedčenie o sebe
Psychológovia objavili „iracionálne presvedčenia“, ktoré môžu spôsobiť bolesť a nespokojnosť, keď sú vo vnútri. Táto viera často vyžaduje viac od seba ako od ostatných. Táto viera je niekedy tiež „nutnosťou“. Zamyslite sa nad tým, či máte niektorý z nasledujúcich znakov:
- Veríte, že je veľmi dôležité, aby vás každý vo svojom živote miloval a uznával.
- Považujete sa za „porazeného“, „bezcenného“, „zbytočného“alebo „hlúpeho“, ak nedostanete súhlas ostatných.
- Často používate vyhlásenia typu „mali by“, napríklad „musím byť schopný splniť všetky požiadavky ostatných“alebo „vždy by som sa mal snažiť vyhovieť iným ľuďom“.
Krok 3. Rozpoznať skreslené myslenie
Okrem iracionálnych presvedčení, ako je pocit, že musíte byť vždy schopní splniť požiadavky ostatných, môžete o sebe myslieť aj skreslene. Aby ste prekonali pocity znevažovania, musíte bojovať s nelogickými a skreslenými myšlienkami o sebe a o ostatných.
- Môžete napríklad veriť, že ste zodpovední za pocity všetkých (toto je „omyl vnútornej kontroly“). Táto viera je hlavným zdrojom pocitu znevažovania. Robíte si starosti, že zraníte city iných ľudí tým, že poviete „nie“, takže na otázku vždy odpoviete „áno“. Nepomôžete však sebe ani nikomu inému, ak nie ste úprimní k svojim hraniciam. Povedať „nie“môže byť tiež prospešné a zdravé.
- „Prispôsobenie“je ďalšou bežnou odchýlkou. Keď si situáciu prispôsobíte, urobíte zo seba príčinu niečoho, za čo v skutočnosti nie ste zodpovední. Príklad: predstavte si, že by vás priateľka požiadala o pomoc pri starostlivosti o dieťa, aby mohla ísť na pracovný pohovor, ale v skutočnosti máte dôležitú udalosť, ktorú nemôžete preložiť. Prispôsobenie tejto situácie vo vás vyvoláva pocit zodpovednosti za situáciu vášho priateľa, aj keď nie je. Povedanie „áno“, aj keď skutočne musíte povedať „nie“, povedie k nespokojnosti, pretože nerešpektujete svoje vlastné potreby.
- K „preháňaniu“dochádza vtedy, keď situáciu preceníte podľa najhoršieho scenára. Môžete sa napríklad cítiť bagatelizovaní myšlienkou, že vás vyhodia a prinútia stať sa bezdomovcom, ak sa vyslovíte proti názoru svojho šéfa. V skutočnosti sa to s najväčšou pravdepodobnosťou nestane!
- Jedna sebazničujúca viera, ktorá vás môže uväzniť v cykle pocitu znevažovania, je pocit, že si nezaslúžite niečo iné. Veriť, že ostatní ľudia odídu, keď ich sklamete, vás len obklopí ľuďmi, ktorí neprispievajú k vášmu šťastiu alebo rozvoju.
Krok 4. Zamyslite sa nad tým, čo chcete
Viete, že nechcete byť znevažovaní. Čo však skutočne chcete? Ak ste stále hlboko nespokojní, ale nemáte jasnú predstavu, čo s tým urobiť, bude ťažké zmeniť vašu situáciu. Skúste si vytvoriť zoznam vecí, ktoré by ste chceli vo vzťahu s druhou osobou zmeniť. Akonáhle budete vedieť, aké interakcie sú podľa vás ideálne, budete schopní lepšie konať, aby ste ich dosiahli.
Ak sa napríklad cítite ponížení, pretože deti volajú iba vtedy, keď potrebujú peniaze, zamyslite sa nad tým, aký druh interakcie chcete. Chcete, aby im volali raz za týždeň? Alebo keď mali skvelý deň? Chcete dať peniaze, keď o to požiadajú? Dávate peniaze zo strachu, že vám v prípade odmietnutia vôbec nezavolajú? Prehodnoťte svoje hranice, aby ste ich mohli zdieľať s ostatnými
Krok 5. Rešpektujte sa
Iba vy môžete stanoviť limity a dodržiavať ich. Môžete sa cítiť nedocenení, pretože nekomunikujete jasne svoje potreby a pocity, alebo to môže byť preto, že komunikujete s niekým, kto je manipulatívny. Bohužiaľ, vždy sa nájdu ľudia, ktorí manipulujú s ostatnými pri každej príležitosti. Túto manipuláciu robia, aby dostali prianie. Bez ohľadu na to, aká je motivácia ostatných, aby sa k vám takto správali, či už z nevedomosti alebo manipulácie, nepredpokladajte, že sa situácia sama od seba zlepší. Musíte konať.
Krok 6. Predefinujte svoju interpretáciu interakcie
Môžete sa cítiť ponížení z toho, že ste sami dospeli k záveru, že k interakcii, ktorá ešte nenastala. Veríte napríklad, že ostatní ľudia budú urazení alebo nahnevaní, ak odpoviete „nie“. Alebo predpokladáte, že pretože niekto pre vás niečo zabudol urobiť, nezaujíma sa o vás. Mali by ste byť teda schopní uvažovať o každej situácii pokojne a logicky.
- Napríklad často dávate svojmu partnerovi darčeky na vyjadrenie lásky, ale on na oplátku nedáva žiadne darčeky. Cítite sa nedocenení za to, že určitými činmi definujete jeho lásku k vám. V skutočnosti sa váš partner stará, ale neukazuje to prostredníctvom konkrétnych akcií, ktoré chcete. Rozhovor s partnerom vám môže pomôcť vyriešiť toto nedorozumenie.
- Môžete tiež vidieť, ako ostatní ľudia vybavujú žiadosti od určitých strán. Ak máte napríklad pocit, že vás váš šéf znevažuje, pretože vás vždy žiada, aby ste cez víkendy pracovali neskoro, porozprávajte sa so spolupracovníkom. Ako reagujú na rovnakú žiadosť o nadčas? Zažili negatívne dôsledky, ktorých ste sa obávali, že sa vám stanú? Je možné, že ste zaťažení hromadou úloh, pretože ste jediným zamestnancom, ktorý nenamieta.
Krok 7. Naučte sa byť asertívny
Pevná komunikácia nie je to isté ako arogantná alebo hrubá. Asertivita znamená schopnosť jasne vyjadriť ostatným potreby, pocity a myšlienky. Ak ostatní ľudia nepoznajú vaše potreby a pocity, môžu vás využiť, aj keď to tak nechcú. Výskumy ukazujú, že dokonca môžete vyjadriť negatívne emócie bez toho, aby ste druhému ublížili, ak to robíte asertívne, nie agresívne.
- Komunikujte svoje potreby otvorene a úprimne. Používajte vyhlásenia „ja“, ako napríklad „chcem …“alebo „nepáči sa mi …“.
- Neospravedlňujte sa a neklamte sa. Nemusíte mať pocit viny za odmietnutie žiadosti, o ktorej si myslíte, že ju nemôžete splniť.
Krok 8. Zvyknite si na konfrontáciu
Niektorí ľudia sa snažia vyhnúť konfliktu za každú cenu. Dôvodom môže byť to, že sa boja sklamania ostatných, alebo kvôli kultúrnym hodnotám (napríklad ľudia z kolektivistických kultúr nemusia vnímať vyhýbanie sa konfliktu ako negatívum). Vyhýbanie sa konfliktom je ignorovanie vlastných pocitov a potrieb, a to bude problém.
- Otvorenosť voči tomu, čo potrebujete, môže mať za následok konfrontáciu, ale nie vždy je to negatívum. Výskum ukazuje, že ak sa s konfliktom zaobchádza produktívne, môže rozvinúť schopnosti kompromisu, vyjednávania a spolupráce.
- Asertívna prax vám tiež môže pomôcť lepšie zvládať konflikty. Asertívna komunikácia je spojená s vyšším sebavedomím. Viera v to, že vaše pocity a potreby sú rovnako dôležité ako pocity druhého, vám poskytnú schopnosť zvládnuť konfrontáciu bez toho, aby ste sa cítili obranne alebo museli útočiť na druhú osobu.
Krok 9. Získajte pomoc
Boj s pocitom viny a bezmocnosti môže byť niekedy ťažké zvládnuť sám. Vzory, ktoré boli zavedené, je ťažké znova zlomiť, najmä ak sa už dlho stretávate s mocným človekom, vďaka ktorému máte pocit, že ho musíte vždy poslúchať. Nebuďte na seba príliš tvrdí. Váš postoj je formovaný ako mechanizmus sebaobrany, ktorý vás chráni pred nebezpečenstvom a hrozbami. Problém je v tom, že tento mechanizmus je v súčasnosti zlým mechanizmom sebaobrany, kvôli ktorému sa potopíte zakaždým, keď ho budete nasledovať. Ak sa vám podarí tieto mechanizmy prekonať, budete sa cítiť šťastnejší a bezpečnejší.
Existujú ľudia, ktorí sú schopní rozhodovať sa o riešení problémov sami, možno s pomocou dobrého priateľa alebo mentora. Iní cítia potrebu navštíviť terapeuta alebo poradcu. Robte to, čo vám je najpohodlnejšie
Metóda 3 z 3: Interakcia s inými
Krok 1. Začnite v malom
Schopnosť sprostredkovať potreby a brániť sa nebude len tak. Pred pokusom o konfrontáciu s niekým, kto má nad vami kontrolu alebo je pre vás dôležitý (napríklad šéf alebo partner), by ste mali nacvičiť obranu v situáciách s nízkym rizikom.
Ak napríklad kolega požiada o kávu zakaždým, keď vy dvaja pôjdete do Starbucks, ale nikdy za to nezaplatíte, môžete im cenu kávy pripomenúť nabudúce. Nie je potrebné to pripomínať pohŕdavým alebo agresívnym spôsobom. Namiesto toho povedzte niečo priateľské, ale jasné, napríklad „Chcete použiť moje peniaze najskôr alebo s mojou kartou a môžete to zajtra zmeniť?“
Krok 2. Hovorte pravdu
Ak máte pocit, že vás iní ľudia znevažujú, mali by ste im to povedať. Nehovorte však hneď „Podceňuješ ma“. Útoky a vyhlásenia „vy“okamžite zabijú komunikáciu a môžu situáciu ešte zhoršiť. Svoje nepohodlie radšej vysvetlite jednoduchými, vecnými vyhláseniami.
- Zostaň v kľude. Môžete v sebe prežívať trpké pocity, hnev alebo frustráciu, ale musíte udržať tieto emócie pod kontrolou. Aj keď v sebe môžete mať veľa negatívnych emócií, snažte sa zostať pokojní a ukážte, že nie ste labilní ani neútočíte, ale že to myslíte vážne.
- Držte sa „môjho“jazyka. Iste, možno budete vyzvaní, aby ste povedali „Cítiš sa nepríjemne“alebo „Si zlý“, ale to ho len postaví do defenzívy. Namiesto toho vysvetlite, ako na vás určité správanie pôsobí, a začnite svoje vety frázami ako „cítim“, „chcem“, „potrebujem“, „urobím“a „odteraz to budem robiť“.
- Ak sa obávate, že vďaka nastaveniu hraníc budete vyzerať, že nechcete pomáhať, môžete situáciu vysvetliť. Ak napríklad kolega požiada o pomoc, môžete povedať: „Normálne by som vám s týmto projektom pomohol, ale môj syn dnes večer vystupuje na umeleckej párty a ja si to nechcem nechať ujsť.“Môžete ukázať, že vám na ňom záleží, bez toho, aby ste vždy jeho požiadavkám vyhoveli.
- Nereagujte na urážlivé alebo manipulatívne správanie s pozitívnymi dôsledkami. Otočenie ľavého líca, keď vám niekto dá facku vpravo, ho prinúti pokračovať v správaní. Namiesto toho vyjadrite svoju nechuť k jeho správaniu.
Krok 3. Ponúknite niekomu ďalšiemu spôsob, ako tento problém vyriešiť
Ľudia si možno neuvedomujú, že vás využívajú. Vo väčšine prípadov väčšinou chcú situáciu zlepšiť, akonáhle budú vedieť, ako sa cítite, ale možno nevedia ako. Ponúknite im spôsob, ako vyriešiť problém tak, aby sa vzájomné pocity zo vzťahu vrátili k pozitívnym.
- Napríklad: ak sa cítite ponížený, pretože váš prínos pre spoločný projekt nie je uznaný, vysvetlite svojmu šéfovi, ako zlepšiť situáciu. Môžete povedať „V tomto veľkom projekte nebolo zahrnuté iba moje meno. Mám pocit, že moja práca nie je ocenená. Neskôr by som chcel, aby ste ocenili prácu všetkých členov tímu. “
- Ďalší príklad: ak máte pocit, že vás partner neocení, pretože nedáva jasne najavo svoje pocity, ponúknite niekoľko možností, ktoré vám môžu pomôcť cítiť sa hodnotne. Môžete povedať: „Viem, že nemáš rád kvety a čokoládu, ale chcem, aby si občas vyjadril svoje pocity spôsobom, v ktorom sa cítiš príjemne. Už len krátky text vo mne vzbudzuje pocit ocenenia. “
Krok 4. Pri interakcii s inými ľuďmi používajte empatiu
Nemusíte bojovať defenzívne a nemusíte predstierať, že ste zlí a ľahostajní, aby ste povedali „nie“. Vyjadrenie záujmu o pocity druhého človeka môže znížiť napätie v nepríjemnej situácii a prinútiť ho počúvať vaše obavy.
Ak vám napríklad váš partner vždy nechá umyť riad a špinavé oblečenie, začnite vyjadrením empatie: „Viem, že ti na mne záleží, ale keď riad a oblečenie vždy robím ja, cítim sa viac ako pomocník ako partner.. Chcem, aby si mi pomohol dokončiť túto domácu úlohu. Môžeme to urobiť striedavo alebo spoločne. “
Krok 5. Cvičte, čo chcete povedať
Cvičenie toho, čo poviete druhému, môže byť veľmi užitočné. Napíšte si situáciu alebo správanie, ktoré vás rozosmutnilo, a vysvetlite, čo by ste na danej situácii chceli zmeniť. Nemusíte si to pamätať slovo od slova. Ide o to, že musíte byť spokojní s tým, čo chcete povedať, aby ste to mohli dotknutej osobe jasne sprostredkovať.
- Príklad: predstavte si, že máte priateľa, ktorý s vami často robí plány a potom ho na poslednú chvíľu zruší. Začnete sa cítiť ponížení, pretože si myslíte, že si neváži váš čas. Môžete povedať niečo ako: „Tina, chcem sa porozprávať. To ma už dlho trápi. Často sme plánovali ísť spolu a vy ste to na poslednú chvíľu zrušili. Bola som frustrovaná z toho, že som zrazu nemohla vymyslieť iné plány. Mám pocit, že si nevážiš môj čas, pretože vždy súhlasím, aby som išiel s tebou, keď sa pýtaš. Niekedy sa dokonca čudujem, či si zrušil svoje plány, pretože si so mnou vlastne nechcel ísť. Ak znova urobíme plány, chcem, aby ste si ich zapísali do programu, aby ste nerobili ďalšie plány, ktoré sú v rozpore s našimi. Ak to naozaj musíš zrušiť, chcem, aby si mi zavolal skôr, nie niekoľko minút vopred. “
- Ďalší príklad: „Sophie, chcem hovoriť o pomoci pri starostlivosti o tvoje dieťa. Včera ste sa pýtali, či by som sa mohol budúci týždeň postarať o vaše dieťa, a ja som povedal, že áno. Súhlasím, pretože si vážim naše priateľstvo a chcem, aby si vedel, že tam budem vždy, keď ma budeš potrebovať. Ale tento mesiac som sa o vaše dieťa párkrát postaral a začínam mať pocit, že ma vždy zneužívajú. Chcem, aby si požiadal o pomoc aj ostatných, nielen mňa. “
Krok 6. Používajte pevný jazyk tela
Uistite sa, že sa vaše slová a správanie zhodujú, aby ste druhým nevysielali zmiešané signály. Ak musíte povedať nie alebo definovať svoje hranice, pevná reč tela môže tomu druhému pomôcť pochopiť, že to myslíte vážne.
- Postavte sa rovno a udržujte očný kontakt. Postavte sa tvárou v tvár svojmu partnerovi.
- Hovorte zdvorilo a pevne. Aby ste boli vypočutí, nemusíte kričať.
- Neusmejte sa, neposmejte sa a nedávajte vtipný výraz. Aj keď by to mohlo trochu „zmierniť“vaše odmietnutie, táto taktika môže tiež znamenať, že to nemyslíte vážne.
Krok 7. Buďte dôslední
Uistite sa, že druhá osoba pochopí, že to myslíte vážne, keď poviete „nie“. Nepoddávajte sa manipulácii ani „pasciam viny“. Ľudia môžu vyskúšať vaše limity, najmä ak ste sa v minulosti veľa vzdali. Stanovte svoje hranice pevne a zdvorilo.
- Vyhnite sa dojmu, že máte vždy pravdu, keď dodržiavate hranice tým, že sa príliš neospravedlňujete. Vysvetlenie alebo nadhodnotenie vašej perspektívy spôsobí, že vás ostatní budú považovať za arogantných, aj keď to nechcete.
- Napríklad, ak si sused od vás často požičiava veci, ale nevracia ich, nemusíte dlho hovoriť o svojom práve odmietnuť jeho žiadosť, ak si v budúcnosti opäť niečo požičia. Zdvorilo oznámte, že už nechcete nič požičiavať, kým nevráti predtým požičanú vec.
Tipy
- Nezabudnite rešpektovať potreby ostatných aj svoje vlastné. Aby ste sa bránili, nemusíte ostatných šikanovať.
- Neobetujte sa pre ostatných, pokiaľ skutočne nemôžete vynaložiť čas, úsilie, peniaze atď. V opačnom prípade to budete pravdepodobne nenávidieť.
- Ukážte pevný, ale priateľský prístup. Byť hrubý spôsobí, že druhá osoba bude reagovať tvrdšie.
- Upokojujúce a racionálne myslenie môže pomôcť, ak sa cítite povinní vyhovieť požiadavkám druhého človeka zo strachu, že s ním stratíte kontakt. Racionálne myslenie vám pomôže prestať sa rozhodovať na základe strachu z reakcií iných ľudí.
- Opýtajte sa, čo si ostatní myslia a cítia. Nesnažte sa čítať ich myšlienky alebo si robiť domnienky.
