Obraz sebeckej matky môže znieť ako paradox, ale bohužiaľ to môže byť veľmi nebezpečná a náročná situácia na riešenie. Problém pri zaobchádzaní so sebeckými matkami spočíva v tom, že sebeckí ľudia majú tendenciu konať tak, ako sa im páči, bez ohľadu na to, čo chcú iní ľudia, čo sťažuje získanie zmeny alebo vyjednávanie. Mnoho z nás má, implicitne alebo explicitne, predstavu, že matka má starostlivý prístup, takže sebeckosť, ktorú prejavuje, je mätúca a bolestivá.
Krok
Metóda 1 z 3: Rozpoznanie sebectva
Krok 1. Uvedomte si, že byť sebecký nie je to isté, ako nedávať to, čo chcete
Keď niekoho nazývame „sebeckým“, často máme na mysli „Nedáva mi to, čo chcem“. Ak napríklad požiadate matku, aby vám kúpila Playstation 4, a vaša matka odmietne, ale namiesto toho použije peniaze na kúpu nových topánok, môžete si myslieť, že „mama je sebecká“. Nie je to však celkom pravda. Je možné, že do práce potrebuje nové topánky, zatiaľ čo práve teraz váš Playstation 3 stále nepotrebuje nákladný upgrade. Ľudia často nemajú radi, keď nemôžu dosiahnuť to, čo chcú, a je to normálne. Chvíľu sa zamyslite a zistite, či bolo rozhodnutie prijaté na základe sebeckosti vašej matky, alebo kvôli niečomu inému.
- Správanie môžete tiež považovať za formu sebectva, keď niekto nemôže splniť vaše potreby tak, ako by ste chceli. Keď napríklad chcete, aby vám mama každý večer pomáhala s domácimi úlohami, zatiaľ čo ona to nedokáže, pretože musí pracovať, môžete mať pocit, že je sebecká, pretože nespĺňa vaše potreby. V skutočnosti máte právo požiadať svoju matku o pomoc pri domácich prácach, ale tiež si musíte uvedomiť, že má aj iné povinnosti, a preto vám niekedy nevie pomôcť.
- Na druhej strane, ak požiadate matku, aby vám kúpila nové topánky, pretože vaše topánky sú obuté a matka to odmietne, ale ona potom použije peniaze na nákup vecí, ktoré nie sú dôležité, môže to odrážať sebecké správanie, pretože sa nestretáva s vašim skutočné potreby.
Krok 2. Zistite, či je konečný výsledok kompromisu jednostranný
Egoizmus často vedie k jednostranným situáciám. To znamená, že jedna strana získa viac, zatiaľ čo druhá utrpí stratu. Niekedy je výsledok alebo situácia, ako je táto, nevyhnutná. Povedzme napríklad, že ste požiadali svoju matku, aby vám kúpila alkoholický nápoj, kým ste neboli dostatočne starí a odmietla vašu požiadavku (pravdepodobne to urobí). Iste budete čeliť situácii nerovnováhy, pretože vaša matka sa už rozhodla, čo chce, zatiaľ čo vy nedosiahnete požadované výsledky. Kompromisom však obe strany môžu dospieť k dohode, ktorá je prijateľná pre obe strany. Ak vaša matka nikdy alebo často odmieta kompromisy, je možné, že je sebecká.
- Ak vás napríklad mama nikdy nenechá používať auto na stretnutie s priateľmi, pretože chce, aby ste s ňou trávili čas, mohol by to byť príklad jej sebectva. Ak vám však umožní používať auto iba cez víkendy, pretože chce, aby ste chodili spať skoro počas školských dní, je to kompromis: stále sa môžete stretnúť s priateľmi, ale mama sa stará aj o to, aby ste zostali v bezpečí. a produktívne.
- Ďalším názorným príkladom sebeckosti je, keď vaša matka príde z práce a požiada vás, aby ste prestali s tým, čo robíte, aby ste si s ňou mohli pokecať, bez ohľadu na ďalšie povinnosti alebo záväzky, ktoré máte. Je dobré, keď sa s vami chcete porozprávať o novinkách tohto dňa, ale nie vždy je žiadať neustálu pozornosť. Môže vás nazvať „nevďačným“, ak na jeho požiadavky nereagujete tak, ako by chcel.
- Chcieť si s vami pohovoriť nemusí nutne znamenať sebectvo. Prejavovanie túžby nevhodným spôsobom tiež nemusí odrážať sebectvo. Ak vás mama požiada, aby ste prestali s nejakou aktivitou (napr. Domácou úlohou), a vy jej poviete, že sa nemôžete obťažovať, pretože máte prácu, mala by to prijať a požiadať o náhradný čas na rozhovor. Je to zdravý kompromis, ktorý akceptuje a rešpektuje potreby každej strany - vás a vašej matky. Nie je to ani sebecké, aj keď sa spočiatku môže žiadosť zdať dráždivá alebo sebecká.
- Majte na pamäti, že niekedy sa jedna strana musí poddať (alebo nedostať to, čo chcú), ale vo všeobecnosti sa zdravé vzťahy - dokonca aj medzi rodičmi a deťmi - vyznačujú spoločným jazykom a kompromisom.
- Príklad nespravodlivej situácie, s ktorou sa môže stretnúť niekto, kto už nežije so svojou matkou, je prípad, keď matka vždy požiada o pôžičku peniaze od svojho dieťaťa, ale nikdy pôžičku nesplatí a požičané peniaze použije na hazard (alebo aspoň, minúť veľa peňazí).
Krok 3. Sledujte príznaky emocionálnej manipulácie
Emocionálna manipulácia je ďalším znakom sebeckého správania. Príkladom emocionálnej manipulácie, ktorú rodičia niekedy prejavujú, je pasca na krivdu. Takáto pasca nemusí byť úmyselným prejavom sebectva vašich rodičov - vaša mama vám možno chce len prejaviť lásku, ale nie je to správny spôsob, ako to urobiť, pretože je dotieravá a nezdravá a môže vás skutočne podráždiť.
- Povedzme napríklad, že si vyberáte univerzitu a zvažujete niekoľko možností univerzity, ktoré sú dosť ďaleko od domova (predpokladajme, že v súčasnosti žijete v Bandungu). Vaša matka sa vás môže pokúsiť emocionálne zmanipulovať, aby ste si vybrali bližšiu školu, a povedzte: „Dobre. Zaregistrujte sa prosím na UGM. Zdá sa, že ťa to už nezaujíma, ak sa cítiš osamelý. “
- Ako ďalší príklad môže byť vaša matka ľahko urazená, ak odpoviete „nie“alebo odmietnete jej žiadosť. Ak vás napríklad požiada, aby ste niečo urobili, a vy poviete, že to nemôžete urobiť, môže sa vám pokúsiť „pripomenúť“: „Veľmi ťa milujem. Nikto ťa nemiluje ako matka. " Snaží sa vo vás vyvolať pocit, že ho ignorujete, alebo vás porovnáva s niekým iným, kto „miluje“jeho matku.
- Pasce viny a iné druhy emocionálnych manipulácií znamenajú sebectvo, pretože človek, ktorý to robí, neberie do úvahy potreby oboch strán (zameriava sa iba na potreby jednej strany). Sebecká alebo manipulatívna matka bude mať vždy prednosť pred svojimi potrebami alebo túžbami.
- Ak vaša matka prejavuje manipulatívne správanie (napr. Tým, že vo vás vyvoláva pocit viny), pravdepodobne si neuvedomuje, že takáto interakcia alebo manipulácia môže spôsobiť veľkú škodu. Niekoľko štúdií ukázalo, že ľudia, ktorí v druhých vyvolávajú pocit viny, sa často natoľko zameriavajú na to, aby touto manipulačnou technikou dosiahli to, čo chcú, a tak si neuvedomujú, že manipulácia nielenže ubližuje druhým, ale ubližuje aj sebe tým, že sa ostatní ľudia cítia vinní. ostatní preč.
Krok 4. Všimnite si, či vás matka zanedbáva alebo zanedbáva
Verte či neverte, niekedy môžu byť rodičia sebeckí tým, že vám dajú príliš veľkú voľnosť v čomkoľvek. Napriek tomu, že mamou stanovených pravidiel je príliš veľa a príliš prísnych, boli vytvorené tak, aby ste boli v bezpečí, zdraví a šťastní. Ak vám vaša matka dovolí urobiť čokoľvek, kedykoľvek, bez toho, aby vám povedala limity a dôsledky, je sebecká, pretože neposkytuje „rámec“, ktorý musíte rozvíjať.
- Ak vás napríklad mama nechá fajčiť alebo piť mladistvých, pretože nechce disciplinovať alebo vás nabádať, aby ste sa týchto zlých návykov vzdali, prejavuje sebecké správanie.
- Emocionálne opustenie je ďalším znakom sebeckého správania sa rodičov. Ak sa často bojíte byť v blízkosti svojej matky, pretože je netrpezlivá, podráždená a príliš zdržanlivá, alebo sa cítite skľúčene, keď ju prosíte, aby ju pustila, je veľká pravdepodobnosť, že vaša mama je narcistický rodič. To znamená, že na jeho obraz by sa mal zamerať váš vzťah s ním. Ľudia, ktorí sú narcistickí, sa budú správať sebecky, pretože sa nevedia ľahko vcítiť alebo vcítiť do kože niekoho iného a nerozumejú svojim pocitom.
- Ďalším znakom emocionálneho zanedbávania je, že sa cítite odmietnutá svojou matkou. Možno sa vás spýtal, ako sa cítite, ale ukazuje sa, že vašu odpoveď skutočne nepočúva a ignoruje vaše pocity a potom začne hovoriť o sebe. Alebo odmietol, keď ste mu chceli povedať o svojich pocitoch alebo problémoch. Tieto veci svedčia o sebeckom a narcistickom prístupe k vašej matke.
Metóda 2 z 3: Chráňte sa
Krok 1. Zamyslite sa nad svojimi vlastnými činmi
Môžete si myslieť, že vaša matka je sebecká, ale uistite sa, že takéto predsudky nevznikajú len preto, že ste nedostali to, čo ste chceli. Skúste svoje vlastné priania považovať za dobré a rozumné.
- Toto nemá oslabovať alebo znevažovať váš názor na možno sebeckú matku. Keď sme však nahnevaní, niekedy sa pozeráme na ostatných ľudí z uhlov pohľadu, ktoré keď už o tom premýšľate, sú nevhodné alebo iracionálne. Vzťah medzi rodičmi a deťmi je taký zmysluplný, že by sa nemal brať na ľahkú váhu. Na posúdenie situácie a určenie ďalších krokov, ktoré je potrebné urobiť, je potrebná väčšia pozornosť.
- Môžete mať napríklad pocit, že vaša matka je sebecká, pretože na vás stále tlačí, aby ste si vybrali konkrétny odbor alebo študijný odbor, ktorý má rada, aj keď vás to nezaujíma. To naznačuje, že existuje možnosť, že by tvoja matka mohla byť sebecká, pretože ju poháňa jej túžba dosiahnuť prostredníctvom teba, bez ohľadu na to, čo to potrebuje. Je však tiež možné, že verí, že robí všetko, čo je v jeho silách, a to tým, že vás povzbudí k tomu, čo cítite, že dokážete (alebo k niečomu, čo vás môže viesť k úspechu).
- Zamyslite sa nad svojou úlohou v danej situácii. Povedali ste im, že si ich názoru vážite, ale napriek tomu sa budete rozhodovať sami? Alebo len sedíte a prikyvujete, kým vám mama nedá 87. návrh? Možno nevie, že vám prekáža, ak nehovoríte alebo nezdieľate svoj vlastný názor.
Krok 2. Získajte sociálnu podporu
Ak je vaša mama vždy zaneprázdnená sama sebou a neposkytuje vám potrebnú pozornosť alebo emocionálnu podporu, vyhľadajte sociálnu podporu od ostatných. Hoci nikto nemôže nahradiť matku, pamätajte, že nepotrebujete náhradu, aby ste sa cítili lepšie.
- Komunikujte s priateľmi alebo inými členmi rodiny, aby ste bojovali proti tlaku, ktorý vám prináša sebeckosť vašej matky. Sociálna podpora, ktorú získate, vás môže chrániť pred stresom a cítiť sa pohodlnejšie a pohodlnejšie, a to ako vo svojom živote ako celku, tak aj vo vašom okolí.
- Komunikujte s ľuďmi na internete alebo s priateľmi, ktorí majú tiež sebecké matky. To vám môže pomôcť uvedomiť si, že nie ste sami. Okrem toho takéto interakcie môžu tiež priniesť výhody; Vy a vaši priatelia (alebo tí s rovnakým osudom) môžete spoločne nájsť riešenie problémov, ktoré máte po ruke.
Krok 3. Stanovte si vlastnú hodnotu
Ak to vašej matke nevadí alebo je vám ľahostajné, keď získate úspech, je na vás, aby ste o tento úspech prejavili záujem sami. Ak sa vo svojej matke cítiš nepríjemne alebo skľúčene, pretože chce, aby si vyzerala „perfektne“, aby mohla byť na seba hrdá, pripomeň si, že toto je jej problém, nie tvoj. Nenechajte ostatných, dokonca ani vlastnú matku,, aby určovali vašu vlastnú hodnotu. Nakoniec je to to, čo o sebe cítite, najdôležitejšie, pretože vy ste ten, kto má právo regulovať alebo ovládať svoj život a budúcnosť.
- Nikto iný sa o teba nezaujíma viac ako o seba, takže v takom prípade by mal tvoj názor hrať najdôležitejšiu úlohu. Zamerajte sa na dosiahnutie väčších cieľov a čo najviac, nemyslite príliš na svoju situáciu alebo problémy s matkou.
- Existuje niekoľko typov sebaúcty, ktoré musíte vedieť. Globálne sebavedomie je váš postoj k sebe ako k celku (ako k celej osobe). Špecifické sebavedomie je váš postoj k určitým aspektom seba samého, napríklad k vášmu výkonu v škole alebo v práci alebo vášmu vzhľadu. Obe sú dôležité k udržaniu sebaúcty, aby ste sa mohli cítiť dobre.
- Adaptívne sebavedomie súvisí s úprimnosťou k sebe samému. Vďaka tomuto sebavedomiu sa cítite úprimne alebo úprimne a pohodlne. Medzitým je maladaptívne sebahodnotenie vonkajšie, pretože sa získava splnením noriem, ktoré vám nevyhovujú, alebo porovnaním sa s ostatnými. Ak bola vaša matka sebecká, môžete mať pocit, že máte nízke sebavedomie, pretože ste boli naučené porovnávať sa s ostatnými alebo s normami, ktoré pre vás skutočne nič neznamenajú. Skúste sa znova zamerať na dosahovanie svojich cieľov a budovanie postáv, ktoré sú pre vás zmysluplné (a nie vnucované ostatnými). Takto sa budete menej starať o to, čo si o vás myslia ostatní ľudia vrátane vašej matky.
- Ak vám napríklad mama neustále hovorí, že musíte schudnúť a vyzerať príťažlivejšie, môžete mať pocit, že máte nízke sebavedomie. Skúste preto zistiť, čo to pre vás znamená. Ak chcete schudnúť, aby ste sa cítili fit a zdravší, urobte to. Ak máte pocit, že váš aktuálny fyzický stav je tak akurát (alebo ukazuje, kým v skutočnosti ste), buďte na svoju fyzickú kondíciu hrdí. Vaším cieľom je prijať seba samého a stanoviť pre seba štandardy a nenechať ostatných, aby si na vás kládli tie svoje.
- Ako ďalší príklad, ak poviete svojej matke, že ste dostali povýšenie v práci, zatiaľ čo mama reaguje sarkasticky a hovorí, že na vašu prácu nie je nič, na čo by ste mohli byť hrdí, zamyslite sa nad jej motívmi povedať takú zlú vec. Zamyslite sa tiež nad tým, čo dobrý pracovný výkon znamená pre vás a pre seba. Vaša matka nezdieľa vaše názory alebo názory na vašu prácu a vplyv, ktorý to môže mať na vás. Pamätajte si, že vy svojmu životu najlepšie rozumiete vy, nie vaša matka.
Krok 4. Podporte sa
Ak sa dokážete uživiť viac, ako ste neustále závislá na matke, budete menej náchylná na sebeckosť svojej matky (a dokážete sa s ňou lepšie vysporiadať). Tiež si všimnete, že váš vzťah s rodičmi sa bude podobať na vzťah dospelých, ako sa bude rozvíjať vaša nezávislosť a zrelosť. Sebectvo vašej matky vám nebude príliš prekážať a určite vám pomôže pri riešení vášho vzťahu s matkou.
- Môžete sa podporovať rôznymi spôsobmi. Začnite tým, že sa pokúsite robiť vlastné rozhodnutia častejšie. Uvedomíte si, že po celú dobu sa môžete skutočne rozhodovať sami; len nikdy nevyužiješ príležitosť.
- Ďalším spôsobom, ako sa uživiť, je pokúsiť sa naplniť svoje vlastné potreby. Uspokojenie vašich potrieb, najmä naučiť sa upokojiť, vás môže povzbudiť, aby ste sa stali menej závislými na svojej matke.
- Dobre si premyslite veci, ktoré vás môžu upokojiť alebo potešiť. Napríklad sa môžete cítiť veľmi pokojne, keď počúvate určitú pieseň. Ak sa začnete cítiť podráždene alebo nahnevane, identifikujte a prijmite podráždenie alebo hnev a vysporiadajte sa s tým tým, že budete robiť veci, ktoré vás upokoja.
- Rozmaznávajte sa, keď to najviac potrebujete. Ak máte sebeckú matku a nedáva vám dostatok lásky, ukážte si trochu lásky. Skúste si pozrieť film v kine alebo sa najesť v zaujímavej reštaurácii. Doprajte si ošetrenie tela, alebo sa vyberte na nákupy. Uistite sa však, že nepoužívate materiálne veci ako náhradu za náklonnosť. Ak začnete závisieť na materiálnych veciach ako na forme náklonnosti, nie je to pre vás darček ani vedľajšie prekvapenie a v skutočnosti vám to nie je k ničomu.
Krok 5. Drž sa ďalej od svojej matky
Ak vás nebude počúvať alebo zmení veci, ktoré vás zraňujú a dráždia, urobte všetko pre to, aby ste sa čo najviac vyhli jeho vplyvu. Snažte sa príliš nespoliehať na matku; ak je príliš zaneprázdnený sám sebou, určite sa na neho nemôžete spoľahnúť ani sa naňho spoľahnúť. Aj keď to na prvý pohľad môže znieť ťažko, postupom času sa budete cítiť lepšie.
- Ak už s matkou nežijete, snažte sa obmedziť svoj vzťah s ňou (napr. Navštevovať matku len pri zvláštnych príležitostiach alebo rodinných stretnutiach).
- Neprepadajte pocitu viny, ak ste sa dištancovali od svojej matky, pretože veríte, že je sebecká, pohltená sama sebou alebo narcistická a nemôže (alebo nezmení) sa. Aj keď vás pocity viny môžu prinútiť napraviť váš vzťah, majte na pamäti, že existujú vzťahy, dokonca aj tie s vlastnou matkou, ktoré si niekedy nezaslúžia opravu. To znamená, že je veľmi dôležité úprimne a presne zhodnotiť situáciu a pochopiť, že sebeckosť vašej matky môže byť škodlivá pre vaše zdravie (najmä psychicky).
Metóda 3 z 3: Konfrontácia matky
Krok 1. Porozprávajte sa so svojou matkou o problémoch, ktoré vás trápia
Ak je ochotný počúvať, uistite sa, že nehovoríte príliš agresívne a drsne, alebo že ho príliš obviňujete. Ak nie, je pravdepodobné, že sa tvoja matka zdráha zmeniť. Vždy sa s ním pokojne porozprávajte. Aj keď vám začne vyčítať, buďte pokojní.
Majte na pamäti, že je veľmi ťažké zmeniť správanie a myslenie človeka, najmä ak je príliš zaneprázdnený sebou samým alebo je narcistický
Krok 2. Pochopte skutočnú situáciu, v ktorej sa nachádza
Dobre si premyslite, čo podnietilo vašu matku k sebectvu. Je možné, že vaša vlastná matka prežíva ťažké obdobie a v skutočnosti neznamená byť „sebecká“. Ak je vaša matka veľmi stará a má zlý zdravotný stav, môže skutočne potrebovať väčšiu pozornosť a pomoc, aby sa jej „sebeckosť“ukázala tvárou v tvár takémuto fyzickému stavu. Ak bol v detstve zanedbávaný, môže sa cítiť neistý vo vzťahoch s inými ľuďmi a môže to viesť k sebeckej alebo sebavedomej osobnosti. Ak chcete porozumieť stavu alebo situácii, v ktorej sa nachádza, môžete zmeniť názor na jeho sebectvo; ak nie, aspoň máte predstavu, ako sa s tým vysporiadať v prípade, že niekedy budete musieť.
Ak máte napríklad pocit, že je sebecká, pretože bola v detstve opustená, môžete jej pripomenúť, že sa cítite tiež opustený, a pozvať ju, aby spoločne prelomila „okovy“tým, že napraví vzťah a nenechá rodičov svojej matky a minulosť určuje budúcnosť. to isté platí pre vás
Krok 3. Zamerajte sa na správanie, nie na postavu
Namiesto toho, aby ste povedali „Mama je sebecká!“, Zmeňte svoju sťažnosť napríklad na „Myslím, že niekedy je mama sebecká, pretože _“. Táto veta zdôrazňuje určité správanie, ktoré vaša matka prejavuje, a bráni vám v tom, aby ste priamo hodnotili jej povahu. Posúdenie jeho charakteru ho len urobí obranným a podráždeným ešte viac. Ak zdôrazníte určité akcie, ktoré vykonal, bude pre neho jednoduchšie pochopiť, že sa celý ten čas správa zle. Nazývať ho sebeckým mu nedáva predstavu o tom, čo je potrebné zmeniť.
Krok 4. Používajte príkazy so zámenami „I“
Hovorením „Mama je sebecká!“alebo „Mama nie je dobrá matka!“urobí ho to len obranným. Ak urobíte vyhlásenia so zámenom „mama“, pravdepodobne sa vypne a bude sa cítiť napadnutý, aj keď je v skutočnosti ochotný počúvať vaše sťažnosti. Preto používajte výroky so zámenom „ja“, aby ste sa sústredili na to, ako sa cítite. Pamätajte si: nemôžete len vedieť, čo znamená vaša matka, ale aspoň viete, ako sa cítite.
- Napríklad namiesto toho, aby ste povedali: „Mama je sebecká a bezohľadná“, použite konkrétne vyhlásenia pomocou zámena „ja“: „Cítim sa zanedbávaný, keď so mnou celý deň hovoríte o svojom živote. Cítil by som sa viac ocenený, keby ste sa ma pýtali na môj život. “
- Vyhnite sa vyhláseniam, ktoré odrážajú nevyhnutnosť, ako napríklad „Mama by ma mala viac počúvať“alebo „Mama by mala byť lepšou matkou“. Sústreďte sa na seba a na to, ako sa cítite: „Necítim sa byť vypočutý, keď berieš moje problémy na ľahkú váhu“alebo „Rozčuľuje ma, keď neuznávaš moje úspechy.“
Krok 5. Vyhnite sa nadsázke alebo prehnaným vyhláseniam
Ak je vaša matka sebecká, môžete mať pocit, že je najsebeckejšou osobou na svete a zničila vám život. Aj keď to bude správne, budete mať väčší úspech, keď s ním prediskutujete tento problém, ak sa vyhnete používaniu nadsázky alebo príliš emocionálneho jazyka.
Vyhnite sa napríklad vyhláseniam ako „Mamino sebectvo mi zničilo život!“Radšej používajte pokojnejšie a vyrovnanejšie vyhlásenia, ako napríklad „ťažko sa mi stretáva a stretáva sa s priateľmi, ak mi mama nedovolí používať auto, dokonca ani cez víkendy“. Fakty alebo problémy sú rovnaké, ale druhé tvrdenie (ktoré je pokojnejšie) neznie súdne ani neobviňuje vašu matku, takže odpoveď, ktorú môžete dostať, môže byť lepšia
Krok 6. Zdôraznite svoje potreby
Sebeckosť vašej matky môže byť spôsobená nedostatočným uvedomením si vašich potrieb. Existuje možnosť, že sa zmení; celý ten čas si nebol vedomý svojho správania. Povedzte svojej mame, čo je vo vašom vzťahu s ňou potrebné, a zamerajte sa na veci, ktoré bez nej nemôžete robiť. Môžete napríklad chcieť, aby vás matka počúvala, alebo si želáte, aby vás viac podporovala a povzbudzovala, alebo aby bola voči vám menej kritická a posudzujúca. Môžete tiež chcieť, aby vás mama prestala žiadať, aby ste pre seba urobili všetko, čo chce.
- Keď hovoríte o svojich potrebách, spomeňte aj ďalšie veci, ktoré očakávate od svojho vzťahu s ním, na ktorý by ste sa teraz nemali sústrediť. Vďaka tomu vie, že ste ochotní pristúpiť na kompromisy, a zostáva racionálny, keď ho nepožiadate o okamžité zmeny podľa svojho vkusu.
- Môžete napríklad povedať: „Mami, chcem od teba získať podporu a pozornosť. Cítim sa urazený, keď mama neuzná moje úspechy a nechce počúvať, čo chcem povedať. Chcem, aby si mama každý týždeň urobila čas a vypočula si ma o mojom živote. “
Krok 7. Nastavte limity
Ak vám sebeckosť vašej matky prekáža, napríklad tým, že ju navštívite bez toho, aby ste jej to vopred povedali (povedzte, že nechcete, aby vás navštívila), alebo vám neposkytne súkromie, keď s ňou žijete, dajte jej najavo, že je to nevhodné. Povedzte mu, že jeho správanie je veľmi znepokojujúce a neprijateľné.
- Začnite stanovením malých hraníc. Trik, ktorého sa môžete držať, je najskôr nastaviť malé hranice (v tomto prípade ich musíte postupne presviedčať). Potom prejdite na väčšie hranice, ak je vaša mama na menšie zvyknutá.
- Ak napríklad vaša matka navštevuje váš dom väčšinu nocí bez toho, aby vám to vopred povedala, a nahnevá sa alebo vás urazí, keď ste zaneprázdnení niečím, skúste nastaviť malé hranice tým, že ju požiadate, aby vám dala vedieť pred návštevou. Potom môžete nastaviť väčšie hranice tým, že poviete, že s ním chcete tiež stráviť nejaký čas, ale musí mu to dať vedieť pred návštevou a môže vás navštíviť iba vo štvrtok.
- Nezabudnite, že jeho túžba tráviť s vami čas alebo aktivity nemusí nutne znamenať, že je sebecký. Keď odmietne s ním hovoriť o týchto veciach, zmení sa to na sebectvo, ak odmietne prijať a uznať vaše potreby a priania. Často s jasnou komunikáciou dostanete vy aj vaša matka uspokojivú odpoveď alebo riešenie.
Krok 8. Hovorte pevne
Dajte mu najavo, že to s ním a jeho sebeckosťou myslíte vážne, aby lepšie pochopil, ako vážna situácia v skutočnosti je. Asertívna alebo asertívna komunikácia nie je to isté ako agresívna komunikácia. Keď asertívne komunikujete, vysvetľujete svoje pocity, myšlienky a názory otvorene a otvorene, pričom rešpektujete potreby a názory druhého človeka.
- Nerobte menej asertívne vyhlásenia ako „mami, niekedy robíš veci, ktoré sa viac zameriavajú na seba, nie na ostatných ľudí. Možno sa mýlim, ale ja to tak vnímam. Môžeme sa o tom niekedy porozprávať?"
- Skúste byť radšej asertívnejší, napríklad: „Mami, cítim sa urazený, ak ma budeš naďalej žalovať, aj keď už mám iné plány. Chcem prediskutovať túto záležitosť s matkou. Myslím si, že náš vzťah by mohol byť lepší ako ten súčasný. Chcem to skúsiť, ak to chceš skúsiť aj ty."
- Nebuďte nerozhodní, pokiaľ si to rozmyslíte, skôr ako budete hovoriť. Vyhnite sa myšlienkam ako „Musím mlčať, pretože nechcem mamu zaťažovať myšlienkami“alebo „Bolo by trápne alebo smiešne, keby som povedal, čo si myslím“. Namiesto toho premýšľajte o asertívnejších veciach, ako napríklad „mám právo nesúhlasiť s mamou“.
Krok 9. Skúste rodinné poradenstvo
Rodinné problémy sú niekedy príliš ťažké na to, aby ste ich vyriešili sami, a je jednoduchšie, efektívnejšie, produktívnejšie a nápomocnejšie, keď získate pomoc zvonku pri riešení daného problému.
Ak chcete prijať rodinné poradenstvo, otvorte tému spomenutím, že vaša rodina má vzťahové problémy, ktoré je potrebné napraviť. Neobviňujte ani netlačte všetko na svoju matku
Krok 10. Vyhrážajte sa, že sa budete držať ďalej od matky
Sebeckí ľudia často zabúdajú, že vzťahy nie sú vždy trvalé. Vzťahy, bez ohľadu na ich formu, zahŕňajú túžbu dávať a brať (existuje reciprocita). Ak je tvoja matka sebecká, povedz jej o svojom správaní, ktoré sa ti nepáči, a pripomeň jej, že ak sa nechce zmeniť, už nechceš byť v jej blízkosti ani sa k nej správať ako k matke. Takéto „hrozby“sú účinnejšie, ak ste dospelí a už nežijete so svojou matkou. Nezabudnite však, že v indonézskej kultúre sú takéto hrozby považované za tabu. Ak budete takéto hrozby prejavovať, je šanca, že vás vaša matka bude považovať za vzpurné dieťa.
Krok 11. Prerušte svoj vzťah s mamou a pokračujte vo svojom živote
Ak to považujete za možnosť, uistite sa, že túto možnosť používate iba ako poslednú možnosť. Niekedy nemôžete zachrániť vzťah, dokonca ani s vlastnou matkou. Majte to na pamäti, keď sa pokúšate zvládnuť ťažkú situáciu.
- Ak žijete doma s rodičmi a nemáte dostatok finančných prostriedkov alebo kapitálu na to, aby ste mohli žiť sami, zamerajte sa na to, aby ste si urobili plány, ako žiť sám alebo zlepšiť výkon v škole, namiesto toho, aby vás matka udržiavala pod tlakom. Týmto spôsobom, keď ste pripravení, ste v stave, ktorý vám umožňuje vzdialiť sa od negatívnej situácie, ktorá je na dosah (v tomto prípade žiť sama).
- Ak ste rodič a ste ženatí, prerušte vzťah s matkou a zamerajte sa na to, aby ste boli starostlivými rodičmi o svoje deti. Premeňte negatívne veci, ktoré dala vaša matka, na pozitívne veci, ktoré môžete dať svojim deťom. Ešte raz si však zapamätajte, že v našej kultúre sa to považuje za tabu, takže rozhodnutie musíte znova zvážiť.
- Neprestávajte byť smutní. Keď zhodnotíte situáciu a budete mať pocit, že váš vzťah s matkou sa skončil alebo je mŕtvy, dajte si čas na jeho spracovanie. Prísť o matku kvôli jej sebeckosti, sebeckosti a narcizmu je veľmi bolestivá vec. Nepopierajte, že ide o vážny problém; namiesto toho si nechajte výčitky svedomia a zamerajte sa na vytváranie použiteľných zmien založených na cieľoch a zlepšenie svojej situácie a pocitov.
Tipy
- Nenechajte matku, aby určila vašu vlastnú hodnotu.
- Získajte sociálnu podporu od priateľov a iných rodinných príslušníkov alebo od ľudí, ktorí majú tiež sebeckú matku.
- Dávajte si pozor na príznaky psychologickej manipulácie zo strany vašej matky. Opýtajte sa sami seba, či sú myšlienky a pocity vyjadrené v konverzácii pravé, a dôverujte svojmu inštinktu.
